5 помилок в спілкуванні з другою половинкою
Неважливо, як добре ви відчуваєте свого партнера, нерозуміння і «глухі зони» в спілкуванні бувають у кожної пари. Нижче наведено 5 найбільш поширених помилок, яких можна легко уникнути.
Деякі з них цілком очевидні, але здається, що їх не уникнути: критика, беззахисність в спілкуванні, опір, нездатність порозумітися і багато іншого. Так давайте ж поговоримо про більш тонких способи запобігання дріб'язкових сварок між коханими, і про те, як навчитися РОЗМОВЛЯТИ.
1. Довгі розмови можуть привести до вирішення проблем.
Ви, напевно, чули, що хороша розмова - це наріжний камінь щасливих відносин. Але саме по собі спілкування не робить необхідних кроків для становлення цього щастя. Іноді, спілкування може надати абсолютно зворотний ефект. Як говорить Еріка Кертіс, фахівець в області сімейних відносин:
«Велика помилка вважати, що спілкування автоматично створює зв'язок між закоханими. Для багатьох жінок це так (вони відчувають себе комфортніше, коли їх слухають, і коли вони слухають), але для більшості чоловіків і деяких жінок це не так. Важливо знайти способи встановити контакт до першого глибокої розмови, або в майбутньому необережне слово здатне зіпсувати перші зачатки відносин. Наприклад, контакт добре встановлюється під час спільної активності. Навіть елементарна прибирання допоможе вам в розумінні один одного. Також, простий фізичний контакт підвищує ефективність спілкування. А відповідно, і розуміння. »
Все вищесказане допомагає зрозуміти і осмислити стиль спілкування вашого партнера. За деякими психологічних теорій, кожна людина має свій власний «мова спілкування», і кожен по-своєму відчуває любов: через дотики, приємні слова, проведений разом час і т.д. Ви можете бути тим, для кого вчинки значать набагато більше, ніж слова, наприклад: якщо вас партнер обсипає комплементами, але не допомагає з тієї ж прибиранням, то це серйозна проблема. А якщо ви і ваш партнер знаходите один одного в спілкуванні і ще жодного разу не перестрибнули разом через труднощі у відносинах, то, можливо, вам варто сконцентруватися на інших невербальних способах встановлення контакту.
Зрозуміло, що звичайна розмова - це невід'ємна частина в житті здорової і щасливої пари. Такі сім'ї спілкуються один з одним як мінімум по 5 годин на тиждень. Під час спілкування важливо налаштуватися на одну хвилю, а якщо виникла суперечка, то говорити по справі, а не просто стрясати повітря.
2. Не чекайте, що ваш партнер прочитає ваші думки.
Всі знайомі з цим відчуттям, коли ви чекаєте від кого-то чогось, а він або вона з самого початку хотіли зробити по-іншому. Да уж, ось в чому в чому, а в читанні думок людство не досягло успіху. Можна звинувачувати в цьому природу, еволюцію, але ми маємо те, що маємо. Хоча навіщо нам таке вміння, якщо ми навіть не завжди в змозі зрозуміти самих себе.
Мелісса Даун Ліберман пропонує нашій увазі прекрасний рада:
«Я звикла думати, що раз мій чоловік має цілий набір всіляких знань і вмінь, то він вже точно знає, про що я думаю і чого хочу. Наприклад, коли він прийшов додому після 12-годинного робочого дня і застав мене улещували нашу дитину з болями в животі, то я подумала, що він напевно знає відповідь на питання «Чи можу я покататися на мотоциклі?» Але він не знав. Якби я сказала «ні», то він би все одно пішов, розмахуючи руками, і залишив мене одну прибирати екскременти за нашим сином.
3. Говоріть те, чого не насправді хочете, або те, про що не насправді думаєте.
Якщо один або обидва не хочуть конфлікту, то шанси, що емоцій швидко вичерпаються в спробах задовольнити іншого, дуже високі. Це неписаний закон у відносинах. Пара ніколи не буде щасливою, якщо щасливий весь час тільки один. Один із закоханих не хоче наразитися на конфлікт і весь час йде на поступки. Природно, нічого хорошого їх цього не вийде.
Деякі люди описують подібну ситуацію, як вулицю з одностороннім рухом. Якщо не хочете натикатися на опору, то рух тільки в одну сторону - найкращий варіант. І це не та річ, якої варто пишатися.
4. Обігрування безнадійних питань.
Якщо і чоловік, і дружина вперті і відмовляються йти на компроміс, то це односмугова дорога з двосторонньому рухом. Сучасні люди називають це «синдром дятла»: одна людина зосереджується на своїх почуттях і продовжує говорити про них знову і знову. Другий же (друга) постає в оборону.
«Жоден з партнерів не бажає здаватися або йти на компроміс, продовжує вести отруйний розмову і повторює свої пропагандистські лекції.
Це не веде ні до якого конструктивного діалогу, і пара не бачить мети, але все одно кудись рухається (кожен тягне в свою сторону) - це і називається «синдромом дятла». Вона «штовхає» сильні, агресивні промови, а він мовчки обороняється. Ніщо не вирішується і відносини руйнуються. Обидва партнери виснажені і на нервах.
Такий шаблон відносин лякає. При одному тільки «давай поговоримо» хочеться втекти або сховатися. Уникаючи в майбутньому подібних розмов, намагаючись не наступати на ті ж граблі, залишиться дуже багато речей, які потребують спільному обговоренні. Чи залишиться багато невирішених питань. Такі відносини приречені на провал. »
Який же рада? Якщо ви «дятел», то просто зупиніться! Відступите, перегрупуються і спробуйте інший підхід. Пробуйте і пробуйте, і ви знайдете свій підхід. Головне не стукати сліпо в колоду.
5. Уявіть себе на його / її місці.
Бути чуйним по відношенню до вашій другій половинці - кращий спосіб показати свою любов і серйозний крок до розуміння. Тому намагайтеся побачити речі з перспективи улюбленого / коханої, так ви точно опинитеся на одній хвилі.