Цей сюжет, який можна було б назвати «Логіка в цицьку п'яної людини», я спостерігав в самому кінці 70-их або на початку 80-их в Москві, на Нижегородській вулиці.
Вже не пам'ятаю, з якої потреби, я заїжджав на старий Пташиний ринок, який перебував тоді там поблизу. Повертаючись назад, я підійшов до зупинки автобуса / тролейбуса на Нижегородської.
Справа була ранньою весною, вже щосили пригрівало сонечко, і скрізь стояли величезні калюжі, які представляли собою суміш з талої води, бруду і снігу / льоду - це важливо!
До зупинки підійшов тролейбус, зупинився приблизно в 70 - 80 см від тротуару, посередині великої калюжі. Всі, кому треба було, лаючись на водія, вистрибнули / заскочили в салон.
Це був не мій маршрут, я залишився стояти на зупинці і спостерігав тому все, що за цим відбулося. З невідомої мені причини тролейбус після вивантаження / завантаження пасажирів залишився на якийсь час стояти на зупинці, його двері залишалися при цьому відкритими.
І тут звідкись із прилеглих дворів з'явився ВІН - головний герой цієї історії! Його очі на маленькому і зморшкуватому - «як печене яблучко» - особі були напівзакриті, так як йшов він однозначно «на автопілоті», що було ясно з першого погляду.
Це був дуже маленький і худенький мужичок зростання «метр з кепкою і в стрибку». Одягнений він був у довгу, майже до п'ят, драпове пальто. Кепка, до речі, теж була присутня. На голові у нього була маленька кепчонку, через рукава пальта визирала скляна банка з чимось (не розгледів!), Закрита кришкою.
Він підійшов до зупинки і, не дивлячись на номер тролейбуса, став «цілитися», погойдуючись, в його задні двері, розділену посередині поручнем. Потім він зробив крок вперед, з бажанням потрапити ногою на підніжку тролейбуса, але нога зісковзнула, і він на всю його невелику довжину гепнувся долілиць в калюжу, точно посередині між тролейбусом і тротуаром, головою до кабіни водія. Тепер уже водій і не міг би від'їхати.
Кілька жалісливих громадян, що стояли на зупинці, кинулися було йому допомагати, проте він матюки розігнав всіх потенційних помічників, і почав на карачках виходити з калюжі самостійно.
І ось вона, «ЛОГІКА в цицьку п'яної людини» (див. Вище!) Лежачи між тролейбусом і тротуаром, він поліз не в тролейбус, куди йому, власне, потрібно було потрапити, а назад - так би мовити, «на берег». Насилу вставши на ноги, він знову почав «цілитися» в двері тролейбуса. Кинувши руки вперед, він якимось дивом вхопився за поручень, пару секунд повисіла на ньому, потім - УВАГА! - зайшов обома ногами в калюжу, і потім, переступаючи по калюжі, піднявся вже в тролейбус. А чому не відразу.
Після цього сталося те, про що я не можу згадувати без жалю про те, що у мене не виявилося тоді під рукою камери. Він ухопився однією рукою за поручень, а інший елегантно змахнув в напрямку кабіни водія з величчю, гідним самого Короля-Сонце, Людовика XIV - мовляв, «тепер можеш їхати».
Єдине, чого в цій ситуації мені не вистачило для повного щастя, так це його команди:
«Челое-е-е-е-к, чіпай!». Може бути, він був з якихось графьyoв. Але чого не було, того не було - брехати не буду.
У всій цій історії мене особисто найбільше вразило те обставина, що протягом усіх описаних вище пертурбацій його кепочка залишилася якимось чином у нього на голові, а банку з чимось - за пазухою. Ось що значить професіонал вищого класу! anekdot.ru »