В кабінеті у лікаря Фрейда.
- Доктор, мій син - просто садист якийсь: штовхає тварин ногами, підставляє підніжки літнім людям, відриває у метеликів крильця і сміється!
- А скільки йому років?
- 4 роки.
- В такому випадку, нічого страшного немає, це скоро пройде, і він виросте доброю і ввічливою людиною.
- Доктор, ви мене заспокоїли, велике вам спасибі.
- Нема за що, фрау Гітлер ...
Пацієнт: Доктор, вчора я допустив обмовку по Фрейду. Я вечеряв з тещею і хотів сказати: "Не могли б ви мені, мама, передати маслянку". Але замість я сказав: "Ти стара перечниця мені все життя зіпсувала!"
Дослідження у психоаналітиків Джоржа Буша методом Фрейда показало, що йому тільки здається, що він хоче вбити Саддама Хуссейна і / або Біна Ладена, а насправді у нього підсвідоме прагнення вбити Буша-старшого!
Навіщо ж тоді даремно каламутити вся світова спільнота, якщо це можна зробити все в самій Америці?
Дідусь Фрейд спробував все.
І все, що йому не сподобалося, відніс до перекручень.
Помирає психолог. Підходить до воріт раю. Апостол Петро його питає:
- Ти хто?
- Психолог.
- Ууу, немає, психологи в пекло!
Психолог, плачучи, йде в сусідні двері, сідає зручніше на сковорідку. і раптом бачить, що за парканом, в раю, сидить Фрейд і жере яблука.
Психолог починає шуміти, тупати ногами, кричати і кликати апостола Петра.
- Ну, чого тобі?
- Так. Як же! Ви ж сказали, психологи в рай не потрапляють! А у вас там Фрейд.
Апостол Петро просовується в дірку в паркані і пошепки говорить:
- Тільки між нами: ну, який Фрейд психолог.
Анекдот про п'ятьох великих євреїв.
Першим великим євреєм був цар Соломон. Він сказав:
- Все найголовніше знаходиться у людини ось тут! - і вказав при цьому на голову.
Другим великим євреєм був Ісус Христос. Він сказав:
- Все найголовніше знаходиться у людини ось тут! - і вказав при цьому на серце.
Третім великим євреєм був Карл Маркс. Він сказав:
- Все найголовніше знаходиться у людини ось тут! - і вказав при цьому на живіт.
Четвертим великим євреєм був, звичайно ж, Зигмунд Фрейд. Він вказав на статеві органи і сказав:
- Ні, насправді все найголовніше знаходиться у людини ось тут!
А п'ятим був Альберт Ейнштейн. Він прийшов, послухав все це, і сказав:
- Ви знаєте, хлопці, все відносно!
Кошмарний сон Фрейда - фалос Мебіуса.
Даша: Перша робота Фрейда була на тему статевого розмноження вугра.
Ілля: І тут Остапа понесло. )
Дивись ка. Ти ж книгу до верху ногами тримаєш!
- А ти що, типу Фрейд чи що?
- Ну до чого тут Фрейд?
- Це ж книжка! Якісь у неї можуть бути ноги ?!
- Ти ще мені скажи, що я у неї між стрaніц підглядав.
- Два єврея зустрічаються у лазні. Один зітхає і каже: «Ось і ще рік пройшов!» - Господи, як хороша Галатея! Які пекучі чорне волосся ... Не вірю, що вона їх прикрашає. - І правильно робите. Вони вже були чорні, коли вона їх купила.
Покупець в кондитерській бере торт, розглядає його і віддає продавцю. Потім випиває чарку лікеру і йде. «Заплатіть за лікер!» - кричить хазяїн. «Але я за нього віддав вам торт!» - «Але і за торт ви не заплатили!» - «Але я його і не їв!».
- Ця дівчина нагадує мені Дрейфуса. Армія не вірить в її невинність!
- Ви подивіться, з якого багатого будинку наречена! Які люди її батьки! Тут позолочена меблі. Килими. А китайський фарфор в гірці? - Але вони могли позичити його у кого-небудь, - сумнівається наречений. - Ну немає! Хіба їм можна хоч що-небудь довірити!
Чоловік каже дружині: "Якщо хтось із нас помре раніше іншого, я, напевно, переїду в Париж"
