Я автобусний кондуктор
На роботу вас везу
Ви мене не злите вранці
Ви мене не злите вранці
Зарубайте на носі!
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
В середину проходите
Ось, товаришу, ваш квиток!
Ви, чоловік не хаміте
Ви, чоловік не хаміте
З тисячі вам здачі немає!
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
На автобусних маршрутах
Важко мені як на війні
І можливо, завтра вранці
Зробить начальство вранці
зробить заміну мені
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
Заєць нині хитрий
Битися з цими людьми?
Мені б помірятися чи спритністю
Мені б помірятися чи спритністю
З контролером рис її візьми!
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
Юний друг, у відкритому вигляді
Проїзний свій пред'яви!
Ах, квиток? Вибачте
Взяли в касі? Стривайте!
Чи не в Москву рейс, виходь!
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
Що, сподобалася вам "Сетра"?
Люб вам білий "Мерседес"?
Щас зеленим скотовози
Щас зеленим скотовози
Зробимо жахливий рейс!
Приспів:
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
..А в іншому,
поїхали до кінцевої! anekdot.ru »
Я автобусний кондуктор
На роботу вас везу
Ви мене не злите вранці
Ви мене не злите вранці
Зарубайте на носі!
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
В середину проходите
Ось, товаришу, ваш квиток!
Ви, чоловік не хаміте
Ви, чоловік не хаміте
З тисячі вам здачі немає!
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
На автобусних маршрутах
Важко мені як на війні
І можливо, завтра вранці
Зробить начальство вранці
зробить заміну мені
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
Заєць нині хитрий
Битися з цими людьми?
Мені б помірятися чи спритністю
Мені б помірятися чи спритністю
З контролером рис її візьми!
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
Юний друг, у відкритому вигляді
Проїзний свій пред'яви!
Ах, квиток? Вибачте
Взяли в касі? Стривайте!
Чи не в Москву рейс, виходь!
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
Що, сподобалася вам "Сетра"?
Люб вам білий "Мерседес"?
Щас зеленим скотовози
Щас зеленим скотовози
Зробимо жахливий рейс!
Приспів:
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
..А в іншому,
поїхали до кінцевої! anekdot.ru »
Я автобусний кондуктор
На роботу вас везу
Ви мене не злите вранці
Ви мене не злите вранці
Зарубайте на носі!
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
В середину проходите
Ось, товаришу, ваш квиток!
Ви, чоловік не хаміте
Ви, чоловік не хаміте
З тисячі вам здачі немає!
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
На автобусних маршрутах
Важко мені як на війні
І можливо, завтра вранці
Зробить начальство вранці
зробить заміну мені
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
Заєць нині хитрий
Битися з цими людьми?
Мені б помірятися чи спритністю
Мені б помірятися чи спритністю
З контролером рис її візьми!
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
Юний друг, у відкритому вигляді
Проїзний свій пред'яви!
Ах, квиток? Вибачте
Взяли в касі? Стривайте!
Чи не в Москву рейс, виходь!
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
Я вам відразу сказала:
Цей рейс до вокзалу!
Що, сподобалася вам "Сетра"?
Люб вам білий "Мерседес"?
Щас зеленим скотовози
Щас зеленим скотовози
Зробимо жахливий рейс!
Приспів:
Пік-пік-пік-пік
Проходь, готовеньке!
Пік-пік-пік-пік
Слухай, тітонька!
..А в іншому,
поїхали до кінцевої! anekdot.ru »
Казка про білого бичка. Або про білий Мерседес.
Ну так я ще разок розповім, чому так виходить.
Взагалі-то жовте таксі Мерседес насправді - абсолютно будь-якого кольору. Все починається з того, що організація купує такі машини зі знижкою близько 25-30%, як оптовий покупець. Відразу після покупки така машина їде на спеціальну СТО та проходить три обов'язкові процедури:
- Її обклеюють жовтої плівкою. Так-так, плівкою, їх ніхто і ніколи не Не фарбуйте, скоро ви зрозумієте, чому.
- З неї знімають рідні сидіння, плотненько пакують їх у плівку і відправляють на склад.
- Ставлять фірмові сидіння для таксі зі шкірозамінника.
А далі машина оре. І поки вона буде намотувати свої кілометри 5-6 років, я вам розповім, що таке приватна власність по-німецьки. І, що б не розтягувати, скажу відразу - якщо ви купили машину, то вона вся цілком ваша!
І спідометр теж. Відчуваєте? Спідометр (одометр) теж ваша повна власність, і кілометри пробігу на ньому теж. Іншими словами, ніхто вам не може заборонити скрутити спідометр до будь-яких цифр. Справедливості заради скажу, що при продажу всередині Німеччини ви зобов'язані вказати це в документах, поставивши всього 2 маленьких літери перед поточними показниками одометра і приписавши в договорі фразу типу - "купив машину такою, якою бачу".
Ну, наші люди вже все зрозуміли.
Через 5-6 років така машинка має пробіг 500-600 тисяч і не варто нічого. Її заганяють знову на спец-СТО, гарненько в камері пшикает паром. Вся плівка злазить. Рідне лакове покриття під нею блищить, як ніби щойно з заводу. Дістають рідні сидіння, ставлять їх на місце. Підкручують пробіг до 50 тисяч, шаманять пластик і всі доступні поверхні, готують договір і йдуть шукати лохів, дуже бажано - не з Євросоюзу.
А далі стандартний розповідь про дідуся, який так ідеально зберіг авто, що навіть сидіння під попою НЕ пром'яти. Так він на ній тільки по вихідним до церкви їздив! Тому за 5 років такий пробіг маленький. Пощастило вам, і коштує зовсім недорого. І документи в порядку.
Документи дійсно майже в повному порядку. Але по німецьким законодавством.
Багато хто вірить. Легко обдурити людину, яка хотіла б бути обдуреними. За халяву, як відомо, можна і останню сорочку віддати. anekdot.ru »
Казка про білого бичка. Або про білий Мерседес.
Ну так я ще разок розповім, чому так виходить.
Взагалі-то жовте таксі Мерседес насправді - абсолютно будь-якого кольору. Все починається з того, що організація купує такі машини зі знижкою близько 25-30%, як оптовий покупець. Відразу після покупки така машина їде на спеціальну СТО та проходить три обов'язкові процедури:
- Її обклеюють жовтої плівкою. Так-так, плівкою, їх ніхто і ніколи не Не фарбуйте, скоро ви зрозумієте, чому.
- З неї знімають рідні сидіння, плотненько пакують їх у плівку і відправляють на склад.
- Ставлять фірмові сидіння для таксі зі шкірозамінника.
А далі машина оре. І поки вона буде намотувати свої кілометри 5-6 років, я вам розповім, що таке приватна власність по-німецьки. І, що б не розтягувати, скажу відразу - якщо ви купили машину, то вона вся цілком ваша!
І спідометр теж. Відчуваєте? Спідометр (одометр) теж ваша повна власність, і кілометри пробігу на ньому теж. Іншими словами, ніхто вам не може заборонити скрутити спідометр до будь-яких цифр. Справедливості заради скажу, що при продажу всередині Німеччини ви зобов'язані вказати це в документах, поставивши всього 2 маленьких літери перед поточними показниками одометра і приписавши в договорі фразу типу - "купив машину такою, якою бачу".
Ну, наші люди вже все зрозуміли.
Через 5-6 років така машинка має пробіг 500-600 тисяч і не варто нічого. Її заганяють знову на спец-СТО, гарненько в камері пшикает паром. Вся плівка злазить. Рідне лакове покриття під нею блищить, як ніби щойно з заводу. Дістають рідні сидіння, ставлять їх на місце. Підкручують пробіг до 50 тисяч, шаманять пластик і всі доступні поверхні, готують договір і йдуть шукати лохів, дуже бажано - не з Євросоюзу.
А далі стандартний розповідь про дідуся, який так ідеально зберіг авто, що навіть сидіння під попою НЕ пром'яти. Так він на ній тільки по вихідним до церкви їздив! Тому за 5 років такий пробіг маленький. Пощастило вам, і коштує зовсім недорого. І документи в порядку.
Документи дійсно майже в повному порядку. Але по німецьким законодавством.
Багато хто вірить. Легко обдурити людину, яка хотіла б бути обдуреними. За халяву, як відомо, можна і останню сорочку віддати. anekdot.ru »
Казка про білого бичка. Або про білий Мерседес.
Ну так я ще разок розповім, чому так виходить.
Взагалі-то жовте таксі Мерседес насправді - абсолютно будь-якого кольору. Все починається з того, що організація купує такі машини зі знижкою близько 25-30%, як оптовий покупець. Відразу після покупки така машина їде на спеціальну СТО та проходить три обов'язкові процедури:
- Її обклеюють жовтої плівкою. Так-так, плівкою, їх ніхто і ніколи не Не фарбуйте, скоро ви зрозумієте, чому.
- З неї знімають рідні сидіння, плотненько пакують їх у плівку і відправляють на склад.
- Ставлять фірмові сидіння для таксі зі шкірозамінника.
А далі машина оре. І поки вона буде намотувати свої кілометри 5-6 років, я вам розповім, що таке приватна власність по-німецьки. І, що б не розтягувати, скажу відразу - якщо ви купили машину, то вона вся цілком ваша!
І спідометр теж. Відчуваєте? Спідометр (одометр) теж ваша повна власність, і кілометри пробігу на ньому теж. Іншими словами, ніхто вам не може заборонити скрутити спідометр до будь-яких цифр. Справедливості заради скажу, що при продажу всередині Німеччини ви зобов'язані вказати це в документах, поставивши всього 2 маленьких літери перед поточними показниками одометра і приписавши в договорі фразу типу - "купив машину такою, якою бачу".
Ну, наші люди вже все зрозуміли.
Через 5-6 років така машинка має пробіг 500-600 тисяч і не варто нічого. Її заганяють знову на спец-СТО, гарненько в камері пшикает паром. Вся плівка злазить. Рідне лакове покриття під нею блищить, як ніби щойно з заводу. Дістають рідні сидіння, ставлять їх на місце. Підкручують пробіг до 50 тисяч, шаманять пластик і всі доступні поверхні, готують договір і йдуть шукати лохів, дуже бажано - не з Євросоюзу.
А далі стандартний розповідь про дідуся, який так ідеально зберіг авто, що навіть сидіння під попою НЕ пром'яти. Так він на ній тільки по вихідним до церкви їздив! Тому за 5 років такий пробіг маленький. Пощастило вам, і коштує зовсім недорого. І документи в порядку.
Документи дійсно майже в повному порядку. Але по німецьким законодавством.
Багато хто вірить. Легко обдурити людину, яка хотіла б бути обдуреними. За халяву, як відомо, можна і останню сорочку віддати. anekdot.ru »