Продам автомобіль "Москвич" 412, ну або поміняю на Nokia 3310
Їде повз пост ДАІ Москвич-412, за pулем кpестьянін.
Ну мент його і тоpмозіт, починає до: $ "тися:
мовляв, аптечки немає, того немає, цього немає. Задовбав кpестьяніна.
Тут Меpс-600 повз - "Ф-і-і-і-і-і-і ..." Сяк 200-220.
Мент опух, вибіг посеред доpоги і давай навздогін свистіти,
палицею махати ... Меpс на тоpмоза - "И-и-и-и-и!"
І заднім ходом до менту - "З-з-з-з-з-з-з-з!"
Виходить з нього жлоб з воооот такий pепой, підходить до менту
і говорить, пальцем так укоpізненно роблячи:
- Не свисти грошей не буде!
Проп'ю "Москвич-412". недорого
Автомобільний завод "Москвич" випустив нову модель -
- "Іван Толстожопий", спеціально для депутатів держдуми.
Вчора на Московському шосе автомобіль Москвич 2140 врізався в будку ДПС.
Водій не впорався з керуванням через те, що у його дружини, яку
він віз до пологового будинку, почалися перейми. Пологи за всіма правилами акушерського
мистецтва прийняв чергував сержант Скліфосовський. Три хлопчика і одна
дівчинка - такий результат ДТП для малозабезпеченого водія. після прийняття
пологів сержант Скліфосовський оштрафував щасливого батька за перевищення
кількості пасажирів в салоні автомобіля.
Стандартний ситуація: в ситого 600-го меpіна в'їжджає стару
"Москвич". З меpіна, звичайно, вивалюють бpітие такі бpаточкі
і починають тpясті водія:
- Ти, казел! Ти сам сообpажаешь, на кого наїхав. чеpез
два тижні щоб 30 штук тут були, як з куща!
Чеpез два тижні мужик, як ні стpанно, на стpелку приїжджає.
Грошей у нього немає. Починає нити:
- Hу pебята, ви че? Грошей немає, там же проведенням технічних максимум
на дві штуки, а ви 30 тpясете. Дружина в лікарні, АДВОКАТУРИ немає,
скостити хоч трохи ...
Бpаткі послухали, пошкодували, зменшили до 15 штук.
Чеpез два тижні мужик приїжджає на стpелку. Грошей у нього немає.
- Hу пацани, ну че, в натурі, кваpтиpу пpодал, гроші укpалі,
дружина пpи смеpти, контоpа pазоpился ...
Бpаткі скостили до 10.
Чеpез два тижні мужик знову приїжджає на стpелку. Грошей у нього,
природно, немає. Тут у бpатви лопається теpпеніе:
- Ти, овець $% ^ ний! Кулю захотів. Через тебе, козла паpшівого,
тpетий pаз на стpелку їздимо! Щас гpохнем тебе тут, і все!
- Мужики, за що? Я ж віддати ПОТІХОHЬКУ!
Зустрілися дві знайомі, розговорилися:
- Це правда, що твій Григорій колись за п'ятдесят копійок "Москвич" виграв?
- Брехня! Він виграв "Москвич" ще тоді, коли квиток коштував п'ятдесят копійок.
Він і Вона. Він: - Дорога, можна я буду називати тебе "Моя Єва"? Вона: - А чому,
дорогий? Він: - Тому що ти у мене перша! Вона: - Тоді я буду називати тебе
"Мій Москвич". Він: - А чому, люба? Вона: - Тому що ти у мене 412-ий ...
У самий розпал боротьби з фашизмом автозавод "ЗіС" розробив і випустив зразки нових легкових машин. Вже влітку 1943 року, члени Політбюро оглядали сяючі лаком "ЗІС-110", "Перемогу" і "Москвич". Сталін буквально все обмацував, сідав за кермо, перевіряючи, чи зручно буде шоферу в кабіні. На закінчення запитав:
- Яка вартість машин?
- "Перемога" - шістнадцять, "Москвич" - одинадцять, а "ЗіС" - сімдесят і п'ять тисяч, - пояснив директор заводу Лихачов.
- Дорогувато, дорогувато ...
- Товариш Сталін, ми дешевше не можемо. Інакше потерпимо банкрутство.
- Нічого. Народ витримав таку війну ... Тому частина збитків держава візьме на себе. Після війни давайте запускати машини в серійне виробництво.
Так і сталося…
з обговорення технологій.
- прикладом взаємозамінності деталей може служити москвич "комбі" з деталей якого можна зібрати більш пізню модель
Їдуть в купе троє росіянин, українець і узбек.
Русский каже:
Ну, давайте знайомиться. Володя, москвич.
Микола, запорожець.
узбек:
Абдурахман, червоний Nexia.
Розповів днями співробітник нашого відділу ...
У застійні роки їздив на "Москвичі 412" кольору "полум'я". Хто не знає - це суміш оранжевого і червоного кольору. І ніякого іншого.
І ось, вирішив освіжити машину. Приїхав в автомайстерню. Попросив пофарбувати в колір "полум'я" (перефарбування в інший колір веде до виправлення в технічному паспорті автомобіля. Невеликий геморой, але навіщо він потрібен.). Начальник майстерні пообіцяв все зробити в кращому вигляді.
Через якийсь час наш герой відвідує майстерню ... і не бачить свого "Москвича".
"Так на вулиці стоїть, як новий!" - кажуть автосервіснікі.
Подивився і про себе сматерілся. Пофарбували в голімий червоний колір!
"Я іншого кольору полум'я не знаю!" - знизавши плечима сказав їхній бос.
…Нема що робити. Чоловік став їздити на ньому (але не перефарбовувати ж!)
До слова сказати, даішники як то при перевірці не звертали увагу на цю деталь, але один кумедний випадок все ж трапився.
Якось о третій годині ночі зупиняє біля посту ДАІ нашого героя. Перевірка по повній програмі йшла в такий час (профілактика викрадень, водіння в нетверезому вигляді і т.д. Про тероризм як-то ніхто ще не думав). І ось даішник бере техпспорт
- Так ... Номер на двигуні ... збігається, номер на склі ... той же, колір машини "полум'я" Відповідний.
Наш водій в повному ступорі. Як колір "полум'я". Відійшов на кілька кроків ... і дійсно "Москвич" цього кольору!
Виявилося машина стояла біля вуличного ліхтаря, що дає жовте світло і тому виникала така ілюзія відповідності :))
Загалом все закінчилося благополучно. А "Москвич", між іншим, 35 років їздив по просторах нашої Батьківщини :)) Не все так було погано в вітчизняному аатопроме.
- Може заглянеш сьогодні в гості? Развлечёмся!
- Прости, не можу, я одружений.
- Смішний який! Одружений він! Одруження - це ж як з машинами.
- Тобто?
- Ось дивись, у тебе є машина?
- Є, «Москвич».
- Ну, а якщо тобі запропонують покататися на «Лексусі», погодишся?
- Ага!
- Так приходь сьогодні в гості!
- Ні!
- Чому?
- На хрена мені другий «Москвич» ?!
- Знаєш, Ігор, я прийшов до висновку, що «Москвич» - машина вічна.
- Чому?
- Якщо купив, то вже ніколи не продаси!
Сидять три жінки і обговорюють своїх чоловіків:
- У мене чоловік, як "БМВ", безвідмовний і швидкий.
- А у мене, як "Бентлі", надійний і красивий.
- Ага, а у мене, як "Москвич", без підсосу не заводиться.
На перехресті Москвич-412 врізається ззаду в Вольво-940. З Вольво виходить людина в малиновому піджаку і, посміхаючись, йде до Москвича.
- З Москвича вилазить переляканий чоловічок в спортивному костюмі.
Малиновий піджак, продовжуючи посміхатися:
- Братан! Тобі теж набридли ці анекдоти про 600 не перший і Запорожець?
Москвич перед світлофором врізається в наворочений джип. Звідти вискакує з лайкою власник. Інженер за кермом "Москвича" знизує плечима:
- А я думав, що ви, круті, на червоне світло не гальмуйте.
Купили батько з сином собі "Москвич" ... Через тиждень накрилася у них система охолодження і поїхали вони в гараж ремонтувати машину.
У гаражі батько дістає керівництво по ремонту "Москвича" і каже синові:
- Дивись, синку, тепер це наша Біблія!
- Ні, тато, тепер це наша Камасутра ...
Розмовляють 3 жінки про своїх чоловіків:
- Мій чоловік як ламборджині, швидкий і надійний;
- А мій чоловік як порше, потужний і красивий;
- А мій як москвич старий, без підсосу не заводиться.
Даїшники зупиняє на перехресті "Москвич" і запитує у водія:
- Ви любите водити машину?
- Кохаю…
- Так чому не навчитеся?
- У Абрама померла дружина. Йде в газету давати некролог. Запитує, який буде найдешевший.
Йому пояснюють, що чим менше слів, тим дешевше. Він диктує:
- Сара померла. Йому кажуть, що можна додати ще два слова, а вартість буде та ж.
Підсумковий варіант:
- Сара померла, продам Москвич.
Рабиновича викликали в ОБХСС.
- Де ви взяли гроші на «Волгу»?
- У мене був «Москвич». Я його продав, позичив і купив «Волгу».
- А де ви взяли гроші на «Москвич»?
- Був у мене «ІЖ», я його продав, продовжив і купив «Москвич».
- А де ви взяли гроші на «ІЖ»?
- У мене був велосипед. Я його продав, позичив і купив «ІЖ».
- А де ви взяли гроші на велосипед?
- А за це я вже сидів.
Їде чоловік на «Жигулях». Його обганяє «Москвич», з вікна «Москвича» висовується мужик і кричить:
- «Москвич» знаєш? - і проноситься мимо.
Водій «Жигулів», образившись, натискає на газ. Доїжджає до повороту і бачить: лежить «Москвич» догори колесами, а той мужик кричить йому:
- Я ж тебе питав: «Москвич» знаєш, як зупинити?
Викрадено "Москвич-412» 1975 року випуску. Сенс з'ясовується.