- Анекдоти про полювання
- Анекдоти про риболовлю
Дві собаки сидять розмовляють. Одна каже:
- Ось я вчора з господарем на полювання ходила. Йдемо ми, я дивлюся - з-за кущів кабан вискочив, а господар як на зло патрони забув. Ну я і кинулася йому на шию.
- Яка ти смілива, на шию кабана кинулася!
- Та не кабана, а господаря, і як закричу - біжи, дурень, біжи.
Йде мисливець по лісу, чує зозулю і питає:
- Зозуля, зозуля, скажи, скільки мені жити на білому світі?
- Ку.
- А чому так ма.
Бувалого мисливця запитали:
- Ваш самий вдалий постріл - це мусі в око?
- Ні. В дупу вождю папуасів.
- А чому вдалий?
- Я встиг утекти.
Суддя запитує у підсудного:
- А тепер скажіть мені, чому ви вистрілили в свого товариша по полюванню?
- Я подумав, що це лось, пане суддя.
- І коли ви зрозуміли, що помилилися?
- Коли лось почав відстрілюватися.
Умовили чукчу взяти на полювання американського туриста. Зайшли вони глибоко в тайгу,
вийшли на барліг.
- Твоя дивитися, чукча не заважати, - каже чукча. І став чукча стрибати у
барлогу, кричати, палицею турбувати господаря тайги. Прокинувся ведмідь і на
кривдника рушив. Чукча на лижі і бігти. Бачить американець, наздоганяє чукчу
ведмідь. Вистрілив, убив ведмедя. Підбігає до нього чукча:
- Навіщо стріляла? Зовсім поганий мисливець! Як тушу будемо до чуму тягти?
Два приятеля полювали. Раптом один з них побачив пливе качку і скинув рушницю.
- Ну, це неспортивно, - зупинив його товариш. - Справжній мисливець-спортсмен
ніколи не стріляє по пливе птиці.
- І вірно. Краще я почекаю, коли вона зупиниться.
Чоловік, який повертається додому з полювання, дзвонить дружині з вокзалу:
- Мері, це я. Їду додому.
- Як полювання, любий?
- Все нормально, місяць не будемо купувати м'ясо.
- Ти вбив лося?
- Ні, пропив зарплату.
- Замучила мене дружина, - скаржиться мисливець свого товариша по
увлеченію- Вранці грошей просить, в обід просить, ввечері - просить.
- Ну і де ж ти береш стільки грошей? - питає товариш.
- А хто їй дасть? - відповідає мисливець.
Йде чукча берегом річки. Назустріч йому вгору за течією
жінка волоком тягне човен. У човні сидить інший чукча.
- Здрастуй, чукча! Де був, що бачив?
- Полювання ходив, білка очей стріляв. А ти як?
- А я свою бабу в місто народжувати везу.
Розмова двох приятелів:
- Я з дівчиною познайомився.
- Де?
- В мережі.
- отримувача?
- Та ні в мережі.
- В сенсі?
- Так, на рибалці в мережі заплуталися!
Молодий мисливець запитав у досвідченого:
- Як тобі вдається завжди добути ведмедя?
- А я підходжу до великої норі, кидаю камінь і кричу туди: "У!" Якщо мені відповідають
"У!", Я стріляю і виймаю звідти великого ведмедя. Через деякий час молодий
мисливець потрапив до лікарні і досвідчений пішов провідати його.
- Що з тобою?
- На полюванні я підійшов до великої - великий норі, кинув туди камінь і крикнув:
- "У-у-у-у!" У відповідь теж "У-у-у-у!" Я злякався і стрельнув, а звідти -
товарний потяг.
Молода жінка, вся в сльозах, входить в збройовий магазин.
- Мій чоловік загинув в автомобільній катастрофі! - вигукує вона,
- Але, мадам, - дивується зброяр, - я не бачу.
- Так звичайно! Я прийшла повернути вам рушницю, що купила у вас
кілька днів тому, воно мені тепер не потрібно.
- Дорогий, пам'ятаєш два тижні тому, ти їздив з друзями половити форель?
Пам'ятаю, дорога.
-Так ось сьогодні одна з форелі подзвонила і сказала, що вагітна.
Один мисливець запитує іншого:
- Кажуть, у тебе собака дуже вже хороша.
- Точно! - відповідає другий, - в яку дичину ні потрапиш - приносить. Чи не
потрапиш - теж приносить.
- Здорово! - каже перший, - а знаєш, позич собачку на пару днів.
- Так запросто! Тільки це. ти мишей, жаб і т.п. є любиш?
-.
- Ну тоді целься краще і стріляй точніше.
Заблукали два мисливця - чукчі в тайзі. Один каже:
- А ну, давай стріляй! Може, нас хтось почує.
Другий стріляє, але ніхто не відгукується.
- Стріляй ще!
Той стріляє. Знову тиша.
- Давай ще!
- Не можу, стріли скінчилися.
Мисливець під час екскурсії по озеру Лох-Несс запитує гіда:
- А коли чудовисько зазвичай з'являється на поверхні?
- Зазвичай після п'ятої склянки, сер.
- А давайте напишемо що-небудь про полювання!
- Причому тут полювання?
- Ну. як би весна. всім полювання.
- Вульгарщина. З тим же успіхом можна написати про риболовлю.
- А до чого тут рибалка?
- Ну як же: "Весна! Відкопали свого черв'ячка!"
У барлозі:
-Папа, покажи ляльковий театр!
Папа-ведмідь надягає на лапи 2 черепа, що валяються в кутку:
-Міхалич, а ведмеді тут є?
-Так ну, звідки тут ведмеді!
Зібрався чукча на полювання. Одягнув лижі, взяв ружо і пішов в тундру. А в тундрі пурга,
темно, холодно. Втомився чукча, ЯКА ОХОТА! Бреде спотикаючись, раптом: світло,
Гуркіт, У-У-У-У, вилітає на всьому ходу поїзд. УДАРРР. Чукча насилу піднімається
і ледь живий тягнеться додому. Ось. Прийшов. Сів у крісло весь побитий, втомлений,
відпочиває. І тут чайник на кухні У-у-У-у. Чукча влітає на кухню і лопатою по
чайнику - МАЛЕНЬКИМИ їх вбивати треба МА-ЛЕ-нь-КІ-МІ.
Два мисливця діляться між собою:
Моя дружина іноді чистить мені одяг і навіть рушницю!
А твоя?
А моя, - каже інший, - тільки мої кишені.
Сидять мужики на березі річки і розповідають рибальські історії. Один мужичок постійно підхоплюється, махає руками показуючи яку рибину вдалося йому впіймати. Чоловікам набридло неспокійне поведінку свого товариша, тим більше, що він двічі мало не перекинув горілку, і вони вирішили зв'язати йому руки. Після проведення цієї операції розмова продовжилася.
Довго мовчав мужичок зі зв'язаними руками, але не витримала душа рибалки.
- А я раз щуку зловив. (Розводячи долоні і растопирівая пальці)
- Так у неї ось такий очей!
Пасажири сідають у літак. Серед них молода людина мисливець з величезним синцем під оком у одних трусах. Один з
пасажирів підходить до нього і каже: - Послухай, а ти
поприличней не міг одягнутися? - Та ти розумієш, я мисливець, але
невдачливий. Ось зараз тільки вийшов з дому, на мене напали:
обікрали і роздягли. Один квиток на літак залишився. Вони сідають в
літак. Їх місця опиняються поруч. Невдачливий продовжує розмову: - Ось подивишся, до місця не долетимо, я ж невдачливий.
Через деякий час в салон входить стюардеса і каже: Прохання не панікувати, наш літак падає прямо в океан. зараз
вам видадуть рятувальні жилети і свистки для відлякування
акул- Ну ось, що я говорив! А тепер чи жилет попадеться
дірявий, або акула глуха.
Сидять два грузина, рибалять.
перший:
- Я тут такий риба відел, страшний такий!
другий:
- Щюка, напевно.
- НЕТ НЕ щюпал. Зелений такий весь.
- А пачему зелений?
- Малад еще.
- Дик окунь, напевно.
- НЕТ, нє боком. Прямо пішов.
- Дик сазан, напевно.
- ничево не сказав, тільки квакнула два рази і в твань пішов.
Чоловік зібрався на риболовлю, вранці ні світ, ні зоря вийшов на вулицю, а там дощ зі снігом. Він повернувся і в ліжко. Каже дружині:
-там така негода, сніг, дощ!
Дружина відповідає: А мій, дурень, на риболовлю поперся!
Хлопчак повертається після ранкової риболовлі з десятком рибин на кукане. Коли дивиться - стоїть на бережку генерал при повному параді: кітель, штани з лампасами, кашкет. З вудкою стоїть, рибалить ніби як. Стало тут пацану цікаво. Він тихенько так підповзає метрів на шість, так щоб його не помітили. А час вже опівдні - з генерала капає піт, він кожні п'ять хвилин дістає хустку, витирає ним особа і відмахується від мух. Сумно дивлячись на нерухомий поплавець генерал бурмоче собі під ніс:
- Адже і не накажеш.