додано: 3 тижні тому
У реанімації в лікарні два мужика прийшли в себе - все переламані, руки, ноги. Нудно лежати, розговорилися.
- Ти як сюди потрапив?
- Так ось, взяв запорожець, двигун затюнингован, він у мене 300 км розвинув - а колеса взяли і відвалилися.
- А, ну тоді все ясно. А то їду я на своєму мерсі, мене запорожець обганяє. Ну я подумав що стою і виліз.
додано: 1 рік тому
Шофер КАМАЗа повертається на свою базу, весь вбитий. Заходить в диспетчерську:
- Блядский "Запорожець"!
Інші водії його обступають, запитують, що ж сталося?
Він тільки:
- Ну, Блядский "Запорожець"!
Трохи не плаче. Усе:
- Ну ти поясни.
- Завантажився сьогодні під зав'язку. А на підйомі крутому, ну ніяк мотор не тягне. Туди, сюди, ну ніяк. Півгодини мудохался. Раптом зупиняється поруч запор, вилазить якийсь хрін і каже, давай, мовляв, підтягну. Я кажу: "Ти розумієш," Запорожцем "повний КАМАЗ, чудила?" Він: "Ні, запросто витягну". Я йому відповів, що якщо він КАМАЗ в гору з місця зрушить, я у нього відсмоктування.
- І що?
- Ну, Блядский "Запорожець".
додано: 8 місяців тому
На світлофорі стоять поруч «Запорожець» і крутий «Мерседес». З «Запорожця» висовується рука і стукає в скло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебе папір для факсу є? У мене скінчилася, а мені по електронній пошті йде.
«Мерседес» зривається на червоний і їде. Його господар приїжджає в гараж і кричить на механіків:
- Я говорив, щоб ви мені встановили в машину все, що можна. Якийсь іржавий «Запорожець» факс має, а ви мені що підсунули?
Йому тут же поставили факс. Через тиждень обидві машини зустрічаються на стоянці біля супермаркету. Господар «Мерседеса» з задоволеним виглядом стукає в скло «Запорожця»:
- Мужик, а мужик?
Мовчання. Знову стукіт, знову мовчання. Нарешті з «Запорожця» висовується голова:
- Ну шо?
- Мужик, папір для факсу потрібна? Можу позичити.
- Ти через таку дурницю мене з джакузі витягнув?
додано: 3 тижні тому
- Алло, це психіатрична лікарня?
- Так.
- У мене викрали машину, допоможіть знайти злодія.
- Це не до нас, телефонуйте в міліцію.
- Розумієте, викрали "Запорожець" 86-го року випуску.
додано: 10 місяців тому
Привіз мужик «Запорожець» в сервіс і говорить майстрові:
- Мені потрібно поставити титанові диски.
- Десять баксів.
- А ще движок від «Феррарі».
- Десять баксів.
- І тюнінг зробити всередині і зовні.
- Десять баксів.
Мужик дивується:
- Та ти гониш!
Майстер відповідає:
- Та ти перший почав!
додано: 1 рік тому
Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув,
а там 17 п'яних в дрова мужиків.
Той настільки очманів, що і штрафувати не став. Тільки, говорить,
щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з'явилися.
На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й,
хоч убий, ніяк. Водій і питає:
- Слухай, а може бути, тебе з нами не було?
Сімнадцятий (обурено):
- Здрастє! А хто ж вам учора на баяні грав.
додано: 1 рік тому
- Полудень, жвава автострада. Жінка, що сидить за кермом "Мерседеса", різко гальмує, і їй в зад в'їжджає "Запорожець", за кермом якого теж, як виявилося, була жінка. Хто з них винен?
- Обидві, так як в полудень кожна з них повинна була сидіти вдома і готувати обід.
додано: 10 місяців тому
В'їжджає запорожець в зад крутому джипу. З джипа, відповідно, вивалюються 5 здоровенних "братків", витрушують з "запору" худого водія, і по всьому видно - будуть бити, причому бити не по дитячому. Водила, ясна річ, виправдовується, репетує, що завтра ж все віддасть і т. Д. Але на братків це не діє.
Мужик вже від безнадії репетує:
- Ну адже нечесно ж - п'ятеро на одного!
Братки раптом завмерли, потопталися на місці і відійшли порадитися.
Потім троє з них, засукуючи рукава і знімаючи годинник, знову підходять до водиле і найголовніший прорікає:
- Мужик, ти в натурі прав.
Підштовхує двох своїх шаф вперед:
- Тому Вован з Толяном - ЗА ТЕБЕ!
додано: 1 рік тому
Зупинив гібддешнік старенький "Запорожець". І давай чіплятися: кузов брудний, димить сильно, і взагалі їздити на ньому не можна. Коротше, каже: "Номери знімати зараз будемо". А сам на водія так запитально дивиться, мовляв, які в тебе у відповідь пропозиції є? А водієм був старий дід, борода по пояс, брови до щік. І каже той дід: "Ти, дорогенький, що не кип'ятися. Я взагалі то - джин, і якщо ти мене з миром відпустиш, будь-яке твоє бажання враз виконаю". Почухав гібддешнік своєю палицею під кашкетом, щоб краще думалося. Потім спину почухав, потім нижче і, нарешті, каже: "Хочу, щоб у мене було те, про що всі кругом говорять, і чого ні в кого немає". "Це можна", погодився джин, вирвав з бороди волосок, дмухнув на нього і сказав: "Май совість".
додано: 1 рік тому
Троє мужиків після смерті потрапляють в рай. Там їх зустрічає апостол Петро і каже:
- У нас тут такий порядок: ніхто пішки не ходить, все на чому-небудь їздять. А на чому - залежить від того, чи багато людей при житті грішив. Ось ти (звертається до першого мужику) скільки разів дружині зраджував?
- Раз 50, напевно.
- Це багато, ти грішник. Ось тобі Запорожець, і їдь на ньому. А ти (звертається до другого мужику) скільки?
- Раз 5.
- Ну гаразд, це ще нічого. Ось тобі Волга. А ти (звертається до тетьему мужику)?
- Так ні разу, навіть в думках не було!
- Ось ти справжній християнин. Ось тобі за заслуги Феррарі, володій.
Ну, роз'їхалися вони. Через деякий час перші двоє зустрічають третього, він машину припаркував і сидить похмурий. Ті у нього питають:
- Ти чого такий сумний, он у тебя какая тачка, радуйся!
- Так, тачка - це добре. Тільки я тут свою дружину тільки що на роликах зустрів.
додано: 5 місяців тому
Було у тещі три зятя. І вирішила вона одного разу перевірити, як вони її поважають і люблять. Йде зі старшому зятем на прогулянку. Підходять до ставка. Вона йде скупатися і починає тонути. Він стрибає в воду і рятує її. На наступний день він прокидається і бачить біля свого будинку машину "Волга" з запискою: "Улюбленому зятеві від тещі". Йде із середнім. Та ж історія. Вона тоне, він рятує. На наступний день середній зять прокидається і бачить біля свого будинку машину "Жигулі" з запискою "Улюбленому зятеві від тещі". Йде з молодшим. Починає тонути, а він думає: "Раз старшому дісталася" Волга ", середньому" Жигулі ", то мені виходить" Запорожець "чтоли? Ні рятувати я її не буду". Іде й теща потонула. На наступні день молодший зять прокидається і бачить біля свого будинку машину "Мерседес" з запискою "Улюбленому зятеві від тестя".
додано: 1 рік тому
Було у тещі три зятя. І вирішила вона одного разу перевірити, як вони її поважають і люблять. Йде зі старшому зятем на прогулянку. Підходять до ставка. Вона йде скупатися і починає тонути. Він стрибає в воду і рятує її. На наступний день він прокидається і бачить біля свого будинку машину "Волга" з запискою: "Улюбленому зятеві від тещі". Йде із середнім. Та ж історія. Вона тоне, він рятує. На наступний день середній зять прокидається і бачить біля свого будинку машину "Жигулі" з запискою "Улюбленому зятеві від тещі". Йде з молодшим. Починає тонути, а він думає: "Раз старшому дісталася" Волга ", середньому" Жигулі ", то мені виходить" Запорожець "что-ли? Ні, рятувати я її не буду". Іде й теща потонула. На наступний день молодший зять прокидається і бачить біля свого будинку машину "Мерседес" з запискою "Улюбленому зятеві від тестя".
додано: 2 роки тому