- Не дочекаєтесь!
Збираєш чоловіка, дитини, потім другу дитину і за 10 хвилин намагаєшся зібрати себе. А вони все дружно дивляться на тебе і кажуть:
- Мама, вічно ти найдовше збираєшся!
PREVIOUS
Заблукав Іван-дурень в лісі і до вечора Придибало до хатинки баби Яги. Постукав і просить бабу Ягу впустити його переночувати. - Добре, можеш лягти спати з моєю дочкою, або біля дверей, на килимку. Подумав Іван, якщо баба Яга страшна як чорт, то і донька не краще. - Дякую, Яга, я вже якось на килимку біля дверей пересплю. Прокидається Іван вранці - кістки ломить, виходить у двір і бачить там дівчину казкової краси. Іван - Ти хто. - Я дочка баби Яги, а ти хто? - А я Іван (б'ючи себе кулаком по лобі) - ДУРААААК!
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Збираєш чоловіка, дитини, потім другу дитину і за 10 хвилин намагаєшся зібрати себе. А вони все дружно дивляться на тебе і кажуть:
- Мама, вічно ти найдовше збираєшся!
з: Підбірка Від Анекдотів
Тепер ласти стирчать назовні, і двері не зачиняються. Водій в дзеркало бачить якісь стирчать хвости і оголошує, що поки пасажири не втягнуть свою рибу в салон, автобус нікуди не піде. Тим часом, народ, який прийшов до тями після абордажу, зауважує, що це якийсь ідіот в ластах, через якого всі неприємності, піднімається гвалт. Нарешті, якась тітка бере на себе ініціативу і кричить водієві, мовляв, проїдь трохи до поста ДАІ, цього гада і хулігана там здамо міліції. Алік бачить, що виходить якось зовсім хреново, тут йому в голову приходить геніальна ідея, і він кричить на весь автобус: - Ну що ви за люди! Звірина. Я - спортсмен, підводним плаванням займаюся тут ось поруч, в басейні «Чайка», і у мене тільки що в роздягальні сперли черевики. Що ж мені тепер, по-вашому, босоніж по місту їхати
з: Анекдоти З Росії
Вербуючи Штірліца, Мюллера задає питання по анкеті:
- Скільки вам років?
Штірліцу видався випадок пококетувати:
- А скільки б ви мені дали?
Мюллер вважав себе тонким дотепним:
- Довічно
з: Усілякі Анекдоти
ЇЇ ЩОДЕННИК.
- Сьогодні чоловік поводився якось дивно. Ми збиралися сходити з ним у ресторан повечеряти. Я ходила по магазинах з подругами і трохи запізнилася.
Я думала, він помітить, але він нічого не сказав. Розмова зовсім не клеїлася, я запропонувала сходити в тихий ресторан, він погодився, але при цьому не був багатослівний. Я питала у нього, що не так, але у відповідь він говорив: "Нічого". Намагалася з'ясувати, можливо, справа була в мені, але він не зізнавався і говорив, що не варто про це турбуватися. По дорозі додому я сказала, що люблю його, але у відповідь він лише посміхнувся і продовжував зосереджено дивитися на дорогу. Чому він не сказав мені, що любить мене? Вдома ми дивилися телевізор, але так і не поговорили нормально.
Я відчувала, що він про щось думає і чимось засмучений. Я пішла спати.
Через 15 хвилин він приєднався, але все одно не був ніжний зі мною і навіть не обійняв. Коли він заснув, я заплакала. Я не можу зрозуміти, що зробила не так. На що він образиться?
ЙОГО ЩОДЕННИК.
- мотоци
Одну прабабусю запитали, як вона відчула себе, коли у неї з'явився перший правнук.
- Це було чудово, - відповіла вона. - Але до тих пір, поки я не зрозуміла, що стала матір'ю діда
з: Усілякі Анекдоти
Папа-чорт прийшов додому після роботи, а дружина-чертиха підводить до нього сина-чортеня і говорить: - Сьогодні можеш його отшлепать - весь день поводився як ангел.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Йде урок математики. Вчителька запитує домашні завдання. Ну що, Маша, ким працює твій тато? - Мій тато - міліціонер. Скільки отримує? - 100 тисяч рублів. А мама? - Мама у мене - інженер. Отримує 50 тисяч рублів. Ну і скільки у вас бюджет сім'ї? - 150 тисяч. Молодець 5. Дійшла черга і до Вовочки. Ну тато у мене директор комерційного магазину. Отримує 7 мільйонів. Мама у мене головний бухгалтер банку. Отримує 5 мільйонів. Бюджет сім'ї у нас 50 мільйонів. - Сідай Вовочка, Два! "Та біс з нею, з двійкою. Зате як люди живемо!"
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Пацієнт приходить до хірурга. - Доктор, зробіть мені будь ласка кастрацію. - Та ви що? - Доктор, я вас дуже прошу. Мені дуже потрібно. Після операції хірург звертається до пацієнта: - Навіщо ви це зробили? Ви такий молодий, красивий чоловік, в повному розквіті сил. У вас все життя попереду, у вас могло бути стільки жінок. Скажіть мені, навіщо вам це було потрібно? - Чи бачите доктор, я одружився на єврейці, а у них такий звичай. - Так може бути вам треба було зробити обрізання? - А я вам як сказав?
з: Анекдоти Від Віктора Болотников