Всьому, що я знаю, я навчився після тридцяти. (Жорж Клемансо)
Психологи стверджують, що у віковому проміжку (з 29,5-33 до 35 років) людина може зіткнутися з явищем, яке також називають «кризою тридцяти років» або «кризою першої зрілості». Але чи так це? Може багато просто надумано? Спробуємо розібратися разом?
На мій погляд, прийнятно говорити не про кризу, а про рубіж в житті людини, так як, по суті, цифра «тридцять» свідчить про те, що частина її вже пройшла. А як вона пройшла, чого вдалося досягти, чи всі області були охоплені і опрацьовані належним чином? Які мрії дитинства і отроцтва втілилися, а які все ще знаходяться в стадії обмірковування?
Ступивши на шлях дорослого життя, ми щільно закриваємо за собою двері в Країну під назвою «Дитинство», і як би не хотілося деяким з нас повернути час назад, назад в безтурботні часи юнацтва дороги більше немає. Але шлях дорослішання кожен з нас проходить по-своєму ...
Хтось рано обзавівся сім'єю і до сих пір щасливо живе в шлюбі, а хтось або розлучився, що не перенісши тягот сімейного життя, або так і не влаштував своє особисте життя.
Хтось уже сам став батьком, а хтось ще тільки подумує про це ...
Хтось досяг великих висот на кар'єрному поприщі, а хтось тільки почав сходження або ж зовсім не знає: куди йти і навіщо потрібно це робити ...
Хтось має високий достаток і великі матеріальні блага, а хтось живе на орендованій квартирі, їздить на старому автомобілі або навіть на громадському транспорті ...
Хтось зміг реалізуватися в багатьох областях, а хтось, можливо, ні в одній ...
І саме в тій сфері, де не вийшло щось зробити, людина і буде відчувати себе найбільш вразливим, особливо, якщо на тлі інших, більш успішних у чомусь (або ж у всьому) друзів і подруг, він виглядає блякло. Якщо людина розуміє, що бажане не збігається з дійсним, коли до того ж він ще й програє в порівнянні з будь-ким (а людська натура влаштована так, що ми так чи інакше порівнюємо себе з іншими), ось тут і приходить на розум: «У мене починається криза тридцяти років!»
Найімовірніше, це пов'язано з тим, що, наближаючись до тридцяти років. ми стаємо на шлях самопізнання, переосмислюємо життєві цілі, кар'єрні домагання і амбіції, прийняту систему цінностей і принципів. Крім того, ми починаємо помічати, що зміни відбулися не тільки в нас: не тільки ми переоцінили щось і до багатьох речей тепер ставимося серйозніше, ніж раніше, але і навколишні стали сприймати нас трохи інакше. Тепер ми замислюємося не тільки про становище, якого хотіли б досягти через десять-двадцять років, але і то яким способом це можна зробити, при цьому ми часто вже не віримо в чудеса і говоримо собі: «Успіх залежить тільки від нас і від тієї кількості зусиль, яке ми готові на нього витратити »!
Таким чином, переступивши позначку в тридцять років, ми вступаємо в життя з тим багажем, який кожен з нас напрацював за попередні роки. Якщо стартувати ні з чим, то з одного боку, для тих, хто звик нічого не робити і просто шукати виправдання, - це хороша можливість продовжити в тому ж дусі. З іншого боку, для тих, хто з якоїсь причини все ще стоїть на місці, але не хоче залишатися там все життя, досягнення віку тридцяти років може стати таким собі поштовхом. Озирнувшись назад, людина має можливість усвідомити пройдений шлях і зрозуміти, в тому напрямі він йде. Якщо немає, у нього є шанс переглянути свої погляди на життя і змінити її на краще.
Що говорить статистика?
- У віці 30-35 років багато кардинально змінюють професію, повертаючись до втілення дитячої мрії або ж приступаючи до освоєння нового терени;
- У віці 30-35 багато хто починає здобувати другу освіту;
- У віці 31-35 років у подружжя виникає більше проблем, які в ряді випадків закінчуються розлученням.
Очима чоловіків і жінок
Прийнято вважати, що у представників різної статі акценти розставлені по-своєму. Для чоловіків пріоритетно «твердження в професії», особливо якщо обрана сфера діяльності в результаті не призводить до успіху. Крім того, часто ювілей тридцяти років у чоловіків збігається зі зміною ідеалів, що веде до виникнення питання самоідентифікації: «Наскільки я відповідаю наявними ідеалам, хто я зараз і чого хочу досягти в майбутньому»?
У кабінеті психолога
Дві жінки, різні долі, різні проблеми, але обох хвилює одне і те ж питання: «Невже у всьому винен« криза тридцяти років »? Якщо це дійсно так, що робити і як вийти з ситуації, що склалася? »
Ніка рано вискочила заміж і народила синочка, але радість сімейного життя не була довгою: проблеми не змусили себе чекати, і через три роки дівчина розлучилася з чоловіком. Вона, як і раніше, жила з мамою, і так як та повністю взяла на себе турботу про дім і маленькому онукові, Ніка могла з головою зануритися в роботу. У свої тридцять років вона була цілком задоволена кар'єрою, яку зробила: посаду начальника відділу давала їй якусь владу і тішила самолюбство.
Але, домігшись висот у професійній діяльності, вона, тим не менш, відчувала, що в іншій сфері, пов'язаної з будинком і сім'єю, її багато перестало влаштовувати. Колишній чоловік не брав ніякої участі у вихованні сина, а хлопчик раптом став некерованим і прагнув все робити наперекір. Відносини з мамою були напруженими, так як вона, як і раніше, намагалася контролювати в усьому життя дочки. Ніка же все ще не могла пробачити їй того, як вона вплинула на її взаємини з чоловіком і пішов розлучення. В довершення до всього в особистому житті жінки знову було затишшя. Ніка стала відчувати почуття пекучої заздрості до заміжнім подругам, і, не дивлячись на те, що ті були щасливі в шлюбі, вона намагалася відшукати вади в їх відносинах з чоловіками. Це заспокоювало! Ніка розповідала всім, що не хоче заміж, але насправді це думка не відпускала її ні на хвилину. У неї було таке відчуття, що на особистому фронті вона явно терпіла фіаско.
«Насправді, спільною проблемою більшості дорослих людей є недооцінка власних зусиль і віра в« долю ». Та не судилося бути заміжньою. Та не судилося побудувати відносини. Та не судилося бути щасливою. Звідси випливає зовсім не шанована і не несе нічого позитивного заздрість до «більш удачливим» подругам. Такі як Ніка, нагадують невдалих малюків, які порівнюють вміст своїх кишеньку - то у себе, то у подружки. І що б не лежало в кишені у таких як Ніка, все одно знайдеться, про що сумувати, оскільки завжди знайдуться більш «щасливі», більш «красиві».
Відносини з мамою і сином Нікі є своєрідним відображенням її власного дисгармонійного внутрішнього душевного складу. Хлопчик, можливо, своїм некерованим поведінкою як би сигналізує Ніке, що гостро потребує її уваги, участі. Контроль матері означає, швидше за все, наслідок «розірвалася» пуповини мами і доньки, коли обидві жінки - не самостійні і вільні особистості, а співзалежних люди. Дивно, що Ніка, будучи, по суті, родоначальницею всіх своїх життєвих подій, мабуть, звалює провину то на свою матір, то на випадок, не бачачи саме за собою причину і наслідок усього того, що з нею відбувається - і поганого, і хорошого . Коли вона це зрозуміє, одужання не змусить себе чекати ».
Історія друга
Уже в юності Юлія знала, чим хоче займатися і посилено йшла до цього. Вона вступила на філологічний факультет і отримала спеціальність, потім пішла в аспірантуру і одночасно стала викладати в університеті. Спочатку їй здавалося, що вона досягла всього, чого прагнула. Розчарування у виборі професії застигло Юлію зненацька, але вона не розгубилася, і, вирішивши змінити сферу діяльності, почала працювати референтом в великої виробничої компанії. Однак, не встигнувши зрозуміти, чи подобається їй цей новий вид діяльності, Юлія потрапила під скорочення і знову залишилася без роботи, але і тоді не побачила в цьому нічого страшного, вирішивши зайнятися створенням сім'ї і народженням дитини. Незабаром дівчина вийшла заміж і стала мамою. Щастю її не було меж!
Але після трьох років перебування вдома з синочком, дуже активним малюком, заняття з яким забирали майже весь час і сили, Юля до того ж накопичила втома від вирішення побутових проблем, так як чоловік дівчини багато працював, і практично не мав можливості допомагати їй по господарству . В результаті Юля зрозуміла, що не хоче все життя виконувати тільки роль дружини і матері. Їй потрібно було від життя щось більше: реалізація в професійному плані. Але саме зараз, вперше в житті, Юлія відчувала якусь розгубленість, тому що не знала, чим би вона хотіла зайнятися. Порівнюючи себе з більш успішними подругами, тими, хто домігся висот на кар'єрному поприщі або просто знайшов свою справу життя, дівчина відчувала всередині якусь порожнечу і не знала, як вибратися з цього замкнутого кола.
«Юлія, судячи з усього, дівчина дуже енергійна, по-хорошому амбітна, яка звикла займатися своїм внутрішнім розвитком. Я не обмовилася, сказавши, що Юлія саме «займається», а не «займалася» актуалізацією своїх здібностей, оскільки розвиток особистості не обмежується тільки кар'єрою. Ще питання - де жінка більше отримує істинного життєвого досвіду - в ході кар'єрного зростання або в процесі народження і виховання дитини. Порожнеча пов'язана з тим, що труднощі на її життєвому шляху як би закінчилися, дитина підросла, і гостро постала необхідність продовжити це «віражірованіе», оскільки тільки смілива і схильна до ризику особа здатна змінити кар'єру на освоєння виробничих горизонтів, а потім різко зануритися в сімейний вир. Втома виникла не стільки від побутових проблем, скільки від усвідомлення, що це - все, що гарантовано їй життям, це зупинка, глухий кут. Можливо, все зміниться, якщо дівчина по-іншому оцінить свої досягнення, по-іншому подивиться на себе, адже вона так і залишилася тим «вільним гонщикам по віражів», а значить, може в будь-яку хвилину додати в своє життя додатковий компонент у вигляді кар'єри ».
Героїні цих двох історій в унісон задали собі один і той же питання: «Невже у мене починається криза тридцяти років»?
«Насправді вік 30-ти років є віком підведення перших підсумків, - пояснює психолог-консультант Ірина Червова. - Людина розуміє, що певний період його життя пройшов, значить, потрібно зробити висновок: успішний чи він, чи добре людина вибудував життя, правильно чи організував свій життєвий простір? І що він робить? Він, зрозуміло, порівнює себе з іншими! Невпевненість, відсутність повної та самовідданої любові до себе штовхає на один і той же висновок - я гірше, ніж мої друзі, приятелі, однокурсники. І дуже часто винним в цьому стає близька людина - чоловік, батьки, рано чи «невчасно» народилися діти. Це не правильно і не милосердно, перш за все, до себе. І Ніка, і Юлія - дівчата з характером, дівчата-штурмани, міцно тримають в руках штурвал від свого корабля на ім'я «Життя», тому, незважаючи на здаються труднощі або перекоси, всі цілі досяжні, мрії можуть бути реалізовані. Потрібно просто взяти на себе мужність зізнатися, що вся відповідальність за те, що відбувається лягає саме на їхні плечі, а значить, вони вільні у своєму виборі, і будь-які горизонти можна освоїти і підкорити.
І Ніка, і Юлія, а також всі ті, хто відчуває подібні сумнів і життєві труднощі повинні зрозуміти, що 30 років - це маленький кордон, захоплюючий період і не час для нудьги і зневіри. 30 років - це навіть не розквіт людського життя, а так, її репетиція ».
«Соломинка для потопаючого»
По перше. необхідно засвоїти основне правило: «Є час - для вчинків, а є час - для роздумів, спогадів і переживання різних почуттів». Тому так важливо під час кризи бути більш уважним до самого себе і, постаравшись позбутися зайвої самокритичності, не судити себе надмірно строго: навіть якщо ви звикли, як і колись в школі, робити все «на відмінно», тепер це вже не так важливо! Не варто забувати про те, що негативний досвід - найцінніший, і саме він робить нас мудрішими.
По-третє. необхідно виробити правильне ставлення до кризи, що дозволить використовувати його в своїх цілях: краще сприймати це як ще один шанс для зміни свого життя, як можливість махнути рукою на рутинні справи і зробити щось особисто для себе, а не для когось іншого або з почуття обов'язку. Саме час згадати про те, що колись приносило задоволення або навпаки зробити щось абсолютно не властиве вам.
По-четверте. якщо ви ніколи не вважали себе спортивною людиною, прийшов час включити в розклад на день фізичні навантаження. Але вибір краще зупинити нема на виснажливих, які позбавляють сил заняттях, які ви закинути через тиждень-другий, а на приємних, але корисних навантаженнях, здатних не тільки зняти втому, а й наповнити позитивними відчуттями. Це може бути йога, пілатес, танець живота, легка пробіжка рано вранці або відвідування басейну ...
У п'ятих. якщо ж в хвилини смутку ви, як і головна героїня фільму «Блондинка в законі», знаходите розраду в салоні краси, саме час зайнятися собою впритул! Іноді зовнішнє перетворення (нова зачіска, незвичний макіяж або манікюр і т.п.) допомагає позбутися від похмурих думок і тягне за собою зміни внутрішні.
По-шосте, не менш важливо не замикатися в собі і ділитися переживаннями з іншими: часто саме розмови допомагають в переосмисленні себе і свого життя. Можливо, тому жінки легше переживають кризові стани, так як більш товариські і відкриті, ніж чоловіки, і звикли багато обговорювати з близькими людьми. Запросивши подругу на «чарочку чаю» і «виплакавшись їй в жилетку», вже на наступний день жінка може відчути себе значно краще.
І, по-сьоме. не можна забувати і про те, що жодна криза не може тривати вічно. Якщо протягом півроку триває стадія обмірковування, що супроводжує переживаннями негативних почуттів, відчуттям втрати сил і енергії, слід звернутися за допомогою до психолога, так як під маскою кризи цілком успішно може ховатися депресія. Відмінність кризового стану від депресії в тому, що на виході криза завжди наповнює людину новими силами та впевненістю, приносячи з собою спокій, умиротворення, але в той же час готовність до нових дій.
(Фото: Phil Date, koya979, Ersler Dmitry, Yuri Arcurs, StockLite, Andrejs Pidjass, shutterstock.com)