Появи першого малюка мами чекають з нетерпінням, але з народженням другої дитини багато жінок намагаються почекати, і нерідко через болісного питання: «Чи зможу я полюбити цього малюка так само сильно, як першого?» Дозволити сумніву нам допоможе педагог-психолог Тетяна Шишова.
Для абсолютної більшості жінок перша вагітність дуже емоційна, це період відкриття свого тіла, побудови нових взаємин із зовнішнім світом, час радісне і тривожне одночасно. Мама вперше відчуває поштовхи дитини, вперше відчуває життя всередині себе, і при цьому її долає безліч страхів: перед пологами, за реакцію чоловіка на появу сина або дочки, за здоров'я малюка. Під час другої вагітності мама, як правило, вже не відчуває тієї ейфорії і тих поглинаючих страхів. Жінка ставиться до появи дитини спокійніше, але аж ніяк не байдуже. Перша дитина - часом лише боязка спроба відчути себе матір'ю, а з другою дитиною материнство розкривається в повній мірі. Після других пологів жінка відчуває себе зрілою відбулася особистістю.
Зрозуміло, другого малюкові мама приділяє менше часу в порівнянні з тим, скільки вона витрачала на первістка. Однак набутий досвід дозволить зробити заняття з другим малюком більш продуктивними і успішними. Так що не потрібно заздалегідь турбуватися і мучитися почуттям провини.
«Мені завжди здавалося, що перше діток люблять більше. І ось зараз, коли я чекаю другу дитину, дуже боюся, що не зможу другого малюка любити так само, як першу дочку, адже їй я присвячую весь свій час, а на другу дитину я в жодному разі не зможу витрачати стільки сил ».
Перша дитина - центр світобудови. Його балують, експериментують з методами виховання, покладають величезні надії і пред'являють чималі вимоги. Він відчуває всю радість і тяжкість батьківської любові. Поява первістка - нове сильне почуття для батьків, яке нерідко породжує страх, що наступну дитину вони не зможуть любити так само сильно. Але після народження другого розуміють, що любові вистачить на всіх.
Трапляються і перекоси сімейних відносин на користь одного з дітей. Найчастіше - через вже існуючих проблем у відносинах. Дружина не може змиритися з якимись недоліками чоловіка, і їй буде ближче дитина, схожий на неї, а не на батька. Буває і так, що батьки бачать талант у одного з малюків і кладуть всі сили і любов на вівтар служіння «генію», обділяти при цьому інших дітей увагою і ласкою.
У будь-якій ситуації важливий настрій батьків, їх готовність прийняти дитину такою, якою вона є, і любити без застережень. Навіть якщо мама відчуває, що одна дитина їй ближче, ніж інший, не можна на цьому наголошувати.
«Мама, забери його назад!»
«Ми з чоловіком мріяли про другу дитину, сподівалися, що у сина буде ще одна близька людина. Ми думали, наш Павлик зрадіє появі сестрички, а він незабаром після народження дочки став вередувати, вимагати пустушку, писатися в ліжко. Сестричка викликає у Павлика почуття досади і роздратування. Звідки взялася ця необгрунтована ревнощі? Адже ми з чоловіком любимо обох дітей однаково! »
Дитяча ревнощі - поширене явище. Але вона ніколи не виникає сама по собі, її поява викликана певною причиною: необережним словом, відсутністю колишньої уваги, «посиланням» старшого до бабусь і дідусів і т. Д. Особливо сильно схильні до ревнощів діти з невеликою різницею у віці - близько 2-3 -х років, коли старший пам'ятає «життя до народження брата / сестри», але йому самому ще потрібно величезна частка батьківської ніжності, ласки, тепла, опіки, якими він не бажає ділитися з «прибульцем».
Багато батьків роблять помилку, віддаляючи старшого малюка від новонародженого, побоюючись, що він ненароком зашкодить дитині. В результаті старший відчуває себе покинутим, покинутим, втраченим і намагається «повернути» батьківську любов, «перетворившись» в беззахисного, безпорадного немовляти. Батькам треба намагатися залучати старшу дитину до турботи про маленького. Первісток може постояти поруч з немовлям, поки ви миєте ванну, потрясти брязкальцем, розважаючи карапуза, або покачати ліжечко - головне, щоб дитина брав участь в сімейних справах, відчував себе потрібним і як і раніше улюбленим.
Батьківська любов - це терплячий, кропітка, щоденна праця, а виховання - справжній творчий процес. І плоди цього творчості залежать лише від самих батьків.
Не варто вимагати від старшого малюка, щоб він у всьому поступався молодшому, адже він сам ще дитина. З іншого боку, необхідно враховувати різницю у віці між дітьми. Старшому повинно бути дозволено більше, ніж молодшому. Але, крім привілеїв, у старшої дитини обов'язково повинні бути обов'язки (наприклад, прибирання іграшок, посильна допомога по дому) - це дозволить молодшому побачити, що з віком шириться не лише спектр дозволеного, але і росте коло обов'язків. А ви тим самим виключіть заздрість дітей до положення один одного.
Вони такі різні ...
«Я можу порівняти свої відносини з дітьми з відношенням садівника до саду. Першим садом я займалася як професіонал, підрівнював огорожа, підбирала квіти, експериментувала з ландшафтним дизайном. В результаті мій перший сад схожий на «англійську» з добре доглянутими клумбами. Другому ж саду я дала більше свободи, лише акуратно підстригся його і не даючи зарости бур'янами. Він більш дикий, але ближче до природного природному комплексу. Не можу сказати, що якийсь сад я люблю більше, якийсь - менше. Вони обидва мені дуже дорогі, оскільки я вкладаю в них частину своєї душі. Звичайно, займаюся я ними по-різному, але ж і сади різні! »
Валентина, 32 роки
Всі ми різні, і діти, що ростуть в одній сім'ї, можуть бути прямою протилежністю один одному. Не тільки зовні, але і за характером, набору звичок, переваг, уподобань, талантів і т. П.
І тут важливий індивідуальний підхід до кожної дитини. З одним треба бути м'якше, з іншим - суворіше; один любить галасливі компанії, інший - тихі сімейні вечори за чаєм і розмірені бесіди; один обожнює піші прогулянки, інший воліє проводити свій вільний час за книгами. Намагайтеся вибудовувати свої відносини з дітьми, враховуючи їх особливості, темперамент, смаки, характери. Коли батьки виховують дітей по одному «шаблоном», за єдиною відпрацьованою схемою, тоді і виникають конфлікти інтересів, що може призвести до непорозумінь між усіма членами сім'ї. Не соромтеся говорити дітям, що вони різні.
І не бійтеся любити їх по-різному, адже неможливо любити двох людей однаково. А ось сила любові як раз може бути однаковою!
Втім, підкреслюючи особливості дітей, не перестарайтеся, що не принижуйте одного малюка за рахунок іншого. Неприпустимі фрази типу: «Твоя сестра розумніший за тебе, але зате ти - гарніше» або «Самий талановитий в нашій родині - твій брат! Але, зрозуміло, і у тебе є свої переваги ». Діти не повинні заздрити один одному, вони повинні пишатися один одним. А це можливо лише в тому випадку, якщо батьки будуть пишатися і підтримувати їх обох.
Місце під сонцем
«Мене мама завжди любила більше, ніж молодшу сестру. Звичайно, вона ніколи цього не говорила, але мені завжди діставалися кращі подарунки, я вчилася в найкращому вузі і отримувала більше уваги в порівнянні з сестрою. Я бачила і до сих пір бачу, як через це страждає моя сестричка, і не хочу, щоб щось подібне повторилося в моїй родині ».
Іноді батьки навіть собі не зізнаються, що одну дитину люблять більше іншого. Як правило, «улюбленця» постійно хвалять і балують, а другого дістається лише неабияка порція критики і нотацій - і нерідко цілком заслужено, оскільки, відчуваючи і бачачи батьківське перевагу не в свою користь, малюк починає бешкетувати, щоб хоч якось привернути увагу мами і тата. В результаті ситуація заходить в глухий кут: батьки все більше дратуються, а дитина поводиться все гірше. Але розплутувати сімейні конфлікти повинні батьки, а не маленька дитина. В першу чергу мамі і татові необхідно визнати, що вони дійсно люблять одного з дітей більше. І після цього потрібно приступати до «роботи над помилками», яку можна почати з нехитрого тесту: взяти два листка паперу і на одному написати переваги і недоліки молодшу дитину, а на іншому - переваги і недоліки старшого, а потім порівняти їх. Як правило, у «улюбленця» мама бачить чимало переваг і лише один-два недоліки, а у менш улюбленого малюка - все навпаки.
Кожна дитина індивідуальна. Батьки зазвичай дуже швидко розуміють, що молодший не буде в усьому бути схожим на старшого. І їхнє завдання - зберегти цю індивідуальність.
Батьківської метою має стати підвищення самооцінки менш улюбленого малюка. Для цього потрібно частіше хвалити дитину (навіть якщо хвалити майже нема за що), шукати і розвивати в ньому позитивні риси. Ніколи не потрібно показувати, що одного з дітей ви любите сильніше: ні словом, ні жестом, ні поглядом ви не повинні видавати своїх почуттів. Це непросто, але ж завдання батьків і полягає в тому, щоб працювати на благо своїх дітей, вирощуючи в них любов, розкриваючи таланти, допомагаючи їм стати гармонійними особистостями. А безмежна любов до однієї дитини за рахунок іншого здатна породити лише заздрість, образу, ревнощі і безліч комплексів, причому в обох дітей.
Тіло майбутньої жінки формується ще в дитинстві, тому, щоб цей процес пройшов гармонійно і без шкоди для здоров'я і фігури, вкрай важливо правильно розподілити навантаження дівчаток при заняттях спортом або фітнесом.
Грань між нормою і відхиленням намацати завжди непросто, але у випадку з гіперактивністю різночитання виникають занадто часто. Батьки плутають її з непосидючістю, а лікарі нерідко поспішають з висновками.
Ми знаємо, що коли дитина обманює, це погано. Але чи завжди ми чесні перед ним? Дорослі досить часто обманюють своїх дітей. І ця брехня не завжди безпечна і виправдана. Чи вміємо ми обходитися без неї? І чи потрібно викладати дитині всю правду? Це ви дізнаєтеся, відповівши на питання нашого тесту.