Я почав розуміти, що, можливо, існує причина, по якій я витрачав стільки сил на те, щоб знаходити і обговорювати недоліки інших людей. І мене осінило: «Що, якщо я зупинявся на чужих недоліках, щоб не побачити те, що я сам роблю неправильно?»
Погляньте ще раз на список причин, за якими нібито не склалися мої шлюби. Зауважте, як кожна з них допомагає мені, звинувачуючи іншого в своїх нещастях, відчувати образу, але не бачити своєї провини.
Слово «відчувати» тут дуже важливо, тому що, якби хто-небудь попросив мене пояснити причину мого нещастя, я б сказав: «Я думаю, що всі проблеми, які є в моєму житті, створив я сам. Мені нема кого в них звинувачувати, крім себе самого ». Це була б логічна конструкція. Ми, люди, часто оперуємо абсолютно вірними висновками. Але всі наші логічні висновки можуть повністю придушуватися почуттями, і все це відбувається незалежно від нашої свідомості. Ми діємо, виходячи не з розумних доводів, а з наших емоцій. Пам'ятаючи це, дозвольте мені повторити:
Я витрачав сили на почуття образи, що дозволяла мені прикидатися, ніби причина моїх бід - в недоліках моєї дружини.
Раптово я побачив і відчув, що метою мого самообману було підсвідоме небажання «копатися в собі» і з'ясовувати справжню причину моїх нещасть. Це був лише привід, щоб не розбиратися в собі. Коли я відчував, що в усьому винен хтось інший, я міг переконати і заспокоїти себе: «Вина доведена, і я можу закінчити свої пошуки». І звичайно ж, пошук завжди закінчувався раніше, ніж я встигав заглянути вглиб себе.
Знання себе і прийняття себе
Чому для мене було так важливо не вдивлятися в себе? Тому що я не робив різниці між знанням себе і прийняттям себе.
Адже чим більше ми вдивляємося в себе, тим більше бачимо власних недоліків, а потім, караючи і звинувачуючи себе за них, знаходимо нові пороки.
Це так болісно, що, боячись подібних переживань, ми вважаємо за краще звинувачувати інших. Якщо ж, дізнавшись себе, ми приймемо себе такими, якими ми є, то будемо лише раді можливості самовдосконалюватися. Ми віддамо перевагу самобичування любов до себе.
Деякий час я жив в квартирі з видом на тенісний корт. Там грав один молодий чоловік, який під час гри часто кидав свою ракетку на землю і кричав на неї. Чому він так робив? Тому що це допомагало йому переконати себе, що в його поганому ударі винен якась вада в ракетці. Він знав, що грав погано, але не міг прийняти, що, можливо, брак був у ньому самому. Йому потрібно було звинуватити кого-небудь або що-небудь, в даному випадку - ракетку.
Перша проблема, яку ви створюєте собі, якщо не приймаєте себе, - ви не отримуєте уроки зі своїх помилок. Якби цей тенісист умів приймати себе, то замість того, щоб кидати свою ракетку, він, можливо, зрозумів би, що недоліки його власної майстерності стали причиною невдачі. Тоді він зміг би взяти на себе зобов'язання більше тренуватися, або брати уроки гри, або, по крайней мере, подумки програти цю ситуацію і зрозуміти, що, можливо, він тримав ракетку під неправильним кутом. Але, звинувачуючи ракетку і кидаючи її в огорожу, він міг її погнути і дійсно створити собі проблему в майбутньому.
Друга проблема, яку ви створюєте, якщо ви не приймаєте себе, - ви провокуєте людей, яких любите.
Життя стане краще, якщо ви не будете кидати своє сміття в сусідський сад.
Уявіть, що ви не можете прийняти той факт, що у вас з'являється сміття. Тоді, якщо хтось звертає вашу увагу на існування в будинку сміття, ви, напевно, відповісте: «Не може бути, це не мій сміття», а потім підете і викинете його в сад сусіда. Сміття не може бути вашим, оскільки ви не приймаєте той факт, що ви робите це сміття, а отже, він належить комусь іншому.
Як ви думаєте, скільки разів вам потрібно викинути своє сміття в сад до сусіда, щоб він перестав до вас добре ставитися? І якщо ви перестанете це робити, чи стане ваше життя краще?
Якщо ви повернетеся до глави «Звинувачення», ви зрозумієте, що я займався тим, що викидав своє сміття в сад моєї дружини. Кожен пункт мого списку причин невдалого шлюбу переконував в тому, що це не моя вина. Оскільки я не міг визнати свої помилки, мені доводилося зосереджуватися на помилках дружини. Не дивно, що мій шлюб розпався.
Зрозумійте мене правильно. Я не стверджую, що тільки я один діяв невірно. Всі її помилки, можливо, призвели до того, що її сімейне життя зі мною не склалася. Але вони не мали ніякого відношення до того, чому не вдалася моя сімейне життя з нею. Якби я захотів врятувати свій шлюб, мені довелося б прийняти себе настільки, щоб припинити звинувачувати як її, так і себе, і поглянути на свої помилки.
Як я можу навчитися приймати себе
У той момент, коли я усвідомив, що витрачав стільки енергії на звинувачення свого партнера в моїй невдале особисте життя, я зрозумів, що мені потрібні якісь певні прийоми, які допоможуть навчитися приймати себе. Ось ці прийоми.
Прийом № 1. Відзначати моменти, коли я підвищую голос, тим самим видаючи роздратування. Це перша ознака, що в те, що сталося є моя вина, яку я не хочу бачити.
Прийом № 2. Відзначати моменти, коли я надаю тиск на кого-то, як ніби він повинен змінитися, щоб я був щасливий.
Прийом № 3. Усвідомити, що звинувачувати кого-то в своєму нещасті можна лише тоді, коли ти впевнений, що він хотів зробити тобі неприємності.
Прийом № 4. Запитати себе, кого саме мені потрібно пробачити. Потім подумати, за що ця людина може пробачити мене. Це допоможе мені зрозуміти, що зробив я, щоб зіпсувати наші відносини.
Прийом № 5. Відзначати моменти, коли я перестаю бути спокійним за майбутнє. Зосереджуватися на тому, що я можу зробити, щоб стати щасливішими в даний момент, а не ображатися на інших або намагатися їх змінити. Замість того щоб чекати негативних наслідків в майбутньому, переживаючи за сьогодення, потрібно налаштувати себе на гарний, позитивне майбутнє і наближати його в міру можливості.
Прийом № 6. Слухати іншої людини, щоб зрозуміти, що справедливо в його звинуваченнях.
Прийом № 7. Відзначати моменти, коли я перекладаю на іншу людину відповідальність за своє щастя.
Прийом № 8. Коли б я ні зауважив, що роблю щось з вищезгаданого, запитати себе: «Що я не хочу в собі прийняти?» Добре для початку подумати, коли я сам в своєму житті роблю те, в чому звинувачую інших.
Прийом № 9. Спокійно й терпляче приймати свої помилки. Виправляти їх, беручи до уваги це обов'язком, а знаходячи в цьому радість самовдосконалення. У мене є достатньо часу для роботи над собою.
Що ви отримаєте, використовуючи ці дев'ять прийомів? З одного боку, люди почнуть краще до вас ставитися, оскільки ви перестанете перекладати всю провину на них. Крім того, більшість ваших проблем просто зникне, тому що ви перестанете звалювати на свої плечі чужі проблеми і будете вирішувати тільки власні.
І ще, коли ви перестанете замислюватися про проблеми інших людей, вони самі візьмуть на себе відповідальність і будуть самовдосконалюватися, замість того щоб конфліктувати і сперечатися з вами. Їх поведінка покращиться.
Коли ви припините звинувачувати і приймете себе і оточуючих такими, як є, ви побачите і відчуєте, як все вас люблять! Немає нічого кращого на світі, ніж лежати в ліжку зі своєю дружиною і відчувати, що ви з нею одне ціле, незалежно від того, що вона робить чи не робить. Це почуття єдності, коли нічого не вимагаєш від неї, але в той же час знаєш, що без неї не є цілим. Це важко пояснити словами. Робота над цими дев'ятьма прийомами допоможе вам відчути те, що я описую. Ось кілька прикладів того, як ці прийоми можна застосувати в реальних життєвих ситуаціях.
Ми з дружиною освоювали курс, і темою в той момент було прощення. Вона запропонувала мені пробачити мою тітку. Я сказав: «Я вже простив мою тітку!», Але в моєму тоні (прийом № 1) геть відсутнє спокій. Зрозумівши, що у мене є шанс застосувати прийом № 1, я почав шукати, чого я не хочу в собі бачити в цій ситуації. Я подумав: «Я прощаю мою тітку за те, що, коли я був дитиною, вона ніколи не проявляла свою любов до мене і до того ж виглядала, як відьма».
Потім я запитав себе: «За що вона могла б пробачити мене?» (Прийом № 4). Тут я почав плакати, бо саме в цей момент я зрозумів, що я сам не дозволяв їй проявляти свою любов. В одній з моїх дитячих книжок була зображена відьма, і я вирішив, що вона схожа на мою тітку. Тепер я зрозумів, що через цю картинки я так боявся тітки, що жахався від неї кожен раз, коли вона наближалася.
Я зрозумів це, коли моєї тітки вже тридцять років не було на світі. Це був перший день, коли я по ній нудьгував. Прийняття себе дозволило мені побачити, як насправді сильно ми любили один одного.
Якось увечері ми з дружиною затрималися на роботі і вирішили повечеряти в ресторані. По дорозі моя дружина вирішила заскочити в офіс, а я залишився чекати її в машині. Коли минуло три або чотири хвилини, я зрозумів, що хочу, щоб вона негайно повернулася. Я навіть пару раз заводив машину, роздратовано думаючи: «Ну що її там затримує?» Потім я згадав про прийом № 2. Я хотів, щоб вона швидше повернулася, і я відчув себе щасливим.
Я вирішив припинити психологічний тиск на неї (прийом № 2) і запитав себе, чому моє відчуття щастя залежить від того, чи вийде вона зараз чи ні. Я не міг знайти справжню причину свого нетерпіння. Ресторан працював всю ніч. Я знав, що моя дружина в офісі робить щось важливе. Чому я не хотів почекати її спокійно?
Спочатку я не міг знайти відповіді, тому просто відкинув сидіння назад і розслабився. І тут раптом подумав: «О! Я і не підозрював, що так сильно втомився. Як приємно просто трохи полежати і відпочити ». Я зрозумів, що для відчуття щастя і душевної рівноваги мені потрібно було просто відпочити.
Крім того, я ще сильніше відчув любов до своєї дружини. Тепер мені було неважливо, як довго чекати. Коли через п'ятнадцять хвилин вона повернулася, я відчував тільки любов до неї, а не розчарування і злість, як спочатку.
Потім, по дорозі в ресторан, я розповів, що я чекав її і дуже нервував, але не став виходити з машини і квапити її. Вона відповіла, що чула, як я заводив мотор, але не зрозуміла точно, чого я хочу.
І тут я зрозумів, що головною причиною мого нетерпіння було не бажання, щоб дружина скоріше повернулася, а бажання звинуватити її в моїх переживаннях і роздратуванні, почуття власного безсилля і неможливість вплинути на неї.
Згадайте, чи були у вашому житті моменти, коли ви відчували себе безсилим вплинути на що-небудь або кого-небудь? Чи впевнені ви, що дійсно хотіли вплинути? Або просто намагалися звинувачувати інших?
Поки ми їхали в ресторан, ми разом з'ясували, що саме я не хотів у собі визнати. Раптово я побачив, що квапив її, наче з-за неї я спізнююся на зустріч з президентом США, тому що хотів відчути себе більш значущим. Саме тому я часом завищую вимоги до самого себе. Я згадав, як часто працював більше, ніж потрібно, просто для того, щоб відчувати себе більш значущим.
Це відкриття полегшило моє життя. Воно зняло стрес і, можливо, зберегло мені здоров'я. Я усвідомив, чому я надаю тиск на інших людей.
Уміння побачити і прийняти себе таким, який я є, допомагає багато чого зрозуміти в собі. Я можу поклавши руку на серце сказати, що за перші тридцять днів роботи з прийомами я дізнався про себе більше, ніж за попередні тридцять років.
План дружини, як зіпсувати мені день
Якось моя дружина вирішила відправитися в подорож. Перед її від'їздом я бігав підтюпцем. В кінці маршруту я вирішив зробити гак і заскочити додому, щоб попрощатися з нею.
Коли я вже вибігав по сходах офісу, я раптово зупинився і сказав собі: «Я втратив спокій». І я вирішив, що причиною вчинку моєї дружини було бажання мені нашкодити. Тут я згадав прийом № 3.
І тоді я зрозумів, що просто боявся поглянути на самого себе і визнати свою неправоту. Після цього відкриття моя недавня злість зникла, і весь день пройшов чудово. Навіть коли мій комп'ютер забарахлив, я не дозволив цього зруйнувати моє щастя.
Я зрозумів, що не повинен звинувачувати свою дружину або комп'ютер. Я просто сказав собі: «Так, можливо, моя дружина не так уважна до мене, як мені хотілося б, але я знаю, що не в цьому джерело моїх неприємностей. Я знаю, що всі мої проблеми викликані моїми помилками, які я просто ще не усвідомив ». Як бачите, мені не треба було нікого звинувачувати - мені потрібно було всього лише визнати свою неправоту.