Гет - в центрі історії романтичні і / або сексуальні відносини між чоловіком і жінкою
Queen
Основні персонажі: Фредді Меркьюрі Пейрінг: Мері / Фредді, незнайомка / Фредді Рейтинг: - фанфики, в яких присутні еротичні сцени або насильство без детального графічного опису. "> R Жанри: Гумор - гумористичний фанфик."> Гумор. Філософія - філософські роздуми про сенс життя або якийсь інший вічної проблеми. "> Філософія. Повсякденність - опис звичайних повсякденних буднів або побутових ситуацій."> Повсякденність. Songfic - фанфик, написаний під враженням якоїсь пісні, текст фанфіку часто містить її слова. "> Songfic Розмір: - маленький фанфик. Розмір від однієї машинописного сторінки до 20."> Міні. 4 сторінки, 1 частина Статус: закінчений
Нагороди від читачів:
Що буває вранці, якщо увечері збігати за пивом.
Насолоджуйтесь. Найближчим часом нічого іншого від дяді Васі НЕ буде :)
Публікація на інших ресурсах:
Додати роботу в збірник ×
Створити збірку і додати в нього роботу
джерела натхнення
Публічна бета включена
Вибрати колір тексту
Вибрати колір фону
Коли б ви знали, из какого сора.
(А. Ахматова)
Якщо пекло існує, там напевно пахне точно так же.
Акуратно виймаю руку з-під шиї дівчини і накриваю її ковдрою: тут холоднувато. Піднімаюся.
Кімната трохи погойдується. Встаю на ноги - амплітуда збільшується.
Добре вчора сходили за пивом.
Шкода, що напився я, мабуть, не до безпам'ятства.
. Весь вечір вона провокувала в мені внутрішній конфлікт совісті і лібідо. Послідовність пиво-портвейн-горілка-шампанське, зрозуміло, працювала на користь другого; проте, навіть програвши нокаутом, совість не здалася. І зараз я це відчуваю як не можна краще.
Хоча треба віддати мені належне: приказка "не буває некрасивих жінок, буває мало пива" до неї не застосовується. Навіть зелений змій не перемiг мій хороший смак.
Бреду на кухню, розштовхуючи пляшки і переступаючи через чиїсь ноги і тіла.
Роджер лежить, використовуючи стегно Брайана як подушки, а той, у свою чергу, підклав під голову гомілку Роджера. І так вони сплять. Цікавий "валет". Переграли в карти вчора, хлопці?
Раптово підлогу з розмаху намагається вдарити мене по лобі. Але боксерські навички нікуди не поділися: атака успішно блокована.
Нарешті мета - кухня - досягнута.
Знаючи прекрасне почуття гумору своїх друзів, перед тим, як заварити чай, дуже уважно його розглядаю. Начебто чисто чай.
Дві чашки оприбутковані хвилин за п'ять. Ну, кухня гойдається вже з меншою амплітудою. Хоча стан "мама, роди мене назад" поки зберігає свої позиції: кожен ковток створює на спині гусячу шкіру.
Звертаю увагу на книгу, що лежить на радіоприймачі. На корінці написано: "Гарні новини". Те що треба! Хапаю, відкриваю на першій-ліпшій сторінці, читаю.
". І прийшли на інший берег моря, до землі Гадаринської. І коли вийшов Він із човна, то зараз Його з гробів, що мав духа нечистого, він мав у гробах, і ніхто не міг його зв'язати навіть ланцюгами, бо часто кайданами та ланцюгами, але він розривав ланцюги та кайдани торощив, і ніхто не міг угамувати його; завжди, вночі і вдень, в горах і гробах, кричав, і бився об каміння; коли він Ісуса здалеку, прибіг і поклонився Йому , і, скрикнувши голосом гучним, промовив: що Тобі до мене, Ісусе, Сину Бога Всевишнього? заклинило Тебе Богом, не муч мене! Бо Ісус сказав йому: Вийди, душе нечистий, із людини. І запитав його: Як тобі на ім'я? І він сказав у відповідь: легіон ім'я мені, тому що нас багато. І дуже просив, щоб їх не висилав із тієї землі. Пасся ж там на горі гурт великий свиней. І просилися демони, кажучи: пошли нас у свиней, щоб нам увійти в них. І дозволив їм. І повиходили духи нечисті, увійшли в свиней ; і кинувся з кручі в море, а їх було зо дві тисячі їх і потонули в морі. "
Закриваю книжку. "Хороші новини", ага. Великими літерами: GOOD NEWS. І дрібними: gospel. "Блага вість". Євангеліє тобто.
Мурашки придбали додаткову силу. Скільки років вже як школу закінчив - а до сих пір не все у мене там отболело, виявляється.
Відчувається, що Іоанн Марк жив понад тисячу тисячі років тому. Сьогодні в прірву можна відправити стада куди більш розумних істот, ніж свині. Тільки діяти треба інакше: 1. Знайти групу людей; 2. Поставити перед прірвою паркан з парадними воротами, повісити вивіску "Рай"; 3. Відкрити ворота і крикнути: "Ласкаво просимо в рай!".
Ломанутся відразу. Ті, хто не полетить у прірву, помруть в тисняві.
Тьху. Попалася ж книга з ранку. Треба б прогулятися.
Рідко коли лондонські вулиці зустрічають хоч скільки-небудь привітно. Але в нинішньому стані сама огидна англійська погода - сльота, вітер, сніг - для мене в самий раз.
Право, ліво, прямо; точних напрямків я, зрозуміло, не знав. Ходити і дихати свіжим повітрям, поки дурь вийде.
Раптом усередині мене почала народжуватися музика. Шлунок. Будинки-то був тільки чай. А ось і забігайлівка.
- Яєчню з беконом, будь ласка!
- Припізнилися ви зі сніданком, юначе!
- Справи.
Вираз обличчя бармена говорить про те, що мої "справи" написані у мене на лобі.
- Фредді, привіт! Що ти тут робиш?
Мері! Хміль почав швидко зникати з голови - хоча краще б він покинув волосся:
- Так ось, снідаю. А тебе яким вітром сюди занесло?
- Тут продають мої улюблені булочки. Ти що, курив?
- Та ні, ми з хлопцями так. трохи посиділи.
Поки несподівана зустріч з коханою дівчиною не змушує брехати; на моє "трохи посиділи" її обличчя реагує посмішкою. Пальці стосуються пальців, але зараз це не так обпалює, як зазвичай. Я відповідаю, але мої рухи, звичайно, дуже смикання.
- Мене турбує твій стан, Фредді. Бережи себе.
- Так звичайно. Просто я втомився, давно не бачив друзів.
- Я зайду завтра.
Різке бажання бути чесним було припинено в зародку. Це треба залишити на своїй совісті - хоча б щоб не повторювати.
Мері, чмокнув мене в губи, зникає за дверима.
Свинська тема переслідує мене другий день.
Бекон. Це стадо погнали не в прірву, а на м'ясокомбінат. Так воно корисніше для суспільства. А про наявність інших напрямків свиням знати було необов'язково.
Звичайно, Іван Марк писав все алегорично. Але якщо дати волю фантазії.
Припустимо, злих духів немає. Просто Ісус знав, як загіпнотизувати свиней. Але знайшлася одна, яка пояснює іншим: агов, це прірва, не ходіть туди! Загинете! Для людей він, може, і рятівник, а ось для нас.
Що з нею буде? Свої ж затопчуть. Або оголосять божевільною.
А якщо стадо і пастух розмовляють однією мовою - здадуть пастуху на святковий стіл.
Що цікаво: з'явися Спаситель зараз - його чекала б така сама доля. Діагноз уточнив би психіатр.
Хм. Ось так думки.
Згадалася давно побачена карикатура в якійсь газеті. Стадо овець, людина, собака. Одна вівця відокремилася і каже: "Людина і собака діють заодно!" Стадо похмуро відповідає: "Знову ти зі своєю конспірології!". Прямого зв'язку хмільна голова, по правді кажучи, не вловлює.
- Вибачте, сер, у вас не знайдеться ручки?
- Так будь ласка!
На серветці виходить писати лише друкованими літерами: "Мене назвали божевільною свинею", "Сьогодні я - в костюмі і в туфлях".
Суспільно корисне стадо принесло останню користь конкретного члена суспільства - мені: я був ситий. Та ще й з кількома рядками на серветці, над якими треба буде подумати з ясною головою.
У порівнянні з біблійними часом - це великий прогрес.