Проблема з вагою були у мене з дитинства. У школі я була найбільша і мене дражнили однокласники. Удома теж більшість розмов зі мною були на тему, як би було добре, якби я схудла і «перестала ганьбити сім'ю» своїм зовнішнім виглядом. Все ускладнювалося ще тим, що моя мама - дієтолог і виходило, що дочку живою ганьба її професії.
Я дуже рано засвоїла, що худа - значить улюблена і успішна. В мої часи не було інтернету, і я ніде не могла прочитати, що, наприклад, жителі далеких тихоокеанських островів, на яких цінується повнота, вважають рівно протилежне: повна - значить, улюблена і успішна. Я жила в своїй реальності, де худоба прирівнювалася мало не до права жити на світі.
Я подорослішала, вступила до інституту, і там моя ненависть до повної собі ставала тільки сильніше. Мені здавалося, що саме в цьому причина того, що до кінця навчання майже всі мої подруги вийшли заміж, тоді як я навіть не ходила на побачення. Я одягалася, як жартувала моя подруга, немов «напялівая на тіло маскувальний чохол від танка», щоб короткими перебіжками переміщатися по місту, щоб ніхто не помітив, яка я жахлива. Навіщо доглядати за собою, якщо ти товста? Навіщо купувати гарний одяг, якщо ти товста? І в той же час всі невдачі хоч в навчанні, хоч в особистому житті можна списати на те що ти товста.
Намагалася я схуднути? Краще запитати так - чи був у мого свідомого життя прийом їжі, який би я не оцінювала з точки зору «допомагає схуднути» або «заважає схуднути». Напевно, якщо і був, то я не пам'ятаю. Нескінченне число дієт, чудо-пігулок, «чарівних» процедур, супер-методів і так далі. Я сама могла бути консультантом по дієтології. Іноді мені здавалося, що замість сітківки ока я впаяли собі распознаватель калорій, який при появі їжі в поле зору моментально з противним писком повідомляв моєму мозку «190 ккал, білків 20 г, жирів 9, вуглеводів 20 г». Правда, це майже ніколи не заважало мені поглинати їжу, часом в неймовірних кількостях.
Але одного разу все змінилося. Я схудла. Дуже сильно схудла. Але про все по порядку. Мені виповнилося 27, і я прийшла на нову роботу. За спиною було пару нудних посад і стільки ж невдалих зв'язків з чоловіками. У колективі я нікого не знала, і він був в основному жіночий, але так як я виглядала на всі 37 і «запущеній» в сенсі зовнішності, зустріли мене цілком нейтрально. Та й посада не обіцяла особливих перспектив, так що ділова конкуренція колегам теж не загрожувала. Але був один нюанс - начальник відділу був дуже красивий чоловік. Навіть не стільки красивий, скільки неймовірно до себе розташовує, чарівний з тонким почуттям гумору і, звичайно ж, глибоко одружений. Сказати, що він був центром жіночої всесвіту - не сказати нічого. 99% відсотків жіночих розмов були про нього. Хтось стежив за ним і його сім'єю в соцмережах, хтось придумував нескінченні приводи, щоб зайти до нього в кабінет, хтось розповідав про своє з ним таємний роман. Про нього говорили стільки всього, що вже було неможливо відрізнити правду від вигадки і зрозуміти якщо зерно істини в нескінченних плітках.
Подобався він мені? Згадуючи цю історію зараз, я думаю, що навіть не дозволяла собі і подумати про таку можливість. Про таких як я кажуть, що самооцінка нижче нуля, а мені здається, що вона у мене просто була відсутня.
Одного разу він поїхав у відрядження і якось через низку збігів (хтось чи то захворів, чи то переплутав щось) я поїхала з ним. На три дні. Не буду вдаватися в еротичні подробиці, але ввечері останнього дня він випив після вдало укладеного контракту і запросив мене в свій номер.
Я закохалась. Не просто закохалася, а здавалося, зійшла з розуму. Такий чоловік займався зі мною сексом! Мені здавалося, що сталося те саме, про що написано стільки любовних романів про принца і замазуру. Про Ассоль і червоні вітрила. Ось тільки коли ми повернулися, він вів себе так, ніби нічого не сталося. А я навіть не могла нікому розповісти - тому що ніхто б не повірив. Він, як і раніше, не звертав на мене увагу на роботі - а мені здавалося, що треба просто краще працювати, потрібно заслужити його увагу. Він не дзвонив і не писав мені, і я вирішила, що це все через ваги, що в ту ніч він розгледів мене голою і жахнувся. І я вирішила худнути. Цього разу по-справжньому. Через рік мене було не впізнати - я стала основним приводом для пліток в офісі. До мене підійшов якось навіть вахтер з прохідної, вже літній дідусь, і запитав «у мене тут внучка цікавиться, а як ти схудла ...»
Було стільки уваги, компліментів, обговорення, я була в центрі всіх подій. Ось тільки він не змінив своє ставлення до мене. Набагато пізніше, вже ридаючи в кабінеті психолога, я зможу зізнатися собі в тому, в чому довго не могла. Це просто випадковий зв'язок. Просто нічого не значущий секс. Справа не в мені. Чи не в моєму тілі. Просто це така людина. Це не мало до мене відносини. Схуднення не вирішило б цю проблему. Як і жодної іншої в моєму житті.
І ось я була худа. Я немов піднялася на гору, я стою на її вершині, і тільки одне питання звучить в моїй голові «і що ж далі?» Залишатися худий означало докладати не менше зусиль, ніж схуднути. Що я їм? Коли? Як часто тренуюся. А головне навіщо? І щоранку на ваги, немов на ешафот - від цифр на них залежало як пройде день, ким я буду себе почувати і що я буду їсти. Якщо вага була хоча б на сотню грам більше вчорашнього я переводила себе думками, що я жалюгідна безвольна невдаха, яка нічого не може добитися в житті. Моя мама приблизно так мені завжди і говорила. Якщо ж менше - мене збурений страх - чи зможу я утримати цей «успіх», може мені потрібно їсти ще менше.
Що стосувалося влаштування особистого життя, я раптом усвідомила, що просто не вмію спілкуватися з протилежною статтю, не вмію будувати відносини, вести діалоги, довіряти, в кінці кінців. Мене постійно притягували «не ті чоловіки» - або алкоголіки, або одружені, або просто невдахи по життю. У мене весь час було відчуття, що мене не можна просто любити, просто тому що я є. Я повинна була заслужити любов або сверхзаботой або стражданнями.
Чи стали на мене більше звертати уваги? Так, але я не знала, що з цією увагою робити, більшу частину часу мені хотілося сховатися від усіх, як я ховалася за своїм жиром раніше. Полюбила я себе? Ні. Рівне навпаки - з кожним втраченим кілограмом я знаходила в собі все більше і більше недоліків. Мені постійно хотілося щось покращувати, я все більше ставала незадоволена своїм тілом. Всі мої думку більш ніж коли-небудь було про їжу, тренуваннях і тілі.
Пройшов рік, мені вдавалося утримуватися в одній вазі, але компліменти вичерпалися, всі вже звикли до мого нового тіла, надії на відносини з чоловіком мрії розтанули остаточно, і я перестала розуміти, навіщо насилую себе нескінченними обмеженнями. Навіщо, як одержима, вважаю ці кляті калорії, навіщо ізвожу себе в спортзалі, навіщо прокидаюся від голоду ночами і дивлюся на годинник - чи скоро ранок, чи скоро я зможу нарешті поїсти. Насправді я була близька до самогубства - такого відчаю я не відчувала ніколи. Може бути, будучи повною, у мене була казкова мрія про те, як я схудну, і все і все навколо зміниться? І ось тепер вона розбилася об реальність. І не зрозуміло, що ж далі ...
У кожного свій шлях зцілення, я не скажу, що пройшла свій до кінця. Я ще йду по ньому. Я пішла до психолога. Я перейшла на іншу роботу. Я стала замислюватися, чого ж я дійсно хочу в своєму житті і що ж так сильно в собі не люблю. Чому я так і не навчилася в своїй родині. Чого я насправді боюся найбільше. І чий в голос в моїй голові насправді мене лає - мій або це відлуння моїх однокласників і батьків. Вас цікавить питання скільки я важу зараз? Дуже шкода. Мене це питання вже на щастя вже не хвилює.
Михайло Гінзбург, доктор медичних наук, дієтолог, психотерапевт:
- Варіанта в общем-то два: або ти себе любиш, або ненавидиш. І ми з вами в черговий раз можемо подивитися, що виходить, коли живеш за другим сценарієм Спочатку ти себе всю вимучаешь, щоб схуднути, а потім зненавидить ще більше. Тому що ну куди ти від себе дінешся? Твоє запалене свідомість весь час буде нашіптувати тобі, що ти нічого не вартий, ні на що не здатний і любити тебе нема за що. «Ось станеш стрункою, і я тебе полюблю, не буду мучити своєю ненавистю»,
- каже собі наша героїня. Ну, пострункішала, і що? Полюбила себе? Так як би не так! І неважливо, за що людина себе ненавидить і чи є у нього для низької самооцінки підстави. Сам факт цієї ненависті, невдоволення собою - пряме показання для звернення до психолога. Тому що не може людина себе не любити. Немає у любові до себе альтернативи.
Головні переваги системи - відсутність заборон і простота. Ви легко схуднете без дієт, не відмовляючись від улюблених страв. Для отримання повної інформації про систему досить вступити в Клуб «Худеем правильно».