Почну з того, що за освітою я теж психолог і дуже довго була захоплена цією професією. І планувала серйозно працювати в цій сфері, я пройшла навчання в МІГІП на гештальт-терапевта. Але ... Як би сказати те точніше. У той час як всі мої товариші по навчанню починали потихеньку вести консультування, я боялася починати. Навчання такого плану передбачало багато практики, і один з видів її - це виходити в коло в ролі терапевта і консультувати когось із учасників навчання під наглядом групи і тренера. За всі три роки навчання на другому ступені, я не виходила в коло терапевтіровать через сильний страху невдачі. Я відвідувала інтервізорскіе і супервізорского групи, але. і там теж не виходила в якості терапевта, тільки спостерігача. Я боялася "облажаться" при всіх. Я бачила "провальні" роботи інших учасників, я бачила, як м'який супервизор і члени групи, що ніхто «не мочить" терапевта. Але я все одно не могла зважитися.
Я пробувала брати клієнтів кілька разів. Але у мене також виникало сильне опір. Я ходила на сесії з ними, як на каторгу. Чого я боялася? Напевно, того, що я некомпетентна і, що я поганий терапевт, що не зможу допомогти і, напевно, чогось ще, що я не дуже розумію. Напевно, я боялася викриття в моїй некомпетентності.
У підсумку, після декількох таких спроб, я вирішила, що психологія - це не моє. Робота з клієнтами для мене - це катування. І я не пішла на сертифікацію, не дивлячись на те, що пройшла повний курс навчання і встановлену максимальну кількість особистої терапії.
Але справа в тому, що так не тільки з психологією. Паралельно я заробляла гроші іншою професією. Я працювала фахівцем з кадрів. Прийшла я в неї пізно, мені було 31 рік. За випадковою удачі людина готова була взяти мене без досвіду і всьому навчити. І ось тоді я працювала з задоволенням. Вона терпляче мене навчала, я могла задавати будь-які питання і не боятися бути некомпетентною. Мені не треба було приймати відповідальні рішення, я була простим виконавцем. Я щось налагоджувати на своїх ділянках, структурувала і систематизувала роботу. Але це було в вузькій області, що не стосується стратегічних завдань. І тоді мені було комфортно і безпечно. Але потім вона пішла, і я залишилася одна. Я зрозуміла, що боюся відповідальності, не хочу напружуватися і вивчати щось додаткове по цій темі. Я не хотіла її відповідальності. Мені подобалося працювати в тій колії, яку я виконала. Але ця робота вимагає постійно стежити за зміною законодавства. Я тоді жила і працювала в провінції. З одного боку, як я вже зізналася, мені не хотілося більшої відповідальності і переходу на більш масштабний рівень, але в той ж час хотілося зростання і розвитку. Я із заздрістю дивилася на успішних людей, на психологів-блогерів, на менеджерів, які професіонали своєї справи і мені хотілося бути такою. І мені подобалася їх життя в достатку. І я, на той момент, переконала себе, що вся справа в місці, що мені потрібно просто потрапити в більш конкурентне середовище, де не треба змушувати себе рухатися і розгойдуватися, а бути там, де все вирує і вчитися там, на місці. Де інновації самі пливуть в руки, а люди більш прогресивні. Насправді, я і зараз не знаю, в чому саме була моя потреба на той момент.
Я поїхала в Москву, знайшла там роботу фахівцем з кадрів. Мені, не дивлячись на те, що я написала вище, здавалося, що я непогана в цій сфері, адже на попередньому місці я справлялася, а чого не знаю, то освою. Буду приймати виклики, які ставить мені життя.
Але виявилося все не так. На новому місці роботи мені сильно не вистачало якихось навичок. Я навіть толком і не зрозуміла, яких саме, організаційних, напевно. Теорію завжди можна було почитати. Плюс, я зіткнулася з Буллінг. І коли я відчула негатив з боку колег, то стала боятися помилки, сумніватися в кожному своєму рішенні і панікувати. Навички самопідтримки мені не вистачало зовсім.
Я не справлялася з роботою. Це був величезний обсяг, і справи мені не передали належним чином. Я постійно затримувалася на роботі годин до 10 вечора і іноді приходила по вихідним. Був величезний потік роботи і у мене не вистачало часу зупинитися, подумати і просто вивчити процес, як-то його організувати і оптимізувати. Плюс, з боку співробітників були постійні причіпки і докори, мене постійно намагалися викрити в моїй некомпетентності, ставили під сумнів мої рішення, і я не виходила з позиції оборони. Прямих образ не було, але спілкування було в обвинувальному тоні з позиції зверху. І я не розуміла, не могла оцінити, так чи я некомпетентна насправді чи ні. Мої не такі вже й суттєві, помилки гіпербалізіровалі і кожен раз тикали мене в них носом. Я була в постійному стресі. Так я протрималася 7 місяців, я звільнилася. Результат своєї роботи я оцінити не можу, нема на що спертися. Я знаю, що зробила багато і тримала на собі величезний потік. Але було так само багато не доробили речей. Не знаю, чи реально було при такому обсязі роботи ще й дотримуватися якість чи ні. Для мене це питання залишилося без відповіді. Мені для цього не вистачало часу і просто більш менш розслабленої атмосфери, безпеки.
Але після того, як я звільнилася, я більше не хочу йти в цю сферу. Я знову боюся зіткнутися з ... зі своєю неспроможністю что-ли.
І коли я пишу це вам, я можу сказати з упевненістю, що таке вже траплялося і до цього. На зорі своєї трудової діяльності я працювала секретарем і була частина роботи, яка давалася мені важко. І я постійно боялася, що мене викриють і звільнять. Коли я ходила на співбесіди, я теж сприймала їх, як спробу мене викрити. У чому саме? Я точно не знаю. Толі в тому, що я, насправді, взагалі не люблю працювати і робота для мене стрес, в тому, що я дуже повільна, боюся відповідальності, не вмію організовувати процес, а коли потрібно показати результат в короткі терміни, то я взагалі починаю панікувати і не можу тверезо нічого спланувати.
У мене таке відчуття від себе, що я дуже довго була безпорадною, мати мене сильно опікала і інвалідизовані, а потім я різко потрапила в доросле життя без потрібних навичок ... не знаю точно яких, частково тих, які перерахувала. І ніяк не можу їх знайти. Беру життя штурмом з тим інструментом, що маю, не виходить, я здаюся і відповзає в кущі реабілітуватися. Зараз я три місяці без роботи. Все ще приходжу до тями після кадрової роботи в Москві. Але зараз потрібно щось далі вирішувати, гроші закінчуються ... а я не можу себе змусити шукати роботу. Здається, що я взагалі не хочу працювати, зовсім. Але як тоді жити?
Та й не знаю, чого хочу. Хочеться «на ручки», назад в дитинство, щоб хтось подбав і пошкодував. Але я розумію, що це не конструктивний спосіб.
Підкажіть, будь ласка, що зі мною відбувається і що з цим робити? І де вихід з глухого кута?