Добрий день. Потрібна ваша допомога. Мені 23 роки. Я єдиний мамин син, і у нас з нею непрості відносини. Вона дуже прив'язана до мене і як вона каже "я вклала в тебе всю душу, ти мій єдиний сенс життя". Давайте по порядку.
З самого мого народження у мами і тата відношення не клеїлися - сварилися, розлучалися. Як я зрозумів мати ніколи не любила батька і вийшла заміж за нього за порадою своєї матері. Та й жили всі в одній квартирі - мама, тато, мама мами, батько мами. Мама моя стала працювати на не сильно складній роботі, а батько вже працював у військовій сфері.
З мамою я часто лаявся. У деяких випадках через свій запальний характер, в деяких з-за того, що мама не давала й кроку зробити. Наприклад, не можна було піти гуляти ввечері з друзями (навіть в старших класах), так як це на її думку було небезпечно.
Мама і батько купили квартиру в тому ж під'їзді, де жили мамина мати і мамин батько. До слова через цього мої мама і тато почали лаятися з новою силою, так як батькові таке сусідство не подобалося.
Після школи я вступив в універ. Майже відразу знайшов свою першу і єдину.
В цей час помер мамин батько, на якого вона більше сперлася, ніж на свого чоловіка. Билася за його життя моя мати дуже довго (5 років), вимотати себе повністю (ночівлі в лікарні і т.д.). Була заплакана днями на проліт. Стала дуже побожною, стала ходити постійно в церкву.
Закінчивши університет я одружився і переїхав в інше місто. Причина була в тому, що мене дістала мама. Постійні закиди (чому так довго не одружуся на дівчині, яку люблю, чому не їжджу на дачу і т.д.), розмови про те, що я зобов'язаний стати військовим як і батько. При цьому всі ці розмови повторювалися сотню раз. Все в підсумку стало переходити в скандали. Далі ще гірше, як тільки вона дізналася про переїзд - від мене стала вимагати, щоб у нас з дружиною народилася дитина. Так як без мене сенсу життя у неї немає, але якби ми давали на трохи часу ростити дитину, то все стало б добре.
Проживши рік в іншому місті (з мамою щотижня спілкувався по скайпу), приїхав на літо і почалося те ж саме. Розмова на будь-яку з перерахованих вище тим закінчувався тим, що мама починає ридати. А інших розмов з нею завести складно. Крім того вона сподівається, що ми повернемося, так як "у неї немає сенсу жити без нас і без наших дітей". Лає нас, що треба плюнути на кар'єру і завести дітей.
Порадьте як їй допомогти. Переїжджати назад ми не будемо. Дітей хочемо ростити самі. Я їй запропонував звернеться до психолога (я був готовий піти разом з нею). Вона відмовилася. Не знаю, може показати все вище написане, що б вона подивилася на себе з боку? Пропонував завести тварини. Відмовилася. Та й не любить вона особливо їх. Може купити їй кота або собаку?
На питання відповідає психолог Іванова Анастасія Ігорівна.
Всі матері зазвичай переживають за своїх дітей, навіть коли діти вже зовсім не діти. І це нормально, поки ця любов, турбота і занепокоєння не стають надмірними. Виною цьому можуть бути різні причини. Починаючи від того, що захищаючи своїх дітей від різних небезпек великого світу, батьки роблять все для їх зручності, вирощують своїх дітей в тепличних умовах, а потім впевнені, що їх діти без їх допомоги не впораються. Закінчуючи тим, що не бачачи своїх власних прагнень і бажань, беруть на себе повну відповідальність за життя кого-небудь з близьких.
Ваша ситуація здається мені дуже схожою на співзалежних відносини, в якій Ваша мама грає роль рятувальника, яка краще знає і тільки вона захистить Вас від небезпеки, то роль кинутої жертви, у якої відібрали сенс життя, і включає агресора, лаючи вас з дружиною за бажання побудувати кар'єру, а не завести дітей прямо зараз для того, щоб їй було про кого дбає. Для того, щоб перетворити відносини в конструктивні для початку треба усвідомити проблему. У Вас це вже вийшло, а от мамі мабуть зручна чимось ця позиція чи просто звична. Ваше завдання постаратися не грати з нею в цю гру, адже ви доросла людина і маєте право, та й повинні будувати своє життя як комфортно Вам, а не комусь іншому, навіть якщо це ваша мама. Не потрібно відповідати на її провокації, просто спокійно говорите матері про те, що Ви розумієте її, якщо звичайно ви її розумієте, але хочете жити так, як Вам хочеться.
А вашій матері, звичайно ж, краще звернутися до фахівця-психолога, який зможе допомогти їй поглянути на себе з боку.
Для невеликої демонстрації можете запропонувати мамі наступне. Розділити лист на 2 шпальти. У першому стовпці необхідно написати "Про кого я повинен піклується?", А в другому "Про кого я реально дбаю?". Якщо ні в одному з стовпчиків у неї не буде позначена вона, то співзалежних відносини на обличчя. Саме на це і можна звернути її увагу. Адже зараз, коли ви виросли, вона може жити для себе.
Успіхів Вам і гармонії!
Оцініть відповідь психолога:
Цікаво і корисно
Наші психологи
