Непорушна істина "злитися недобре" - це привіт з дитинства. І якщо у хлопчиків ще є хоч якісь шанси, то нас завжди можна добити прекрасним аргументом: "Ти ж дівчинка!"
З одного боку, батьків можна зрозуміти. Треба ж якось втихомирити дитину, який вирішив атакувати сусіда по пісочниці із застосуванням тупого пластмасового предмета. З іншого боку, хотіли як краще, вийшло як завжди. Ми зростаємо зі звичкою душити в собі дуже поширену і природну емоцію, і нічого доброго з цього не виходить.
Гнів прийшов до нас із стародавнього світу, де виконував цілком практичну функцію захисту людських меж. В ті часи індивід, позбавлений агресії, був би з'їдений саблезубими тиграми - а що, їх теж можна зрозуміти, їм їсти хочеться!
У наш час незлобивий товариш теж страждає. Як мінімум, йому сідають на голову все друзі, знайомі і колеги. Як максимум, долають психосоматичні хвороби. Це організм намагається просигналізувати про те, що з ним не все в порядку, поки його господар твердить: "Я спокійний, я абсолютно спокійний ..."
Агресія - це енергія, яка, якщо згадати шкільні уроки фізики, зникнути в нікуди просто не може - вона перетворюється з однієї форми в іншу. І, якщо просто "подумати про хороше", твоя злість нікуди не дінеться - вона законсервується до кращих часів або перейде в інший стан.
Для прикладу візьмемо анекдотичну ситуацію: твій МЧ розкидає шкарпетки по дому, і тебе це страшно дратує. Але ти думаєш: "Ну не буду ж я його пиляти! Зрештою, у всіх є свої недоліки ". І складаєш ці культові предмети чоловічого гардероба в пралку сама. Або залишаєш все як є і зціпивши зуби переступаєш через поклади шкарпетково-панчішних виробів.
Далі у історії кілька варіантів. Перший: ти продовжуєш накопичувати прекрасні почуття, поки обсяг пам'яті "центрального процесора" не вичерпається. І тут все невисловлене - і шкарпетки, і немиті тарілки, і таке інше - виллється на голову ніяк не підготовленої до боротьби зі стихією хлопця. Он-то, звичайно, начебто і сам винен. Тільки ні сном ні духом не здогадується, що тебе щось не влаштовувало. А твоя істерика ніяк не сприяє тому, щоб він свої помилки усвідомив і зробив висновки. Звідси, до речі, ці вічні жарти чоловіків на тему того, що жінки їх пиляють ні за цапову душу. Вони не знущаються - вони правда не розуміють, що роблять не так. А ми, як правило, мовчимо до тих пір, поки висловити претензії в адекватній формі вже буде неможливо. Ми ж дівчинки.
Варіант номер два: ти починаєш розкидати по будинку свої колготи. Або даруєш коханому прізвисько Містер Носок. Або язвішь: улюблений, ти у мене такий розумний, навіть на туалет навчився ходити, якщо ще шкарпетки почнеш складати в одну купу, куплю тобі новий нашийник!
Іронія, сарказм - це теж прояв агресії, в тому самому трансформованому вигляді, про який ми говорили раніше. І коли когось дуже хочеться жорстоко підчепити, будь впевнена, ти на об'єкт жартів злишся. Це ж, до речі, стосується і пліток - навести приклад зі шкарпетками складно, але в багатьох інших випадках ми запускаємо їх через злості. Не віриш? Згадай хоч одну позитивно звучить плітку. "Люська Іванова - така молодець! Виглядає завжди добре, навіть за хлібом виходить з вечірнім макіяжем, а ці нові силіконові губи їй дуже йдуть. На джип заробила чесною працею, а ще заміж скоро виходить за 90-річного американця, я впевнена, по любові! "- якщо ти хоч раз почуєш щось подібне в жіночій компанії, посміхнися: тебе знімає прихована камера програми" Розіграш ".
Але повернемося до наших баранів, тобто шкарпеток. Не так вже й важливо, чи допоможе іронічно-саркастичне підхід справі - ми зараз не про виховання чоловіків, а про твоє психологічному здоров'ї. І все-таки ... ні, не допоможе. Вилити все своє невдоволення за допомогою підколів теж не вийде. Результат - знову-таки скандал, биття посуду, тремтячі руки, зіпсовані нерви.
Варіант номер три - просто образитися. Оскільки твоя злість обов'язково повинна мати об'єкт, в цьому випадку вона направляється на тебе саму. Добре - ніхто не засмучений, світ в родині не порушений, ти не сієш негативу і взагалі великий молодець. Ось тільки з накопиченням таких образ в організмі можуть почати проявлятися різні хвороби і хронічна втома: чи жарт - постійно стримувати стільки енергії, не випускаючи її назовні! Або взагалі на грані фантастики: йшла по вулиці, спіткнулася на рівному місці, расшібла коліно. Ще й думаєш: "Так мені і треба!" Ще б пак, так саму себе злити - можна взагалі з ніг до голови поколоти.
А тепер уяви, що в ту ж секунду, коли перший в ваших відносинах носок торкнувся паркету, ти скажеш: "Знаєш, мене дуже дратує, коли шкарпетки валяються на підлозі". Ні, дива не станеться. Швидше за все, за першим носком полетить другий. Зате ти щиро скажеш свої почуття і не будеш носити злість в собі. А на п'ятий-десятий раз, того й гляди, дійде.
Чи можна відучити себе злитися взагалі? Правильна відповідь: не можна. Виняток - йоги. Чи не ті, які ходять в йога-студії два рази в тиждень, а справжні. Вони і по битому склу можуть ходити, між іншим, теж без шкоди для здоров'я, але чомусь повторити цей трюк в реальному житті ми не пробуємо.
Це не означає, що ти повинна регулярно битися в припадках сказу. Злість можна і потрібно висловлювати в адекватній формі, що не приводить до тілесних ушкоджень, довічним сварок і тумбочці між ліжками.
Складніше, якщо злишся на кого-то, кому своє невдоволення взагалі висловлювати не можна. Тоді доведеться брати приклад з японців і бити "опудало начальника" (диванна подушка теж згодиться). Або писати гнівні листи, а потім люто рвати їх на шматки. Або всерйоз зайнятися бойовими мистецтвами - взагалі будь-який спорт допомагає відмінно злити зайву енергію. Можна придумати ще багато чого цікавого, але головне не брати до уваги свою агресію чимось аномальним і просто дозволити собі злитися. Дозволь собі цю слабкість.
Вираз злості для цивілізованої дівчата часто представляє проблему: вона настільки звикла бути ніжним квіткою, що навіть наявність у себе "поганих" почуттів може заперечувати. У підсумку, коли замкненими всередині агресії виявляється занадто багато і її вже неможливо стримувати, порохова бочка, на якій чинно сидить принцеса, може вибухнути в самий невідповідний момент.
Що ж робити з "небезпечними" емоціями: висловлювати або не виражає? Якщо мова йде про людину, яка звикла направляти агресію на себе, виниться і ображатися, то ламання стільців і нестямні крики на перших порах дійсно можуть допомогти звернути злість зовні. Характер трошки зіпсується, стане не таким зручним для оточуючих, зате "страждалець" перестане нескінченно мучити самого себе. Але не варто зловживати цим - відкрите вираження негативних емоцій може поранити інших.
Наступний крок до ефективного "управління гнівом" - навчитися помічати свої емоції і виявляти їх джерело. Якщо усвідомити легке роздратування до того, як воно перетворилося в лють, можна розрулити ситуацію без кровопролиття. Агресія виникає у випадках порушення особистісних кордонів або незадоволення важливих потреб. І якщо ти чесно зізнаєшся собі і іншим: "Я злюся", буде простіше виявити, де порушені твої права. Подальша поведінка - справа особистого смаку і досвіду. У конфліктних ситуаціях адже можна не тільки накричати на кривдника, іноді варто занудно прояснити предмет спору або просто на час відсторонитися.