Але, на жаль, ці чудові гасла часто роблять нас вразливими. Коли ми неправильно розставляємо пріоритети, то поступки, допомога і бажання порадувати оточуючих провокують неприємні і нездорові ситуації.
Багато з нас роблять допомогу іншим своїм життєвим кредо, ставлячи потреби і бажання оточуючих на перше місце. Природна любов до себе приноситься в жертву - заради того, щоб виглядати хорошими, отримувати схвалення і заодно не вирішувати власні завдання, якщо вони лякають своєю складністю. Ця стратегія дуже характерна для людей з нестабільною самооцінкою, що знаходиться в залежності від думки оточуючих
До чого це призводить?
Ми займаємося чужими справами на шкоду власним, і часом навіть живемо чужим життям. І найприкріше - навіть ця чужа життя не робить нас щасливими і успішними. Тому що наші зусилля в підсумку зовсім не цінують. Коли ми вирішуємо чужі проблеми, це сприймають як належне, та ще можуть покритикувати - не так допомогла, не те порадила. А згодом вже не попросять, а зажадають допомоги.
Ситуація складається не відразу. Починається все з дрібних поступок, потім це прохання увійти в становище, потім вимоги і навіть звинувачення в егоїзмі, якщо ви не кидаєтеся допомагати відразу, вимоги поступитися: «Тобі складно, чи що?» І так далі. Навіть найближчий і кохана людина в підсумку може перетворитися в вимогливого монстра, що вимагає вашого безумовного покори під гаслом: «А я думав, ти мене любиш. ». А ми відчуваємо поперемінно - то почуття провини, то обурення від того, що на нас їздять. Так ми стаємо жертвою емоційного шантажу.
Яким чином могло статися таке перевтілення? Відповідь проста: ми самі створюємо сприятливі умови для споживацтва, а встояти перед спокусою здатний не кожен. І можна припинити спілкування з людиною, який перейшов межі, але ситуація, швидше за все, буде повторюватися знову і знову.
Як ми провокуємо споживацтво?
- При тиску на вас ви відчуваєте провину або пригніченість,
- Переживаєте і вважаєте себе поганим, якщо не поступаєтеся,
- Боїтеся, що якщо ви не поступіться, відносини зруйнуються,
- Ставайте тим єдиним, до кого постійно звертаються за допомогою,
- Чи вірите, що борг перед близькими важливіше ваших власних інтересів.
Якщо ви відповіли позитивно хоча б на одне твердження, ваша реакція створює ідеальний клімат для емоційного шантажу.
- Це нічого, що я даю більше, ніж отримую,
- Якщо я люблю людину, то відповідаю за його щастя,
- Люблячий чоловік повинен робити щасливим предмет своєї любові,
- Якщо я зроблю те, що хочу, мій партнер буде вважати мене егоїстичною,
- Найгірше для мене - бути відкинутої,
- Якщо ніхто не може вирішити проблему, її повинна вирішити я,
- Я не помру, якщо зроблю щось, потрібне для іншого, навіть якщо це не дуже зручно для мене,
- Потреби і почуття близьких людей важливіше моїх.
Виберіть кілька тверджень, які здаються особливо переконливими, і задайте собі питання: «Звідки я це дізналася, і як довго в це вірила?». Дайте коротку відповідь письмово.
Часто ми вважаємо, що самі вибрали ті чи інші погляди, але насправді багато з них були викликані нам в той чи інший період життя, найчастіше в дитинстві, хоча і не обов'язково. Передати ті або інші переконання можуть не тільки батьки, а й вчителі, наставники, близькі друзі.
Коли ви сформулюєте на папері, коли і хто прищепив вам ті чи інші погляди, вам буде легше відокремити їх від себе і зрозуміти, що ви можете і відмовитися від них. Сформулювавши це, ви побачите проблему, а це вже половина справи.
поговоріть
І в будь-якому випадку починайте змінювати стратегію поведінки, а головне - внутрішнє ставлення до себе і власні пріоритети.
самооцінка
Дуже часто бажання допомагати іншим виникає з бажання бути хорошими, яке має коріння в нестабільній самооцінці, в невпевненості в собі. В цьому випадку краще, що можна зробити - це почати працювати саме з нею.
На нашому безкоштовному курсі «Основи стабільної самооцінки» ви можете дізнатися, які бувають типи самооцінки, як вони формуються і як можна з ними працювати, щоб стати впевненіше в собі і не залежати від чужої оцінки і похвали.