Прояви "кризи триліток" - вже не перший рік тема бурхливих обговорень. У чому причина того, що в період з двох до трьох (а у деяких навіть до трьох з половиною років) добродушний малюк перетворюється в капризулю і буркотун? І при цьому ще дуже наполегливо домагається того, що хоче?
Вважається, що в цьому віці дитина психологічно відділяється від матері і усвідомлює себе як самоцінна особистість. Будь-психологічну кризу - це внутрішня напруженість, яка виникає періодично у будь-якого індивідуума на різних етапах життя. Людина готова (свідомо чи несвідомо) перейти на інший рівень відповідальності і розуміння ситуації, а реалізувати цю готовність не виходить з різних причин. Якщо людині вдається в підсумку вийти на новий щабель відповідальності і усвідомлення себе і свого місця в соціумі, то криза вважається пройденим; якщо немає, то та енергія незадоволеності, яка виникає від неможливості рухатися далі, може спровокувати різні психосоматичний захворювання різного ступеня тяжкості. Людина як би "прокисає" в своїй старій оболонці.
За часів, коли сім'ї були багатодітними, з великими господарствами і численними турботами і обов'язками, дитині в три роки могли вже доручити роботу, яка йому під силу. Як в тих обставинах члени сім'ї реагували на кризу "триліток", і чи був він взагалі, невідомо. Але припускають, що в минулі часи в більшості сімей з розумінням і з готовністю зустрічали перехід дитини на інший рівень відповідальності і давали йому можливість на якихось реальних і потрібних для родини справах довести і реалізувати це. Саме тому маленькій дитині довіряли, наприклад, пасти гусей, але не тому, що хотіли, щоб він якомога швидше починав приносити користь сім'ї (хоча в небагатих сім'ях це, можливо, і виходило на перший план), а для того, щоб малюк переходив на інший рівень дорослішання без всякого кризи і напруженості.
Сучасна мама може цілком резонно заперечити, що немає зараз роботи, яку можна доручити такому малюку. Безумовно, часи сильно змінилися. Сучасна життя влаштоване так, що надзвичайно складно в умовах малогабаритної квартири розширити зону особистої відповідальності маленької людини. Часто дорослі не знають, ніж удома себе зайняти, окрім обмеженої кількості побутових повсякденних справ. Зникли з нашого побуту багато домашні тварини, дітей в сім'ях набагато менше, ніж раніше. А простір, яке можна вивчати, обмежується лише місцем проживання та звичним прогулянковим маршрутом.
Добре, якщо батьки ведуть активний спосіб життя, виїжджають за місто, ходять в музеї, збираються всією сім'єю, включаючи племінників, троюрідних братів і сестер. Але не завжди такий спосіб життя можливий, тому в наш час наявність "кризи трирічних" - свого роду заміна того гусячому стаду, завдяки якому дитина переходить на інший етап дорослішання. Якщо раніше дитина через реальний досвід побутових труднощів і завдань, які він долав, розумів і приймав своє нове "Я", то сьогодні трирічний малюк змушений те ж саме здійснювати через емоції: швидку зміну настрою, дратівливість і внутрішні протиріччя. Розуміють батьки дитини і близькі йому люди можуть допомогти маленькій людині прожити цей період життя ефективно, не втративши любов, прийняття і схвалення сім'ї.
Що говорити, самої дитини свої нові витівки і замашки можуть приводити в розпач, особливо якщо він бачить невдоволення і роздратування на обличчі батьків. У гірших варіантах мами і тата починають карати дитину за "погане" поведінка. За те, що він став частіше заявляти про себе, наполягати на своєму і домагатися того, що він вважає за потрібне для себе. Нехай все він це робить ще невміло і без розуміння реальних обставин. Але різке припинення дитини в цей період схоже на те, як якщо б малюка, який зробив свій перший крок, почали б лаяти і карати за його нерівну ходу і падіння. Ніхто ж не очікує від однорічного чоловічка якогось розуміння і знання місцевості, по якій йому потрібно пройти усвідомлено. На це існують батьки. "Криза трирічних" - це такі ж перші психологічні "кроки", що формується. І тут мама з татом можуть стати найкращими помічниками-штурманом.
Невпевненість перших спроб незалежності судження і дій особливо важко переноситься батьками і самою дитиною, якщо малюк ще погано говорить і не вміє формулювати свої бажання. У цьому випадку дитина намагається використовувати те, що у нього є в арсеналі: крик і капризи. Дорослим варто сприймати все деструктивні прояви дитини не на свій рахунок, а як заклик про допомогу. Може бути, дуже складно абстрагуватися від того, що дитина з завиваннями кусає маму за руку, але таким чином малюк намагається донести: "Допоможи мені! Я не знаю, що зі мною відбувається!".
Створюючи серйозний стимул для дитини говорити і висловлювати свої бажання, можна "вилікувати" будь-яку примхливість, плаксивість, ниття за умови, що єдиним фронтом виступають всі члени сім'ї. Якщо тато шльопає за капризи по попі і лається, а мама задає питання, що бажає її синок або дочка, то користі не буде ні від ляпасів, ні від питань. Вірніше, не буде відповіді, т. К. Дитині буде надзвичайно складно в умовах конфлікту звернутися всередину себе. У цьому випадку єдине, що він може робити, - це ридати.
Безумовно, наступним обов'язковим кроком дорослих є спільна з дитиною реалізація (наскільки це реально і можливо) або пошук компромісу (здоровий гумор в цьому допоможе завжди!) Того бажання або заяви, яке дитина рано чи пізно озвучить. Часто дітям набагато важливіше лише визнання і схвалення їх власного бажання і судження з боку батьків, а зовсім не обов'язкова реалізація цього бажання. Якщо маленький негативист заявляє, що ніколи не буде спати - це не означає, що так і буде. Але зате суперечки з цього приводу можуть зіпсувати настрій всім.
Якщо дитина вже вміє розуміти свої бажання і озвучувати їх, то рекомендувати мамам хитрими запитаннями примушувати дитину зробити щось по-своєму - неправильно. Складно все це назвати способами, що допомагають у формуванні психологічної зрілості і адекватності. Звичайно, будь-яка мама завжди зможе обхитрити наївного малюка. Прийоми начебто питання "Ти не будеш купатися сьогодні?" з акцентом на заперечення все-таки варто використовувати в якихось особливих обставин. Нічого ж не трапиться, якщо дитина не скупається пару днів. Зате його власне рішення про купання буде від усвідомленого бажання, а не тому, що так належить. Адже сенс не в тому, щоб будь-якими способами добитися від дитини того, що хоче дорослий, а в тому, щоб дитина усвідомив, що всі його вчинки і бажання несуть певні наслідки. Ознайомити маленької людини з тим, що різні наслідки бувають від вчинків, дати йому можливість самому робити той чи інший вибір і приймати особисту відповідальність за них - це найкорисніше, що може дати своїй дитині кожен батько.
У мене донька дуже примхлива була. Один раз близько 3-ох років, після того як їй заборонили щось створити (що не пам'ятаю), проходячи по коридору зубами в свій стільчик дерев'яний вчепилася, зі злості. Ми з бабусею отетеріли. Валятися, якщо щось не так, теж пробувала. Я там де вона розляглася світло вимкнула і повз пройшла. Врятувало - як відрізало, більше дитина не валявся НІКОЛИ!
О, так, знайома тема, коли батьки запитують свою дитину: "ти хочеш макарони або рис?", Маючи на увазі тим самим уже заздалегідь, що він хоче їсти. Мене свого часу запитали "а ти хочеш братика або сестричку?", Тим самим мене поставили в умови, що я свідомо хочу або братика або сестричку. Через це я не змогла глибше усвідомити своє реальне бажання - бути єдиною дитиною - і пережити небажання ділитися з кимось любов'ю батьків ДО народження Петьки. І лише коли з'явився брат, це вилилося в глибоке неприйняття до нього, а як підсумок придушення цієї агресії, неприйняття до себе. І тільки вже в дорослому віці, поспілкувавшись з психологом, розібралася що до чого.
Своїй дитині я вже "мізки не пудри", питаю "їстимеш?", Якщо він в негативизме своєму відмовляється, відповідаю "як захочеш, скажеш мені, я тобі покладу" і повірте, моя дитина усвідомлює своє реальне бажання поїсти вже з двох років . і не тільки поїсти) Хоча, напевно, маніпуляції теж можуть бути в житті, від сім'ї залежить. Але мене особисто до них з дитинства імунітет на все життя!
А в статті мені єдино, що незрозуміло, як походи в музеї можуть побороти капризи. Незакінчена думка якась)
А решта все сподобалося! Дякуємо!
Примхи і істерики. Дитяча психологія. Дівиця просто вередує і істерить, чому співчувати-то? І "бездушною" тут пропонується бути тільки у випадках саме ось цих істерик, а не взагалі завжди.
Оточити любов'ю, годувати повкуснее, подарунки дарувати, по магазинах пройтися, проколоти вуха, не висловлювати свою думку, поки не запитає. Допомагати в усьому, вирішувати її проблеми. У неї відчуття, що вона кинута Вами. Я своїм кажу: тихіше-тихіше, зараз подивимося, що можна зробити! І роблю щось для вирішення її проблем. Про собаку - ось це боляче, так. Може, є породи. на які немає алергії? Подорожі - це не привід відмовляти дитині в одному, який дійсно потрібен при її істериках. Здоров'я -так, це привід. Як варіант, можна сказати, що виростеш, будеш жити окремо, заведеш, а я з нею гуляти буду, поки ти на роботі))
а як ще їй випустити пар в замкнутому життєвому просторі
да, вона незадоволена собою, в глухому куті емоційному
як їй випустити цей пар?
ніж вам сережки не догодили - їй 9 років а не місяців
тільки от за ними треба доглядати, а іноді запалюються, а іноді не повчає змінити сережку і доводиться перепрокаливать, коротше та ще морока
якщо її не лякає і вона готова на це - ну проколіть, іноді така дрібниця допомагає
з собакою не допомогти, але можна спробувати волонтерів в розпліднику, якщо у неї така любов з собакам, а не примха "хочу живу іграшку"
це неврологія - через істерику нервова система розряджається і людині легше
але це означає що напруга критичне, краще б його скидати заздалегідь - хоч сльозами, хоч гучним співом, хоч ще чимось
гімнастика мабуть не те, там не вільний скидання енергії, а жорсткий контроль за тілом, ще сильніше пружина напруги закручується
треба щось не професійне - батути спробуйте, не професійний в секції, а фітнесом, там - свобода польоту
Дитячі капризи і істерики. що робити? Колись вчилася в школі з одним хлопчиком. Книга видана була теж в 1973 році, пахла друкарською фарбою, називалася "Чарівний.
Страшно подумати яких заходів буде вжито якщо дійсно почнуться проблеми. 3 дні сліз і вже до невролога. А чому не на повну диспансеризацію? У дитини запросто може що-небудь саме хворіти.
Имхо, дуже могла дача вплинути. Нове незвичне місце, нові емоції. Не встигла звикнути - назад.
До речі, те що попередні зуби вилізли тихо і непомітно абсолютно не гарантує що так буде і з іншими. Плюс діти дуже метеозалежні, погода на кшталт хороша, а тиск насправді стрибає. Ось вам і істерики.
Так, ще - скачки в розвитку теж дуже часто супроводжуються істериками і нестерпною поведінкою. Організм сам з собою впоратися не може. Зараз це модно називати кризою скількох то років, а за фактом просто росте дитина і не завжди встигає за своїм зростом.
спасибі всім, почитала, буду думати, швидше за все дійсно через зміни місця. До невролога особливо і не поспішаю, просто ми ще вночі кожну годину прокидаємося і до дачі це було - все півтора року ((
Примхи і істерики. Дитяча психологія. Таке враження що йому треба хоча б раз в день виплеснути негативні емоції. Але істерики дуже сильні і іноді довгі (якщо не реагувати то може і годину).
Почитайте книгу Таунсенд "Діти, кордони, кордони." Нам психолог порекомендував.
Багато що встало на свої місця. Тільки треба працювати. Виховання в цьому питанні вимагає самодисципліни батьків. Але працює. Нам дуже допомогло з сином. Ну і плюс консультації. Причини можуть бути різні. Як нам пояснили, що 7 років криза - відділення від батьків, школа, нова роль учні і тп. багато в інтернеті написано
А книгу дуже дуже рекомендую.
Я вважаю, що в такому віці істерики повинні бути присутніми.
Дитячі капризи і істерики. Однією з найбільш частих проблем, з якими доводиться стикатися психологу в його повсякденній практиці, є звернення батьків двох трирічних малюків з приводу нескінченних дитячих істерик і примх.
Дитяча вікова психологія: поведінка дитини, страхи, капризи, істерики. Розділ: Примхи і істерики (мій син прокидається через 2 години сну і кричить). Цей нестерпний дитячий крик.
я таким чином зрозуміла, що ребнка днем спати - зайве
з 2-х років днем не спить, тому що стан після сну - тушкуйте світло + укласти неможливо
а Ваш днем легко засинає?
Дівчата, спасибі вам велике! Нехай я скажу з вихователем. може бути вийде його не будити, а він сам буде прокидатися від суєти і біганини дітей після сну або коли вони гімнастику почнуть робити. але це швидше за все у них не пройде.
Читала - немов з моєї дочки портрет написаний. Тільки молодший вона, 3 роки. Я все списувала на кризу 3-річного віку, а зараз ось задумалася, чи він.
Лена, а з фізичним самопочуттям своєї дівчинки ви істерики не пов'язуєте? У нас, наприклад, головні провокуючі фактори це недосип або голод (в садку погано їсть, тому до моменту забирання вже готовність до істерики повна). Ось тільки якщо з голодом можна якось проблему вирішити, то з недосипом складніше.
Звичайно, треба б Вам дочу до невролога зводити, але мені здається, що вся проблема цим не вирішиться. Не буде ж дитинко весь час на заспокійливих ліках жити.
І про розпещеність теж сумнівно. Мене в цьому ж звинувачують, що з перших днів все бажання виконувала, ось зараз і розплачуюсь. А хто їх не виконував, коли дитя крихітне?
Читала на тему дитячого поведінки, спостерігала інших дітлахів, і прийшла до висновку, що є просто деяка їх частина, яка собі на горе має схильність до істерик (як каже знайомий доктор - слабка нервова організація). Ну не може дитина з собою впоратися, відразу несе його на крики. А між істериками цілком розумна істота. І живе мама як на мінному полі йде - чим би не спровокувати.
Я для себе знайшла кілька рецептів. У будь-якому випадку дати прокричав і не йти на поводу. Якщо щось дочка вимагала криком, то не отримує ні в якому разі. Йду з очей, закриваюсь у ванній. На вулиці складніше, доводиться відволікати чимось неймовірним, що в голову прийде (в наші 3 роки поки допомагає.). Як пройде основний загострення пристрастей, сажу в ванну з іграшками, наливаю піни, даю фарби, спеціальні фломастери, і т.п. що фантазія підкаже. Вода добре розслабляє. Ну і спати, чим швидше, тим краще.
А взагалі, сподіваюся, що все мине з віком. Треба тільки потерпіти. Дивлюся на вулиці на дорослих дівчат - вони такі гарні, спокійні, а може в дитинстві теж істерії. І все пройшло. І ви сподівайтеся. В якійсь передачі почула - дітей лікують не ліки, а любов. Значить нам, мамам дівчаток-крікушек, треба любити їх такими, якими вони є.
У нас таке теж буває періодами. Це все вікове звичайно, але і навколишнє оточення теж накладає відбиток. Причому не завжди і очевидно, що ж все-таки вирішальну роль відіграє в цьому.
Можливо в вашому випадку, як і в нашому, має місце надлишок уваги і обмеження самостійності і відповідальності дитини? Як у вас з цим справа йде? Чи не занадто багато Ви все з нею разом робите? Або за неї? Коли я помітила це за собою і бабусями і постаралася обмежити, стало краще.
В останній такий період у нас ще негативний вплив однієї виховательки в садку позначилося - вона дуже сильно давила дочку і дразнилками її зацькувала. Але це окрема історія. Коли серйозно поговорила з вихователем і стала відстежувати психологічний стан дочки, теж стало краще.
Ну і єдиний дієвий метод боротьби з істериками у нас - це суворе обмеження "я не буду з тобою ні говорити, не пояснювати нічого поки не заспокоїшся" і крапка. Це не ігнор, і не потурання. Строго і чітко. І це єдине, що діє.
Ну і в такі періоди я доньці даю що-небудь заспокійливе типу валеріанохеля. Щоб зняти напругу.
Примхи і істерики тут непричому, це потреба дитини, яку краще удоволетворять Як впоратися з дитячими капризами. Дитячі капризи - це сигнал нам, батькам, що дитина відчуває якийсь дискомфорт.