Буває так, що відносини вже давно не радують. Пропало відчуття зв'язку і спільності. Люди живуть не разом, а просто поруч. Іноді лаються, але, в основному, відчувають повну байдужість до партнера. Існують, не маючи сил все це змінити. У цій статті ми поговоримо про те, як вийти з глухого кута у відносинах, розірвати їх або вивести на новий рівень.
На початку, давайте розберемося, а як взагалі остигають відносини. Куди йде взаємний потік енергії. такий радісний і яскравий на початку. Коли відносини зароджуються, перша іскра дає вогонь і ось уже пожежа любові охопив уми і серця. У цей момент, ми готові зробити для улюбленого все: піти на край світу, битися з вогнедихаючим драконом, кинути весь світ заради нього. Мало того, ми цього самі хочемо. Згодом, цей потік віддачі, починає згасати. Згадуємо себе - улюбленого, починаємо потихеньку помічати, що даємо більше, ніж отримуємо назад. У підсумку, інтенсивність обміну (а будь-які відносини, це, перш за все обмін, щось даєш, щось отримуєш) починає зменшуватися. З падінням обміну починають остигати почуття.
Чому це відбувається? Можливо, те, що мені дають, не закриває моїх потреб або, простіше кажучи, мені не потрібно. Наприклад, чоловік такий чудовий, по дому все робить, з дітьми займається, тільки гроші не заробляє, а хотілося б. Як підсумок, якщо жінка не отримує те, що потрібно їй, вона перестає віддавати, перестає закривати обмін. Чоловік, в свою чергу, бачить, що він робить, а йому натомість нічого. Не вкладається в його голові, що робить він не те, що потрібно, але «раз я роблю, будьте ласкаві робити мені у відповідь». Якщо немає відповіді, то він теж починає робити менше. Це замкнуте коло, який веде до того, що обмін взагалі зупиняється. Відносини наповнюються байдужістю. Те ж саме можна спостерігати, коли дружина все робить по дому, тягне на собі дітей, а чоловік тільки пиво п'є, та в комп'ютер грає. Чоловік любить себе і на себе звертає свій потік. Не думаю, що жінка буде терпіти це вічно. Швидше за все, вона стане дратівливою і буркотливий. Суп чоловікові приготує, а й побурчить на нього, так що він нічого не винен, обмін закритий. Треба ж їй хоч якось вирівнювати потенціал. Хоча, коли у відносини є лайка, бурчання і докори, це значить ще не все втрачено. Через подібну форму спілкування, партнери намагаються хоч якось змінити ситуацію, працюють над нею як вміють.
Що ж робити з такими відносинами, де взяти енергію для їх поліпшення або розриву? Перше. з чого треба почати, це задуматися, а яка мета цих відносин для мене. Чого я в них сиджу, чого чекаю, які моральних норм і принципів дотримуюся з цього питання. Може бути, ви знайдете те, заради чого варто продовжувати. З'явитися сенс, жити стане легше. Друге. потрібно зібрати волю в кулак і почати робити щось для свого партнера. Як це не парадоксально звучить, але для того, що б розірвати остиглі відносини, потрібно почати в них вкладати. Адже просто так піти не вдасться, на розрив зв'язків потрібна енергія, а її немає, так як байдужість це дуже бідне стан.
Інша справа, якщо чоловік почне змінювати або поб'є, тоді все буде на багато простіше. З'явитися такий заряд. якого може вистачити для розриву. Але чоловік не дурень, йому тепло, затишно, настірано, пиво холодне, інтернет швидкий, навіщо йти або приводи давати. Ну а немає приводу, немає і енергії, що б розірвати зв'язок і все, що в ній тримає.
Що ж станеться, якщо почати робити для свого партнера все більше і більше. При цьому робити в односторонньому порядку, не отримуючи нічого натомість. Почне накопичуватися перекіс балансу, який називається образа. У цей момент, партнер той же може почати щось робити, намагаючись, вирівняти баланс. Це може підстьобнути відносини, вдихнути в них енергію, послужити поштовхом до поліпшення. Якщо ж його поведінка не змінитися, то перекіс буде поступово наростати. Накопичуватиметься енергія. Коли вона набере критичну масу, станеться вибух. який розірве зв'язок.
Роблячи в односторонньому порядку, без надії на повернення і компенсації, можна не тільки накопичити енергію для розриву, а й закласти фундамент майбутніх відносин. спрацювати на перспективу. Уявіть собі ситуацію, в якій пара, після декількох років байдужості, розлучається. Кожен з партнерів починає шукати собі нового супутника життя. Тільки тут є одна проблема. На якому рівні інтенсивності обмінів вони з відносин вийшли, на такому і почнуть будувати нові. Якщо вони звикли роками нічого не давати своєму партнеру, не робити для нього, не вкладати свої сили, то партнера такого ж рівня і притягнуть до себе. Подібне тягнеться до подібного. Вийти те ж саме, що було в минулих відносинах. Спочатку яскравий спалах, але вже через деякий час, байдужість, чужа людина поруч.
Якщо вам потрібен партнер, який буде щось робити, вкладатися у відносини, то ви сам повинні бути такою людиною. Навчитися робити для іншого стільки, скільки самі хотіли б від нього отримувати. Тоді ви рано чи пізно притягатимете таку людину. Буде товар, буде і купець. Якщо зараз ваші відносини охололи, близькості немає, немає розуміння, почніть з себе. Тільки почавши робити і давати більше, ви зможете вийти на новий рівень. Хочете більшого, починайте вкладати, ні дивлячись, ні на що. Ну а якщо не хочете робити і рости, то не ображайтеся на долю. Можливо, в своєму житті, ви маєте те, що заслуговуєте.