Сперечатися (Тлумачний словник Ушакова):
- З ким-чим, про кого-що. Вести суперечка (в 1 знач.). "Про смаки не сперечаються." (Ост.) Сперечатися про дрібниці. || з ким-чим через кого-чого. Вести суперечка (у 2 знач.), Домагатися володіння чим-небудь вопрекіпрітязаніям інших. "Ополченці-поміщики наглядали місця для садиб, сперечалися через поділ." А.Н. Толстой.
- Проти кого-чого. Заперечувати комусь, на що-небудь, доводити неправоту когось чогось. "Протівтакого аргументу нічого було сперечатися". Чернишевський.
- перен. з ким-чим. Боротися, вступати в боротьбу (поет.). Сперечатися з бурею. "
Суперечка, дійсно, можна розглядати як боротьбу думок. Спостерігаючи за ходом чийогось спору, ми можемо помітити підвищений рівень енергії учасників спору (їх тон голосу підвищується, темп вимови прискорюється, вони можуть активно жестикулювати, до обличчя приливає кров), що говорить про деякі зусиллях організму, зусиллях "перетягнути" іншу людину на свою сторону, зробити його однодумцем або зруйнувати.
Чому люди витрачають свою енергію, щоб переконати когось, чому це так важливо?
Почнемо з самого початку, з дитинства. Коли дитина маленька, і поки він росте, його поступово вводять в "світ правил" ( "потрібно звертатися до дорослих на Ви", "не можна перебивати старших", "потрібно прикривати рот при кашлі", "старшим потрібно поступатися" і т.д .), так він починає розуміти, як він може діяти в цьому світі, і як він вчинити не може.
Правила створюють певну захищеність. Проходження їм допомагає нашому суспільству уникнути хаосу. Але щоб людина їм слідував, попутно з правилами вводиться загроза покарання за невиконання: це може бути як загальне несхвалення, осуд і т.д. так і в якихось випадках тілесне (фізичне) покарання. Таким чином, за порушенням правила варто страх, страх покарання.
Правила класифікуються за ступенем їх поширеності: є загальноприйняті правила поведінки в суспільстві, є правила для більш дрібних спільнот (правила поведінки в якійсь конкретній організації, класі і т.д.), є внутрішньосімейні правила, які прищеплюються сім'єю (про пристрій побуту, відносини всередині сім'ї, а також поведінку в суспільстві - "потрібно до всього підходити відповідально").
Так всілякі правила стають внутрішніми орієнтирами людини.
Тому людина звикає жити певним чином, ніби за схемою, часто без усвідомлення, ніж йому важливо і приємно те чи інше правило, і як це впливає на його дії (наприклад, людина схоплюється з місця при появі літньої людини, а потім вже розуміє, що у самого дуже болить нога; або він продовжує сидіти, відчуваючи біль у нозі, але мучиться від того, що не звільнив місце).
Але так як кожної людини в своїй родині "накачують" своїми, цінними саме для цієї сім'ї, правилами, а також з огляду на те, що на кінцеве формування особистості також величезний вплив роблять середовище, в якому вона розвивається, оточення, різні життєві обставини, то неминуче нам доводиться зустрічати людей з скоєно протилежним укладом життя, баченням.
І коли з'являється цей Інший, що відрізняється (способом життя, світоглядом і т.п.), то ці відмінності сприймаються як помилки, і виникає бажання це виправити, розповівши йому, як потрібно або як правильно. Це зрозуміло не знаходить відгуку у цієї людини, і він часто реагує роздратуванням, на яке ми теж відповідаємо вже своїм роздратуванням. Тут за роздратуванням може стояти сум'яття, втрата відчуття безпеки (адже дотримання правил створює деяку безпеку, людина вірить, що такий спосіб поведінки єдино правильний, і це знання формувалося дуже давно і довго, і підкріплювалося боязню покарання, а тут з'явився Інший, що живе за зовсім протилежним законам, що ніби спростовує всю теорію першого про правильність його бачення і про покарання в разі невиконання).
Таким чином, коли ми сперечаємося, ми це робимо з уявлення, що наша думка, сприйняття єдино правильне, ми не способи бачити відмінності та визнати, що правди стільки ж, скільки і людей. І часто визнати те, що Інший теж може бути прав - це почати сумніватися в своєму виборі, своїй правді. Тому бажання перемоги в суперечці є як би інструментом самозахисту - захисту себе і свого світу.
Роздратування, яке ми при цьому відчуваємо, не дає нам зустрітися з Іншим, не дає контактувати, побачити Іншого, його особисту історію, і, нарешті, дозволити йому відрізнятися, дозволити собі відрізнятися.
Щоб позбутися від звички сперечатися необхідно:
- Поісследовать свої переконання: чим вони для вас корисні, що вони вам дають.
- Дозволити собі бути тим, хто ви є незалежно від оточуючих.
- Бути готовим зустрітися з Іншим, тим, у якого протилежні переконання, що і робить його Іншим.
- Дозволити йому бути тим, ким він є, з його досвідом, світоглядом, способом життя незалежно від вас (він не просить у вас поради, не вимагає навчити життя і переробити його).
- Навчитися прислухатися до своїх тілесних відчуттів (якщо піднімається енергія, то у відповідь - на що вона піднімається, і який посил вона несе).
Спробуйте сприймати висловлювання інших, навіть якщо людина виглядає явно налаштованим запхати в вас свої цінності, не як спробу вас переробити, а як щось, що людина розповідає про самого себе, про те, що для нього важливо, про те, як він живе . Можна відповісти: "Я чую, що ти кажеш, що для тебе важливо. Але для мене важливо. Нам не обов'язково думати однаково". Це допоможе зберегти доброзичливий настрій з вашого боку і не включитися в суперечку.