Матеріали, надіслані користувачами
Як з нормальних дорослих виходять жахливі батьки
«ДОРОСЛІ - тупі, бездушності ЖОВТНЯ» - ось які слова раз у раз спливали в голові через два тижні після народження другого сина. Мене стала дошкуляти сумні думки: поки я катала по парку колясочку з новонародженим, пам'ять підсовувала сюжети з дитинства старшого, тепер п'ятнадцятирічного підлітка. Сюжети суцільно сумні і сороміцькі - ось тут я була несправедлива, тут - відверто жорстока, в цьому випадку саму себе сьогоднішню вразила розуму незбагненною твердолобих. Спогади завдавали справжнього болю: синові-то вже 15, і все що вже сталося - не виправити. Залишалося тільки дивуватися великодушності дітей і мудрості природи: незважаючи на напади дурості і бездушності, які мені зараз згадалися, здається, все до одного, хлопець виріс хороший. Ще через пару тижнів стало легше - видно, сталася необхідна «перезавантаження» - робота, далеко небезкорисна, маючи на увазі, що зараз, з новим дитиною, мені треба буде пройти той же шлях. Дивувало ось що: я ж досить підкована мама, багато знаю про дітей, іншим мудрі поради даю. Чому ж з власною дитиною, як з'ясувалося, раз у раз вела себе так, як ніби ніяких розумних книжок зроду в руках не тримала?
Спробуйте в цьому РОЗІБРАТИСЯ. Для початку - кілька коротких сюжетів, підглянутих в парку.
ПАПА І ХЛОПЧИК років 3 повертаються з прогулянки. Папа попереду, везе санки, хлопчик ледь встигає, біжить за татом і за санками. Вередує - видно, день невдалий, або втомився малюк. Ось він, вже остаточно розплакавшись і втративши душевну рівновагу, наганяє тата і намагається вдарити його по черевику своєї маленької ніжкою в крихітних чобітках. Папа, реагує стрімко: бере хлопчика за одне плече і міцно б'є своїм величезним черевиком по нозі малюка. Той, звичайно, спочатку реве ще голосніше, потім замовкає. Трусить розгублено за санками, тато простує попереду.
Вечірнім бульвар, заваленому красивим свіжим снігом, йдуть тато і синок років десяти. Синок, звичайно, трохи бешкетує: заривається в пухнастий сніг, валяється в заметах. Гріх в такому снігу не повозитися - це навіть мені, дорослій тітці, зрозуміло. Папі хлопця - ні, незрозуміло. Або, швидше за все, колись було зрозуміло, але почуття радості від снігу давно забулося, изчезло. І зараз він, ледь повернувшись до свого десятирічного хлопчика, сварливо, неприємним, врождебним голосом кричить: «Ти чого тащіщся ледве-ледве, як дебіл? Іди як людина, по доріжці, нічого в снігу валяться ». Хлопчик намагається заперечити: «Але ж ми гуляємо, тато. »Папа цідить щось на кшталт« Я сказав - по доріжці ». Мені стає страшнувато. І боляче дивитися на хлопця: таким нещасним і приниженим він стає в одну секунду.
А ОСЬ МАМА, вигулювати на весняному бульварі двох синів: старшого років п'яти з половиною, і молодшого років чотирьох. Старший, судячи з усього давно і невтішно ридає, йде за мамою, загрібаючи ногами і схлипуючи. Молодший весело крутить педалі дитячої машини, котить попереду, поглядаючи на старшого з інтересом і деяким торжеством. Мама твердить безжальним, роздратованим, навіть якимось бридливою тоном (якраз на цей тон, на інтонацію я і звертаю увагу, катя повз свою коляску): «Поки соплі не добереш, не буду з тобою розмовляти». Пауза. І знову: «Поки соплі свої не добереш. »Пауза. Скоро текст злегка змінюється: разом «не буду з тобою розмовляти» - «самокат не отримаєш». Інтонація - колишня. Мамин голос ще більше наливається металом, молодший все веселіше крутить педальки, старший ридає пущі і, так і не підібравши нічого, замикає процесію. Вся фігурка його висловлює глибоке горе і знову - приниження. Тільки мама цього не бачить, не хоче бачити, не може бачити.
ГОЛОС ЦІЙ МАМИ ще довго звучить у мене у вухах. Ловлю себе на думці: інтонація, та й самі слова, здаються якимись несправжніми, механічними. Неначе вискакують вони з горла цієї симпатичної молодої жінки самі по собі, крім її волі. Здається, запитай її зараз, що саме вона сказала і навіщо - не зможе відповісти, і навіть, можливо, здивуватися, якщо почує свій текст. Вона твердить його не думаючи, автоматично реагуючи на певну поведінку свого синочка. Побачила сльози у нього в очах - і все, розум, серце наче відключилися, свої словами кудись пропали, а з'явилися ці, чужі, ніби хтось файли-віруси закачав в мозок. Психотерапевти називають такі «віруси» інтроектамі. Інтроекти - це не перероблені психікою жорсткі формули-переконання, нав'язані людині ззовні, іншими людьми. Особливо інтроекти активізуються в стресовій ситуації. Людина розгублений, щоб збагнути, що зараз робити, йому потрібен час і можливість адекватно оцінювати ситуацію. А якщо часу немає, а здатність оцінювати ситуацію перекрита сильними почуттями (страхом, гнівом, болем - наприклад), то автоматично включається інтроектамі. Пам'ятайте, як Емілія в фільмі «Звичайне диво» кричала «Бий в барабани, труби в труби»? Ось це і був інтроектамі, засвоєний нею за роки життя і служби в королівському палаці.
І ПАПА, то стукнули МАЛЬЧИКА у відповідь на його безсилий, від відчаю і втоми агресивний жест, і тато, грубо одернувшій сина, що грає в свіжих заметах, і мама, що принижує старшого сина на очах у молодшого брата і всього бульвару, що не самі придумали так надходити , а, швидше за все, перейняли ці способи спілкування, що називається, проковтнули, що не жуючи, чужі інтроекти і тепер користуються ними особливо старанно, коли турбуються, бояться за своїх дітей або просто зляться на них за те, що ті позвляют собі бути беззахисними.
Аллис МІЛЛЕР, австрійський психоаналітик і справжня захисниця дитинства, вважає, що для психіки, для душі дитини жахливі і нестерпні і самі виховні прийоми (кут, ігнорування, мовчання, позбавлення задоволень, навішування ярликів, маніпулювання почуттями та інші види психологічного насильства і, звичайно, застосування фізичного покарання), і те, що дитина. повністю залежний від батьків, позбавлений права відчувати з приводу цих прийомів адекватні почуття - гнів і лють. Дитина, який піддається «виховним» процедурам собстственних батьків, змушений «забувати» і витісняти всі, що батьки з ним робили або несвідомо переконувати себе, що саме так слід чинити, саме це і є виховання - інакше як любити маму і тата? Як жити далі? У повній самоті, втративши і тих крихт розташування, які дістаються дітям навіть в найжорстокіших сім'ях? Це майже неможливо, небезпечно, загрожує загибеллю! Краще витіснити біль. А ще краще повірити мамі і татові і погодитися, що ти гідний такого звернення, що ти нестерпний, тупий, злий, що з тобою по-іншому неможливо. Іншими словами - встати на сторону насильника. Такий психологічний кульбіт був досліджений в Ситуація захоплення заручників і названий «Стокгольском синдромом». Під час захоплення заручників в Стокгольмі вперше було виявлено, що бранці, звільнені і позбавлені від загрози смерті, виправдовували терористів і бессзонательно шукали приводи звинуватити у трагедії кого завгодно, в тому числі і самих себе, тільки не своїх мучителів.
ДИТИНА стає на бік БАТЬКІВ від безвиході і самотності перед своєю бідою. Але гнів і лють з душі нікуди не діваються, психіка зберігає їх в запечатаному вигляді до тих пір, поки людина не виросте, і, перетворившись на дорослого, що не матиме своїм малюком. І тоді відбувається ось що. Як тільки малюк подає привід для занепокоєння, вросли (мама або тато), тут же відчувають біль, приниження і гнів, ті самі, які їм в дитинстві не було куди подіти і неможливо виявити. Психіка дорослої людини регресує до рівня дитячого. І тоді з нами на деякий час трапляється щось на зразок роздвоєння особистості: відчуваємо ми то, що колись в дитинстві - гнів, образу на улюблених батьків. Але діємо як наші батьки.
МАМА АБО ПАПА, захищаючись від спливли з глибини душі образ і болю, надходять також, як в дитинстві - стають на бік своїх батьків-мучителів і роблять зі своєю дитиною той же, що робили свого часу з ними. Насильство, маніпуляції і зневага дитиною, його потребами, передається як в електричному ланцюзі, божевільна індукція триває. І навіть найрозвиненіші, просунуті батьки далеко не завжди можуть уникнути цієї долі. І книжки про виховання дітей, психологічні та педагогічні, не допомагають. Більш того: Аліс Міллер стверджує, що біда ця так глибоко вкорінена в суспільстві, так звична, що і книжки про виховання-педагогіці-психології дітей часто пишуть люди, які живуть у владі «Стокгольском синдрому», а значить перекладають частину відповідальності за відбуваються в дитячо-батьківських відносинах на дітей. Чи можна зупинити цю божевільну індукцію? І якщо книжки, освіта і просвіта допомагають занадто мало, то що може допомогти кожному стати хорошим батьком? Психотерапія - ось відповідь Аліс Міллер. Якщо кожен батько, який раз у раз почувається безсилим перед своєю дитиною або просто не може спокійно радіти спілкуванню з власними дітьми, збурений страхами і тривогами на їх рахунок, постарається в психотерапії докопатися до свого дитячого гніву і болю і звільнитися від них, то багато проблеми підуть самі собою - і ніякі книжки на кшталт «Як карати дітей з любов'ю» або «Що робити з цими жахливими дітьми» не знадобляться.
І Я НІБИ НАЯВУ ЧУЮ розчаровані зітхання своїх можливих читачів: «Ти знову за своє! Психотерапія - панацея від усіх бід! Не хочу лікуватися а хочу, щоб діти слухалися!
МЕНІ НІЧОГО БУДЕ заперечити своїм читачам. Так - я знову за своє. Не знаю про всі біди, але те, що людина, активно працює з собою в психотерапії, краще розуміє своїх дітей і спокійніше приймає все, що несе з собою батьківство, - це правда. Зрештою, турбота про власних дітей - не такий вже поганий привід полюбити і прийняти свого власного внутрішнього дитини, тобто полюбити і прийняти своє творче, ні на кого не схоже, єдине в своє роді «Я». Навіть якщо воно здається комусь нестерпним.
Як з нормальних дорослих виходять жахливі батьки-2. шпаргалка
Але для більшості з читачів сама ця ідея - йти на прийом до психолога - представляється дивною і викликає найчастіше недовірливу посмішку, а іноді і агресію, явну або приховану.
У газетах пишуть: в нашій країні більше 70 відсотків людей вважають за краще займатися самолікуванням, а до лікарів ходять більше для того, щоб підтвердити діагноз, який собі поставили за допомогою рідних-знайомих, телепередач, медичних книжок та інтернету. Такий стан речей пояснюється двома обставинами. Перше - скоріше добре, ніж погане: у нас традиційно, ще з радянських часів, громадяни добре обізнані і освічені в питаннях медицини. А друге - скоріше погане, ніж хороше: на рядовий похід до терапевта в рядову поліклініку йде сила-силенна часу. Але є і третя обставина: ми не звикли дбати про своє здоров'я, тобто не вважаємо себе настільки цінними, щоб кожні півроку, як годиться, відвідувати терапевта-стоматолога-гінеколога. Це - що стосується нашого фізичного здоров'я. Але якщо мова йде про душевний, психологічному здоров'ї, то справи ще сумніше: захандріл, засумував, потрапивши в смугу невдач або впавши в депресію, ми в кращому випадку наважуємося на зайвий тиждень відпустки, а частіше обмежуємося посиденьками з друзями або, що зовсім нікуди не годиться, намагаємося впоратися з неспокою душі за допомогою алкоголю або самі прописуємо собі заспокійливі таблетки. І тільки деякі з нас, особливо відважні, відправляються до психотерапевта або психолога-консультанта.
Тому я не дуже переймається і не дуже сподіваюся на те, прочитавши мої замітки, кожен кинеться шукати в своєму місті фахівця-психолога.
Що ж робити тим, хто поки ще не готовий до радикальних дій, але страждає від власної несправедливості по відношенню до дітей?
Що ж робити, коли на нас «знаходить», коли нас захльостують емоції, коли ми готові закипіти на порожньому місці? Коли дитина робить щось (або чогось не робить), і тим самим будить в нас погані, жорстокі почуття?
Відразу обмовлюся: я не вірю в шпаргалки. І майже не вмію ними користуватися. Шпаркалка врятувала мене тільки один раз. Зазвичай же від них ніякого толку, якщо не знаєш питання. Але є люди, які способи витягти з шпаркалок максимум сенсу. Сподіваюся, що ви - саме з таких, і шпаргалка для батьків вам стане в нагоді.
1. Відійдіть від дитини на кілька кроків. Це допомагає трохи охолонути. Таким прийомом пользуються і психотерапевти, коли відчувають, що слова або дії клієнта їх занадто турбують.
2. Нааучітесь ловити своє роздратування (гнів) за 5-10 секунд ДО того, як воно готове вилитися на голову дитини. Просто назвіть його - про себе або вголос, неважливо - визнайте: «Так, я роздратований або навіть розлючений».
3. Як правило, рівень нашого роздратування (гніву) вопіщіющім чином не відповідає дії дитини. Зазвичай негативне почуття в кілька разів більше, ніж вчинок або особливість поведінки. Ось і спробуйте це відчути. Задайте собі просте запитання: чи варті наші добрі стосунки з малюком ось цього дурницю?
5. Виявивши якісь несподівані речі, не дивуйтеся і не намагайтеся їх пояснити. Просто запам'ятайте.
6. Наступного разу, знову опинившись у владі негативних емоцій у відносинах з дитиною, спробуйте пригадати те, що ви вже зуміли з'ясувати, досліджуючи свої почуття. Поспостерігайте за собою - що з вами відбувається в цей раз?
7. Через деякий час описане вище поведінка стане для вас звичним, і, цілком можливо, ви станете більш терпимі до своїх дітей, та й до себе заодно.
Аська 14-02-15 6:30:55
Дякую Вам за корисну статтю!
Або сам розповім іншим:
Сніданок - мабуть, один з найважливіших прийомів їжі. Він забезпечує нас необхідними поживними речовинами, заряджаючи силою і позитивом на весь день. Для дитини, якому належить висока розумова навантаження в школі або інтенсивне фізичне навантаження в спортивній секції, ранковий прийом їжі просто незамінний.
Дуже складне питання.
Мало що так заважає жити родині з дітьми, як міф про те, що все повинно бути ідеально. До пори до часу багато батьків не розуміють, наскільки сильно на них впливає ця ідея. Діє вона поволі, на рівні підсвідомості, ризикуючи так і залишитися непізнаною думкою, фоном, неусвідомлюваної нав'язливою ідеєю.
додати статтю