Коли корова довго з биком не спілкується, коротше, просто утримується - вона починає біситися, і ні подоїти її не можна, ні підійти. Звіріє, коротше. Ну, ось в одному селі російської глибинки і сталося таке: корова озвіріла, до бика хоче. Ну, дружина посилає свого чоловіка з сином до обори, щоб корову відвели до бика і задовольнили. Ну, зібралися значить під вечір мужик і синочок, взяли батл і пішли до обори. На оборі сторож, вони до нього, так мовляв і так, давай нам бика # 33;
Сторож їм відповідає:
- Загалом, є тут один племінний бик, здоровий, красень # 33; Але ось тільки він дуже вибагливий, більше трьох корів в день не криє.
Мужик йому каже:
- Ну, ти виведи його, авось покриє.
Ну, сторож вивів бика, бик походив, понюхав корову і в сторонці встав.
сторож:
- Ось бачиш, я ж казав # 33;
Тут мужик йому пляшку показує. Ну, сторож відразу повеселішав і каже:
- Ну, загалом, є один засіб.
Пішов, нарвав пучок кропиви, підійшов до бика і як дасть йому кропивою по правому яйцю # 33; Бик аж здригнувся весь, але варто. Тоді сторож по лівому - раз # 33; Бик прям весь забігав круголого, на корову коситься. Тут сторож прям проміж ніг йому, каак дасть # 33; Ну, тут бик заревів і як кинеться на корову, у тієї аж ніжки підкосилися # 33; # 33; # 33;
Ну, розпили горілку і повертаються мужик з сином додому, корова спокійна.
Мужик до сина:
- Ну - зрозумів, як справи робляться?
син:
- Ну-у зрозумів.
мужик:
- Ти струму дивись # 33; матері про кропиву НІ-НІ # 33; # 33; # 33;
Ти скажи мені, Путін Вова,
За тебе чи нація?
Наскільки потрібна тобі сьомого
Інавгурація?
Мужик вирішив купити корову.
Приходить на ринок, дивиться, продаються дві корови. Запитує у господаря:
- Скільки коштують?
- Одна 200 рублів, друга 100 рублів.
мужик:
- А що, вона хвора?
- Ні.
- Може, не доїться?
- Ні, все нормально, доїться також як і та.
- А в чому різниця?
- Просто вона з Мінська.
Подумав мужик - корова відмінна, здорова, молоко дає, ну і взяв.
Привіз до себе, все добре, не обдурив мужик.
Настала пора її топтати.
Призводять бика - бик на неї, вона в сторону, бик знову на неї, вона брикається, не дається.
Покликав приятеля тримати її, а вона все одно смикається, не дається.
Спітнілий приятель, витираючи лоб:
- Слухай, вона в тебе не з Мінська?
- А. а ти звідки знаєш.
- А, так у мене дружина з Мінська # 33;
Вірний путінець - вова путін
Він в кремлі засидівся не дарма
Вірний путінець - вова путін
Понапізділ бабла до хуя.
Вапна його хочут бандити,
У закутках рідної Землі
Багато їх ще недобитих
Від Одеси до калим.
Він замочить їх всіх в сортирі,
Буде він президентом знову,
Буде жити в сто-квартирної квартирі
І Кабаєвої далі ебать.
Путін, Путін, йди
І назад не приходь!
Іди від нас ти, Вова,
Чи не хочемо тебе ми знову.
Ну, а якщо не підеш,
У бій ми рушимо молодь,
Рушимо Яндекс, рушимо Гугл,
Щоб шукав ти п'ятий кут.
Вийде Ваня, вийде Хаїм,
Вийдуть всі, кого ми знаємо,
З білою стрічкою на грудях!
Так що краще йди.
Шевчук дає концерт в Олімпійському. Після концерту прес-конференція.
Раптом до мікрофона підходить Путін.
Шевчук недобре примружившись:
- А як Вас звати, вибачте?
- Вова Путін, нацлідер.
- Це провокація, Вова.
Путін каже Медведєву:
- Діма, а слабо політати в кабіні Су 34?
- А давай, Вова, якщо я полечу, ти купиш собі Ниву.
На музику Олега Газманова
Я сьогодні не такий як учора
Я сьогодні взагалі ніякої
Ллється пиво пінної жовтої річкою
Значить мені похмелитися пора.
Полем, полем, полем
Білим, білим полем дим.
Чи не розлучуся з комсомолом,
Буду молодим!
Полем, полем, полем,
Цілий вечір я втік.
Випив літр горілки
І в міліцію потрапив.
Дядько вчора історію розповів: Жили вони раніше в селі, ну і як в
будь-якому нормальному господарстві була у всіх живність - кури там свині, ну і
корови Естесно. Так ось, щоранку весь народ в селі виганяв своїх
корів, кіз і баранів на пасовище, пасли їх попеременке, а коли і
пастуха наймали, працювати ж теж треба.
В черговий день все, як завжди, виганяють свою худобу, ну і дядько
свою корову теж погнав. Вигнав її в стадо, потім дивляться когось не
вистачає, виявляється сусід-татарин своїх баранів з коровою не вигнав. Ну
вони з черговим пастухом до сусіда. Кричали-кричали його через паркан.
тиша, немає сусіда! Ну думають, не дай бог що трапилося, не помер чи
випадково? Заходять в огорожу, стукають у будинок, виходить дружина. Де Аслям зі
худобою? Та каже, що не знає, начебто з ранку перед пасовищем пішов
корову подоїти. Ну вони все в сарай бігом. А там картина - варто корова в
зграйки, поруч відро перекинуте з розлитим молоком, стільчик на боці і
Аслям лежить без свідомості, башка вся в крові!
Ну вони давай його відкачувати, водичкою полили, по щоках постукали, він
зразок в себе приходити став. Вони давай його розпитувати, що сталося,
хто тебе так шандарахнуло? Той мукає ледве-ледве щось про корову, потім
нарешті очуняв і розповів: Виявляється, пішов він як завжди корову
подоїти. Сів доїть її, а вона хвостом все махає і махає і йому по голові,
боляче говорить шмагати, набридло вже! Ну і вирішив будь-що проти цього
зробити. Прив'язав цегла до хвоста, ніби не махає - важко стало. сів
знову її доїти і тут трісь щось по голові, а далі нічо не пам'ятаю :)
Карочє отоварити корівка Асляма.
Моя дружина вчиться на викладача. У неї практика у 2-му класі. серед
учнів - один ненец, справжній, з тундри. Вона дає завдання: скласти
по дві пропозиції зі словом "корова". Перевіряє, як виконано. хто
погодував корову, хто подоїв, хто випас, а хто напоїв. підходить чергу
зошити із завданням маленького ненчіка. Перше речення: Я посмоктав
молоко з цицьок корови. І друге речення: Я зарізав корову.
Купив Путін Медведєву машинку, Медведєв сів за кермо і питає:
- Вова, а де кермо?
А Путін йому і каже:
- Нах тобі кермо, Діма, все одно я рулити буду!
Приходить якось Путін додому, а у дружини два коханця (відповідного
рангу). Ну, вона думає - що робити? Одного в ванній замикає,
іншого на балкон. Ці замислюються - як би піти. Ось один з ванної
виходить, каже - я кран подивився, міняти треба, типу, з вас 100р за
огляд. В.В. дає йому. Інший виходить з балкона, каже - я все
оглянув, засклити коштує стільки-то, а за огляд 100. В.В. і цього
дає - вони йдуть. В.В. шусть на балкон - бачить, як ті сідають в
соответствущего рангу тачки.
В.В. - "Я так і думав - податки не платять!"
Мужик спостерігає, як ветеринар оглядає корову в своєму сарайчику, робить їй щеплення, і питає: - А швидше можеш? - Можу, але це небезпечно - можна вколотися, тому роблю це з зручною для мене швидкістю. - Так, - розуміюче каже мужик, - а раптом корова поспішає, наприклад до бика? - А мені, плювати! - Так, - з явною заздрістю вимовляє мужик. - А раптом вона через це буде мукати тобі у вухо весь цей час, заважати? - А я їй віжками, по хребту дам. - Так, - знову з заздрістю говорить мужик. - А якщо вона лушпиння тобі тут плюне? - голоблі по голові отримає. - Ух ти, - з ще більшою заздрістю, каже мужик. - А раптом вона п'яна і наблюет тут? - Тоді на ковбасу її відправлю. - Клас! - із захопленням і заздрістю говорить мужик. - А чому ти тут заздриш? - Ну, як сказати, я сам-то таксист.
Вирішив від Путін сходити. Сидить він означає-какає. Раптом з унітазу гавно
фонтаном починає бити. Затопило його по вуха. Ледь-ледь відчинив двері. "Фу-у!
Здається, це був перший ознака помаранчевої революції "-подумав Путін,
спльовуючи какашки.
- Скільки потрібно міністрів, щоб подоїти одну корову?
- Вісім.
- Чому вісім?
- Четверо тримають корову за соски. Решта четверо піднімають і опускають
корову за ноги.
Путін он-лайн:
- Тільки що через Інтернет прийшов хороший питання:
"А чи не западло тобі, Вова, відповідати на анонімні запитання по Інтернету?"
Відповідаю що поставив це питання володарю IP (такий-то), хост (такий-то),
провайдер (такий-то) Іванову Сергію Васильовичу, що проживає на
Іванівській, будинок 13/2.
НЕ западло!
Була у Вовочки корова. А у Маші бик. Привів якось раз Вовочка свою корову до машини бичку. Бик заліз на корову, а Вовочка і Маша сидять і дивляться. Через деякий час: Вовочка: - Може теж спробувати? Маша: - Дивись сам. твоя ж корова!
Коли дід дивиться що-нить де присутній Путін, є у нього одна коронна фраза: "Вова Путін-молодець! Всіх отпіздіть, всім пиздец!)))
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.