Магічні Анекдоти! Самому.
Магічні Анекдоти! Найсмішнішому - 10 балів!
Що ж ми постійно все на серйозні теми-то розмовляємо?
А давайте розслабимося?
Розповідаємо анекдоти, пов'язані з магією.
Наводжу свій список обраних.
*** Приходить жінка в магічний салон. Її зустрічає весь з себе колоритний такий чаклун в балахоні, з кришталевою кулею, жезлом та ін. Прибамбасами і просить розповісти суть проблеми. Жінка розповідає:
- У мене троє дітей, на роботі отримую копійки, а чоловік, гад такий, пішов до 18-ти річної дівчині. Поверніть мені чоловіка, хоч греблю гати заплачу.
Зрозуміло, чаклун їй відповідає:
-Все зроблю, платите 1000 рублів в касу. Якщо щось не так, приходьте ще раз.
Жінка платить і йде. Повертається через тиждень вся пошарпана і з виряченими очима. Чаклун їй:
-Що трапилося? Невже чоловік так і не повернувся?
Йому у відповідь:
-Повернувся, але перший, якого поховала 10 років тому.
*** Зустрічаються 2 екстрасенса. Один другому. "Привіт. Ну як мої справи?"
*** Папа - маг синові: "Не об'їдатися, синочок, а то обрастешь другим шаром фізичного тіла і будеш як мама!"
*** Розмовляють три Buddhist святе:
- Я 3 роки молився і медитував, і досяг просвітління.
- А я 5 років молився і медитував і досяг просвітління.
- А мені відразу цегла на голову впав.
*** Марія Сергіївна спадкова ворожка і ясновидиця:
Зняття передбачення зозулі, правка вигинів долі. Ворожіння по тріщинах на п'ятах.
Зцілення біснуватих накладенням дисциплінарних стягнень на строк до 15 діб, зцілення хитруватих.
Допомога в бізнесі. Готові аури успішних компаній, фірм. Аури під ключ. Розробка амулетів з логотипом вашої компанії.
Зніму: вінець безшлюбності, фату самотності, друк бобилізма, штамп цнотливості, "пластир німоти", "кайдани Безруча", "труси безсилля".
Вигнання тарганів з башки і житла.
Пошук речей, змова від прищів і кліщів, зцілення мощей.
Тимчасова псування для військкомату, довідки про псування. Змова порядку. Відворот воєнкома.
*** - Ну що, покуримо?
- Я не курю.
- Може по сто грам?
- І не п'ю.
- Тоді Кольна?
- Та ні, я йогою займаюся.
- Розумію. Значить, своєю дурі в голові вистачає.
- Як вмовити жінку продовжити шлях, якщо дорогу перебігла
Чорна кішка?
- Легше умовити кішку повернутися.
Ясновидиця говорить своїй клієнтці:
- У вашій долі я бачу дві новини - одна хороша, а інша - погана!
Спочатку хороша - в цьому році ви зустрінете нового коханого,
обручі!
- Прекрасно! А погана.
- Справа до одруження не дійде. Він перед самим весіллям купить
собі очки!
Ворожить ворожка мужику на руці:
- О! Так ви росіянин! Дайте другу руку.
- О! Так ви чорнобилець! Дайте третю.
лізе альпініст на гору. раптом бачить - рука з прірви стирчить, тримається за який виступає камінь. він заглядає, там мужигг в повітрі висить в позі лотоса, книгу однією рукою тримає, другий тримається за скелю.
а: - ти блін хто?
й: - Йоггі
а: -. ееее. а правда що ви йоги вааабще все можете?
й: - (прибирає руку зі скелі, перегортає сторінку) Немає. П_здят.
Мужик запитує у ворожки
-мені приснився сон що я картопля, до чого б це?
-Ворожка: тут два варіанти, або тебе навесні посадять, або до осені в поле відкопають
Nikol
Досвідчений чаклун. Виганяю бісів і недосвідчених чаклунів
Йде чаклун по базару. Ніс гачком, на голові ковпак, сам в халаті до п'ят зірками розшитому. Кругом фрукти, комахи там над ними. Раптом на ніс йому сідати оса. Чаклун хлоп - і вбив осу. Йде далі. На ніс йому сідати ще одна оса. Знову хлоп - і немає оси. На ніс сідає третя. Тут чаклуна набридло, дістав він чарівну паличку і наказав:
- Хочу, щоб оси самі по собі здихали без жодної видимої причини!
Так з'явилася ОС Windows 95.
Сидять мужики і п'ють пиво. Потім один з них дістає
з кишені ма-а-а-аленький мужичка, ставить його на стіл,
наливає йому в наперсток пива і каже:
- Ну, Петрович, розкажи мужикам, як ти в Африці
чаклуна на х. послав.
Після смерті екстрасенс підходить до брами раю. Святий Петро каже йому:
- Ти екстрасенс - а екстрасенсів ми в рай не пускаємо.
Йде екстрасенс сумний повз паркан і бачить що за парканом, в раю, знаходиться його колега-екстрасенс. Він біжить назад до Петра і з обуренням запитує:
- Як же так? А той екстрасенс чому в раю?
На що Петро йому відповідає:
- Та який він екстрасенс.
Сумний Єльцин йде до ворожки, щоб та йому допомогла повернути віру і довіру народу.
- Ніщо тут не допоможе, - каже ворожка, - тільки якщо якесь диво. Ну, скажімо, якби ви навчилися ходити по воді, як Христос.
Єльцин погодився і весь місяць вчився ходити по воді. Прийшов час. Тисячі глядачів зібралися на березі річки, щоб подивитися це видовище. Єльцин в чистому взутті стає на воду і починає йти.
З іншого боку річки сидять двоє рибалок, і один каже другому:
- Дивись, президент, а навіть плавати не вміє.
Одна відьма після 10 років наполегливої роботи над собою вийшла заміж. Проходить місяць спільного життя, другий, третій - занепокоїлася вона. Приходить на прийом до лікаря.
- Чи розумієте, доктор, я в перебігу ось уже трьох місяців не можу ніяк завагітніти!
- Справа в тому, що є такі види, які не розмножуються в неволі.
Троє йогів сидять і медитують на березі річки. Раптом один з них відкриває очі і скрикує: "Ой, я забув удома вимкнути праску", - і тікає по воді на інший берег.
Через деякий час інший йог відкриває очі і вигукує: "Мало не забув: у мене важлива зустріч", - і тікає слідом за першим.
Тоді третій подумав: "Невже вони більш здібні мене. Я теж зможу пройти по воді!" І з розгону став долати водну перешкоду. Фонтан бризок, мокрий одяг. Йог засмучений, але не припиняє своїх спроб ...
Приятелі спостерігають за ним з іншого берега і один каже другому: "Слухай, може все-таки покажемо йому, де лежать камені?"