Ірина, Іркутськ, 28 років
Катерина Кондратьєва
Я думаю, цілком очевидно, що маму вам не змінити; інші шляхи вам поки теж недоступні в силу матеріально-фінансових проблем. Але є варіант - попрацювати з собою. Адже мамина турбота дратує вас не просто так. Є щось, що змушує вас нервувати і «скипати» при, здавалося б, незначних формальних фразах, типу «куди йдеш, хто дзвонив». Питання до вас, що вас так в них дратує? Ви наполовину дали відповідь в листі - контроль, тотальний контроль. Але чомусь мені здається, що це тільки половина відповіді. Тобто контроль - це синонім недовіри до вас як до особи, що відбулася, невіри в ваші самостійні резерви для вирішення життєвих проблем, по суті, таким контролем мама продовжує грати в давню, знайому з дитинства гру «мама-дитина», применшуючи вашу гідність, можливості жити дорослим життям, потенціал для рішеннях життєвих труднощів. Чи не так? Контроль з її боку - це докір у вашій несамостійності. А так чи мама неправа зараз, коли ви повернулися до неї, будучи нездатною забезпечити свою дитину і себе окремим житлом, фінансами на проживання? Чи не в цій точці у вас народжується роздратування і образа? Від того, що вам зовсім не хочеться визнати свою залежність від мами? Що стосується мами, то для неї, як не дивно, контроль вас - це скоріше різновид турботи, участі та страховки вас як улюбленої дитини. Більш того, таке її активну участь у вашому житті - це швидше за все спроба наповнити своє життя, продовжити свій сенс у житті, мабуть, її життя не настільки яскрава і цікава, тому вона наповнює своє життя вашої. Це дуже поширене явище. Що ж стосується, виходу з ситуації, то я вам розповім, що є в психології концепція, суть якої полягає в наступному: поки людина бореться за те, щоб довести оточуючим щось важливе для нього особисто, поки він не може визнати своє недосконалість в будь то конфліктної області, поки він витрачає багато часу і сил на те, щоб бути не таким, яким він представляється іншим, або ж, навпаки, за те, щоб бути таким, яким від нього цього чекають - він витрачає масу енергії даремно, ситуація не змінюється тільки від того, що людина «уперся» в яку- невидиму стіну і намагається проломити її головою, розібрати руками, etc, нервуючи від неможливості вирішити цю проблему. Але варто тільки визнати реальну дійсність, прислухатися до себе, до причин своїх проблем, більше того, прийняти їх для себе. Як почнуться зміни. У вашому випадку визнати - то, що мама-то частково права, у неї дійсно є привід дорікнути вас в залежності від неї, у неї є привід, щоб подбати про вас і вашого малюка, тому що ви не змогли забезпечити цього з боку тата малюка. У неї є ще більший привід жити вашим життям лише тому, що вона ваша мама. Вам поки не має чим заперечити. Але у вас є всі можливості, щоб вирішити цю проблему. І зовсім не страшно залишити на тимчасове піклування дитини їй, щоб знайти роботу і докласти всіх зусиль для того, що створити собі базу для самостійності і незалежності, адже вечорами вам ніщо не буде заважати займатися дитиною. Впевнена, коли ви з мамою роз'їдетеся, ваша реакція на її поведінку буде не такою гострою, як зараз. Моє послання до вас - зрозумійте, чому вас так дратує турбота і увага мами, усвідомте, що змушує вас нервувати. І сконцентруйте вашу увагу не на тому, як боротися з мамою, а як зробити її своїм союзником і змінити вашу особисту ситуацію на краще, як заробити на окреме житло, і.т.д. Направте вашу енергію в русло творення. Успіхів!
З повагою, Катерина Кондратьєва.