У нашому суспільстві є одне з негласних табу: розмовляти про почуття. Клієнти, ще не звикли до «психологічним штучкам», на питання: «А що ти відчув?» - у відповідь дивляться з щирим подивом і нерозумінням. І на питання про свої відчуття відповідають однаково: «мені було неприємно», «погано мені було», а, ну ось ще недавно в моєму особистому хіт-параді відповідей з'явився варіант: «дискомфортно». Коли психолог задає уточнюючі питання, клієнт щиро дивується. А це-то навіщо? Мені ж просто погано. Ну, зробіть що-небудь. Щоб перестало бути просто погано і стало просто добре. Ти ж фахівець, психолог, тобі гроші плачені.
Так не буває. Перетворити «просто погано» в «просто добре», без того, щоб розібратися і деталізувати внутрішню ситуацію клієнта - неможливо. Ось як ви собі уявляєте: приходить пацієнт до лікаря, каже «так у мене просто болить», на питання про локалізацію і характер болю - обурюється: «При чому тут це!»; якщо ж лікар задає питання про, здавалося б, не пов'язаних з болем предметах (роботі, харчування, режим, захворюваннях в роду) - презирливо посміхається: «Ну ось, знову ці ваші медичні штучки». Ти ж лікар, ти лікуй давай, а не питай про стороннє.
А для психолога труднощі ще й в тому, що в повсякденній мові сьогодні практично відсутні слова, що виражають емоції та почуття. Іноді мені здається, що все багатство можливостей російської мови зіщулилося до «погано», «добре» і «нормально». Але ж, наприклад, навіть негативні почуття і емоції мають в російській безліч найменувань: лють, гнів, образа, смуток, пригніченість, роздратування, туга, апатія, презирство, печаль, тривога, гидливість, ненависть, скорбота, смуток, розчарування, огиду , нудьга, образа, обурення, відкидання, біль, горе, брошенность і т.п. Порівняйте це зі скупим: «Дискомфортно мені. Погано ».
Навіть у відповідь на пряме запитання про почуття люди часто не відповідають прямо. У відповідь на «Що ти відчуваєш?» Або «що з тобою відбувається» просто починають розповідати історії з життя: «І тоді начальниця стала проти мене інтригувати і мене вигнали з роботи, а на мені висів великий кредит ...», «Чоловік спершу почав випивати, потім пішов до іншої жінки. А я залишилася одна з трьома дітьми ... ». Оповідач має на увазі, що ну все ж зрозуміло! Ти питаєш, що зі мною - ну ось це зі мною сталося. Адже пішов же чоловік, а не Нобелівську премію отримав і не приніс в сім'ю. Значить, щось погане має переживати, так? Для психолога, як не дивно, це не очевидно, і він задає питання: «Скажіть, а що ви відчуваєте, коли мені про це розповідаєте?» - Зупинений погляд, подив на обличчі. «Ну як це - що відчуваю?» - дивується клієнт. Погано. Мені було погано. Дискомфортно. І неприємно.
Є різниця між «розповісти історію» і «описати свої почуття з приводу того, що сталося». Історія - це послідовність фактів. Хто куди пішов, що зробив, чим закінчилося. Почуття - це ставлення до них людини. (Частково тому і не спрацьовує рада «розповісти друзям», а не сходити до психолога. Друзям буде розказана історія - то є, послідовність дій. А про свої почуття і переживання з приводу того, що сталося ні сам оповідач сказати не додумається, ні вислуховує його друг не запитає. а саме обговорення почуттів і може принести полегшення в хворобливих переживаннях, а не сотий переказ знайомої історії).
Є таке поняття - алекситимия, тобто неможливість розпізнавати і висловлювати свої емоції. Відповідно, проблема в тому, що або людина свої почуття і емоції не дізнається, або - як без'язикий: щось невиразне переживає, але назвати їх людськими словами не в змозі.
Жодна людина не народжується, відразу вміючи назвати все емоції правильним словом. Спершу вони для нього зливаються в єдиний «дискомфорт»: дитинча, якого щось не сподобалося, нестямно голосить, а молода мама кидається - що не так? Мокрий? Їсти хоче? Животик болить? Незручно? Поступово мама навчається чути в крику малюка конкретний запит (от так дитинча скімлить, коли прокинувся і хоче уваги, а ось так нестримно кричить, коли голодний і вимагає молока). У нормі, коли дитина ще підросте, то мама навчить його словами, якими ми, члени соціуму, кодируем свої почуття: «Ти злишся», «Ти образився», «Тобі боляче», «Ти розгублений» і т.п. Тобто, саме батьки навчають дитину тому, як називаються почуття, їм пережиті. Неназвані почуття так і залишаються для людини невиразним, неясним внутрішнім хвилюванням, яке він може тільки грубо віднести до спектру «хороше», «погане» або «так ніби все нормально».
- У деяких сім'ях існують «табуйовані почуття» (наприклад, «на маму злитися не можна!»). І, що зовсім вже приголомшливо, деякі сім'ї навіть пишаються цим. Мовляв, ми не сердимося, що не ображаємося, ніколи не дратуємося, що не підвищуємо голос ... А що дитина весь в алергії, чоловік зраджує відчайдушно і мама-невротик, ну буває. Зате ми культурні і пристойні люди і не сердимося один на одного. Ні, ні, ми зовсім сердимося.
- Іноді батькам просто не здається важливим розширювати «алфавіт почуттів» дитини. Ну відрізняє він «погано» і «добре», ну й добре. Важливіше навчити його всім шкільним наукам (так щоб п'ятірки приносив), і вести себе правильно. Для хлопчиків заготовлено пояснення «так що ти як баба» (хлопчики не плачуть, не переймаються, вони чітко і по-пацанськи рапортують: «Так точно!»). До дівчаткам зазвичай поблажливіше, їм можна і плакати, і переживати, але пояснювати їм, що відбувається в душі молодої людини, батьки теж не особливо напружуються. Досить того ж асортименту з «погано», «добре» і «нормально».
Що ж важливого в почуттях, раз без них так погано? Навіщо вчитися їх розпізнавати? Почуття завжди вказують на якусь нереалізовану потребу людини. І чим сильніше переживають почуття - тим більше незадоволена потреба.
Наприклад, одна колега розповідала, що сильно недолюблювала знайому. Просто фізично ненавиділа. Начебто та була милою дівчиною, ввічливою і дуже красивою ... Ага! Гарною. Після деякого дослідження власного стану колега зрозуміла: вона дуже заздрить тій дівчині. Дівчина займалася фітнесом, «качала залізо» і виточила абсолютно чудову фігурку на силових тренажерах. Колега ж тільки почала займатися спортом, фігуркою похвалитися не могла і спортивних досягнень теж не мала. Справа була не в дівчині, а в тому, що колега відчувала: «у неї є те, чого я так хочу, а у мене - ні». І гостра заздрість отруювала спілкування з тією дівчиною. Усвідомивши природу почуттів, колега спокійніше стала ставитися до знайомої і менше прогулювати власні тренування. Витонченою фігурки у неї до цих пір немає, але і на дівчину вона більше не рветься до гніву.
Я ось щиро вважаю, що імпортні серіали (в першу чергу, латиноамериканські) співслужили нашому соціуму хорошу службу: там герої не стільки роблять щось, скільки обговорюють свої почуття і переживання з приводу небагатьох вироблених дій. Із серії в серію. І це видовище, треба сказати, затягує. І, сподіваюся, навчає нас хоч трохи справлятися з чуттєвої німотою нашого суспільства.
Говоріть про почуття! І слухайте, слухайте себе і інших. Це кращий спосіб стати ближче з улюбленими людьми і дітьми, і кращий спосіб зрозуміти, що з самим собою відбувається. Перші сигнали того, що щось не так, що в житті відбувається щось невідповідне, приходять саме з цієї області. Якщо навчитися прислухатися до себе, то ситуація, при якій «ніби все нормально, але щось мені хреново» не виникне і не розвинеться в більшу нерозв'язних проблему. Почуття - це важливо.
Почитайте ще цікавих статей:
- Чому так важливо називати почуття своїми іменами
- Навіщо співзалежному залежний, або танго не танцюють поодинці
- Почуття і розум: хто кого?
- Очікування і життя
- Зефірковий тест і токсичні відносини у вашому житті
