Ця метафора з'явилася в кінці 60-х - початку 70-х років в книзі Хаїма Гінотта «Між батьком і підлітком». Підліток в ній виголосив: «Мама ширяє наді мною, як вертоліт. »І правда,« верто- льотні батьки »- ті, які« занадто »присутні в житті дитини, але при цьому відсутні в ній психологічно (такий парадокс). Вони нависають над дитиною і піклуються, опікують, втручаються, контролюють, не випускають з уваги. Вони, звичайно, все роблять щиро і на благо чаду, але по-справжньому емоційно віддалені від нього. Навіть якщо їм здається, що вони відчувають своїх дітей і дружать з ними.
При чому тут діти?
Виходить, що часто ми використовуємо їх, щоб «зібрати лайки» для нашої самооцінки », - пояснює психолог.
У лещатах ідеальності
Дітям тривожно і дискомфортно від відчуття «вертолітного зависання» рідних над ними.
Навчитися розуміти себе
«Між моїми дітьми 12 років різниці. І це 12 років моєї особистої терапії «вірусу ідеальності», який і досі ще повністю не нейтралізований. Який же вихід я бачу? Перш за все всю цю «вертолітний енергію» на час потрібно направити на себе - на контакт з самим собою, на лікування власних травм, на знайомство зі своїм внутрішнім дитиною, на трансформацію почуття провини і сорому. Ми дозволимо дитині бути самим собою, тільки якщо навчимося цьому самі », - переконана психолог. А ще Світлана радить приділити увагу вивченню вікової психології: так можна зрозуміти, як розвивається дитина і що потрібно для кожного віку. Варто освоїти інструментарій дитячого світу: ігри-пісні-творчість. Крім того, необхідний контакт зі своїм родом.
Але найголовніше - за всіма «треба» і «так правильно» важливо побачити особистість дитини і зрозуміти, що ж потрібно саме йому (а не нам - батькам, школі, оточенню).
«Давайте спробуємо дозволити дитині бути дитиною. З іграми, емоційністю, пристрасністю і насолодою справжнім! Давайте дозволимо йому здійснювати «безпечні помилки», вчитися відчувати власні потреби, реалізовувати свої (а не нав'язані рідними) бажання. І ще: знімемо з нього очікування, що він зобов'язаний нам бути щасливим. І тоді ми допоможемо йому відкрити двері в його щасливе майбутнє - в яке він увійде, коли буде готовий », - дає фінальний рада Світлана Ройз.
Якщо ми ідеальні батьки, то.
- не даємо дитині можливості адаптуватися до реального життя
- не дозволяє ні собі, ні йому помилятися
- не можемо розслабитися і втрачаємо зв'язок з самим життям і щастям
- не в контакті з істинним потенціалом дитини, заважаємо своїй дитині вирости самим собою
- часто використовуємо його успіхи чи очікуємо його успіхів, щоб підняти свою самооцінку
- дуже втомлюємося і «вигорає»
- часто відчуваємо почуття провини і відчуття, що чогось важливого недодали.
«Головні терапевти дитини - його мама і тато. Те, що може зробити батько для своєї дитини, не зможе зробити жоден фахівець. Батькові потрібно тільки дати знання ».
Текст Віти Вітренко