Дітям другого і третього року життя мало лише подивитися на зацікавив їх предмет, їм хочеться його помацати, кинути, а то і спробувати на смак. Малюки тепер досить рухливі, спритні, вмілі - вони легко забираються на стілець, на стіл, щоб дістатися до предмета, який привернув їхню увагу. Вони тепер і досить кмітливі: немає сил, щоб перетягнути з кімнати в кімнату важкий чемодан, - дитина відкриває валізу, витягує з нього вміст, порожній чемодан тягти вже легко!
Пустощі? Витівка? Прокази? Не варто так прямолінійно сприймати поведінку малюка. Спробуйте все-таки знайти в собі сили порахуватися з властивою цьому віку жвавістю поведінки дитини. А щоб уникнути занадто частих заборон, які викликають конфлікти, направте свої сили на те, щоб по можливості попередити самі ці заборони.
Звичайно, до багатьох речей малюкові доторкатися просто небезпечно. Так приберіть з очей геть все, що може бути небезпечно для нього і чого він не повинен чіпати.
«Надмірна» рухливість малюка в приміщенні майже завжди пов'язана з тими чи іншими неприємностями. Чи не краще надати йому більше можливостей грати і гратися на повітрі?
Малюк не полізе за крупою в ваш господарський шафа, якщо ви створите йому можливість грати з піском (можна і в кімнаті тримати ящик з піском, поставивши його на клейонку).
Ви побоюєтеся, що під час вашої відсутності малюк забереться куди не слід? Приберіть просто-напросто всі предмети, за допомогою яких він зміг би здійснити ці наміри (лавки, ящики, стільці).
Постарайтеся не створювати «небезпечних прецедентів». Якщо ви самі поставили малюка на вікно, щоб він подивився, що робиться на вулиці, не дивуйтеся потім, що він забирається на вікно самостійно і під час вашої відсутності. Якщо ви дали в руки малюкові годинник ( «Послухай, як вони цокають!»), Ви не маєте морального права сердитися на нього, якщо він рано чи пізно сам добереться до годин, щоб знову почути, як вони ходять.
Послух досягається тим, що дитину вчать елементарним правилам поведінки. Виконуючи вказівки дорослих, малюк, мова якого розвинена вже в достатній мірі, запам'ятовує деякі з них і керується ними в своїй поведінці. Наприклад, він засвоює, що їду з тарілки не можна брати руками, що не можна чіпати деякі предмети, що треба мити руки перед їжею, після обіду слід йти спати, іграшки слід складати в певному місці.
Дорослі вчать дитину розуміти слова «треба» і «не можна». Однак не слід при цьому забувати, що поведінка дитини раннього віку в значній мірі визначається його почуттями, бажаннями. Утриматися від того, що йому хочеться зробити або взяти, малюкові нелегко. Якщо дорослі зловживають заборонами, вони ставлять дитину (та й самих себе) в скрутне становище: малюк просто не в змозі підкоритися всім нескінченним заборонам і, найголовніше, не запам'ятовує, що ж врешті-решт можна, а чого не можна.
Інша справа, якщо коло забороненого обмежений тим, що в дійсності є неприпустимим: чіпати, наприклад, крани у газової плити, віднімати іграшки, битися, кидати на підлогу посуд. Але немає серйозних підстав забороняти дитині підніматися на диван або на стілець (це навіть корисно - нехай тренується в спритності, самостійності!), Задовольняти свою допитливість, заглядаючи в тумбочки і ящики, «обстежити» різну господарське начиння. Треба тільки постаратися, як ми сказали, щоб в доступних дитині місцях було якомога менше недозволеного. Якщо число заборон звести до мінімуму, дитині буде легше засвоїти і дотримуватися їх.
Але, заборонивши щось малюкові, дорослі повинні залишатися непохитними. В іншому випадку у дитини з'являться підстави для капризів. Важливо також, щоб всі дорослі, які виховують дитину, підтримували один одного. Якщо одні з них дозволяють те, що забороняють інші, малюкові нічого не залишається, як порушувати заборони. При цьому справа не обходиться без сліз і взаємного невдоволення.
Привчити дитину до виконання вказівок дорослих допомагає дотримання режиму дня. Дитина звикає до того, що треба йти спати, треба одягатися, і приймає ці вимоги як належне. Засвоївши значення слова «треба», дитина починає виконувати те, що треба, і в інших випадках.
Важливим може виявитися ще й ось що. Вихідні від батьків вимоги і заборони (нехай зовсім справедливі), коли їх накопичується досить багато, можуть виробити у малюка погляд на тата і маму як на людей, з якими пов'язаний в основному «негативний досвід». Все можна так не можна - в душі дитини накопичуються образи; тут можливе джерело почуття ущемлення, незахищеності. Це веде в подальшому до різних труднощів у взаєминах батьків, з одного боку, і дитини - з іншого. Коли ж наші вимоги постають перед малюком в максимально об'єктивної формі, ображатися йому просто нема на кого. Його не мама відправляє спати, а годинник!
Так що режим може виявитися вашим союзником і тут - тільки не забувайте підкреслити: це навіть не ви так хочете - режим так вимагає.
На третьому році життя у дитини потрібно і можна виховувати вміння виконувати елементарні правила співжиття. Перш за все, спокійно, без капризів виконувати такі вимоги дорослих, як вести себе тихо, не заважати іншим членам сім'ї, коли ті відпочивають, читають, працюють вдома. Він повинен знати вже деякі правила ввічливості і намагатися дотримуватися їх: вітатися, прощатися, говорити "спасибі", "вибачте", "будь ласка", подати впала річ дорослому; вести себе на людях - в гостях, в автобусі, у лікаря.
Учіть дитину доводити до кінця розпочату справу. Нехай звикне прибирати за собою іграшки. Спонукайте його долати труднощі. Гудзик не слухається, але застебнути її все-таки треба.
Малюк повинен засвоїти хорошу звичку терпляче чекати. Мама зайнята і не може звернути зараз уваги на свого улюбленого малюка.
І ще він повинен навчитися долати своє бажання, якщо її неможливо виконати, не плакати через великих і маленьких неприємностей (хочеться погуляти ще, але пора додому).
Щоб дитина виконував ці та інші вимоги дорослих, вони повинні бути обгрунтовані, зрозумілі йому і посильні. Дворічний і навіть трирічна дитина не може, наприклад, спокійно стояти і чекати, поки мама, тримаючи його за руку, розмовляє на вулиці зі зустрілася їй знайомої. Але він вже в змозі не шуміти і зайнятися чим-небудь своїм, поки брат вчить уроки.
Знаючи, що почуття дітей відіграють велику роль в їхньому житті, треба вимоги до дитини робити емоційно привабливими, що викликають у нього позитивне до них ставлення. І хоча ви пропонуєте малюкові щось в даний момент зовсім не приємне для нього (наприклад, піти спати, коли так не хочеться), скажіть йому при цьому: «Адже ти вже великий. Зараз тато побачить, як ти навчився розшнуровувати черевики і як сам вмієш акуратно складати одяг ». Швидше за все малюкові захочеться підтвердити ваші слова, і він охоче піде спати.
Зажадавши що-небудь від дитини, неодмінно прослідкуйте, чи виконав він ваша вимога. Тільки в цьому випадку у нього може стати звичкою рахуватися з вашими вимогами і виконувати їх.