Психолог Дар'я Селіванова торкнеться найпотаємніші теми - про те, про що ми боїмося зізнатися навіть собі.
Давайте з'ясуємо, чому ми відчуваємо іноді злість і роздратування по відношенню до своєї дитини.
Сьогодні мені хотілося б торкнутися теми, про яку кожна мама говорить із небажанням. А саме ті емоційні стани, які, по ідеї, не повинна випробувати мама. Наприклад, злість до своєї дитини. Або роздратування. Або надмірна тривога. Тобто все те, що приносить жінці відчутний дискомфорт, і чого вона зазвичай соромитися або соромиться.
До мене на прийом прийшла Катя. молода мама 27 років. Її синові зараз 1,5 рочки. Катя зіткнулася з тим, що ніяк не може залишити його ні з бабусею, ні з нянею. Навіть з татом вона залишає його неохоче. Причиною тому є підвищена Катіна тривога за здоров'я і благополуччя малюка. Вагітність і пологи були складні, малюк часто хворів, коли народився. А у віці 9 місяців вони взагалі потрапили в лікарню по швидкій. Після всього цього Катя ніяк не може перестати тривожитися за Санечка. Коли ненадовго залишає його з кимось, то дзвонить додому через кожні 15 хвилин, щоб упевнитися, що з ним все добре. Вона живе в постійному страху. що з ним може щось трапитися. І, як наслідок, малюк теж не хоче відпускати Катю від себе. Він практично весь час проводить на руках або поруч з мамою. Катя вже змучилася від постійної нерозривному зв'язку з малюком, від своїх страхів і тривог. Їй соромно за свої тривожні напади, але вона нічого не може з собою вдіяти.
Уявіть, що вирують всередині вас "неправильні" почуття - це кипляча вода в чайнику. І замість того, щоб зняти його з вогню, Ви затикаєте йому носик пробкою. Він якийсь час не свистить, але кипіти-то від цього не перестає
Віра звернулася до мене з трохи іншою проблемою. Її доньці 2,8, і її характер останнім часом стає все Нестерпні. Наташа і раніше відзначала у себе напади роздратування або навіть гніву у відповідь на Малишкін непослух. Однак раніше це не було проблемою, так як дитина була слухняна в цілому, а Верин "напади" швидко проходили. Але останнім часом все стало виходити з-під контролю. У Віки (донька) почалася криза 3-х років, вона стала все частіше і частіше проявляти характер, а Віра стала все частіше і частіше зриватися на крик. Причому крик і шльопанці по попі не приносили бажаного слухняності дочки. Віра була в розпачі. Вона регулярно звинувачувала себе за ці зриви, намагалася тримати себе в руках, а на ділі зривалася все частіше і частіше.
Я об'єднала два цих прикладу в одну статтю не випадково. Це дві різні сім'ї, дві різні мами і різні проблеми. Однак їх об'єднує одне - кожна мама вважає себе неосудною. І кожна ходить по "замкнутому" колі.
У кожної мами є уявлення про те, якою має бути хороша мати. Це уявлення ми дбайливо формуємо з самого дитинства. Багато що беремо з того прикладу, який подавала нам своя власна мама. Причому якісь моменти ми беремо за зразок, а якихось хочемо за всяку ціну уникнути, виховуючи вже свого власного малюка. І що важливо знати, більшу частину своїх уявлень ми формуємо абсолютно неусвідомлено. Тобто ніколи не замислюємося, а так ми самі вважаємо насправді. Ми просто сприймаємо це як даність.
Частина нашого уявлення формується під впливом громадської думки. Іноді критичне зауваження лікаря-педіатра або навіть незнайому людину так запам'ятовується, що починає істотно визначати нашу поведінку в подальшому.
Будь-яка мама в глибині душі вважає, що є "правильні" і "неправильні" почуття. які повинна відчувати мати по відношенню до своєї дитини. "Правильні" - це любов, турбота, розчулення, захоплення, гордість. А ось злість, роздратування, тривога найчастіше потрапляють в скарбничку "неправильних". І коли їх в цій скарбничці ставати занадто багато, то мама починає вважати себе неосудною. Особливо, якщо така мама дуже схильна до почуття провини або сорому.
А поки повернемося до «неосудним мамам» Каті і Вірі. Обидві мами потрапили в замкнене коло. Причиною тому є почуття, які у них є, їх уявлення про нормальність, адекватності і доречності цих переживань. А також той спосіб, яким обидві жінки намагалися змінити ситуацію, що склалася. А саме: спробою взяти себе в руки, посилити контроль над собою. Це як раз те, на що мені хочеться звернути Вашу особливу увагу. Цей метод боротьби з "неправильними" почуттями не тільки не ефективний, але і шкідливий. Дорогі мами, запам'ятайте це. щоб не повторювати чужих помилок.
Будь-яка "неправильна" емоція є результатом того, що у Вашому житті щось йде не так! І будь-які спроби загнати цю емоцію глибше всередину себе - всього лише спосіб не помітити проблему! А якщо вона є, і її не помічають, то вона буде і далі турбувати. І саме тому відбуваються тривожні, агресивні "зриви". Адже проблема не вирішується, вона просто тимчасово ігнорується за допомогою вольових зусиль.
Уявіть. що вирують всередині вас "неправильні" почуття - це вода в чайнику. який стоїть на плиті. І Ви, замість того, щоб зняти киплячий чайник з вогню, розібратися, чого ж він кипить, хто його, власне, на плиту поставив, Ви замість цього затикаєте йому носик пробкою. І він, якийсь час, дійсно, перестає свистіти. Але кипіти-то він від цього не перестає. І якщо його з вогню довго не знімати, то пробку він рано чи пізно виб'є, вся вода википить, чайник розплавитися, і все, власне, буде безрадісно.