Почуття хронічної незадоволеності
Почуття незадоволеності собою, життям і тим, що ти робиш, знайоме кожній людині. Іноді закрадається думка, що не відчувати цих почуттів - значить бути самовдоволеним дурнем, непрохідним тупицею. Як взагалі можна задовольнятися тим, що ти робиш? Недарма ж блискучому Сальвадору Далі належить гострий афоризм: «Не бійтеся прагнути до досконалості, ви його все одно не досягнете». Втім, тут закономірно постає питання: якщо досягти досконалості неможливо, то чи не є прагнення до нього якийсь невротичної примхою? Дійсно, якщо чогось не може бути, тому що не може бути ніколи, хіба не безглуздо намагатися отримати це? Бажання знайти філософський камінь, звичайно, похвально, але не безумство чи витратити на це життя?
Так, наші батьки задали нам воістину сфінксова завдання. Вони спочатку змусили нас відчувати власну неспроможність, а потім понадили таким собі ідеалом, яким, як їм здавалося, ми повинні були бути. Нам же марилося, що потрап ми в цей ідеал, в це придумане для нас прокрустове ложе, і ми будемо улюбленими. Останнє ж значило для нас, як ми тепер знаємо, не просто почуття захищеності; відчувати себе коханими значило для нас - бути першими. Адже ми завжди ділили любов батьків з кимось - з батьками наших батьків, з нашими братами і сестрами, з їх справами, яким вони віддавали свій час, нарешті, зі сторонніми людьми, якими наші батьки захоплювалися.
Любов - почуття егоїстичне. Якщо тебе люблять, тобі хочеться, щоб тебе любили, по-перше, цілком, тобто за все, що ти робиш і що собою уявляєш, а по-друге, толькотебя. Зрозуміло, батьки не могли нам подарувати таку повноту любові, а ми в свої юні роки не могли зрозуміти, що не можна бути настільки ідеальними, щоб замкнути на себе їх цілком, так, щоб були тільки ми і вони, наші батьки, ті, які нам особливо і безмежно дороги.
Ми не знайшли в своїх батьках тієї повноти любові, на яку розраховували. Те, що це неможливо в принципі, не було нам зрозуміло, адже дитина не бачить далі власного носа. Йому важливо тільки те, що відбувається з ним; йому здається, що цим, власне, навколишній світ і обмежується. Цілком природно, що, розчарувавшись у коханні своїх батьків, ми почали конкурувати не тільки з іншими людьми за любов своїх батьків, але і з самими батьками. Тут, втім, ми знову опинилися в явно програшній позиції.
Батьки відчувалися нами як інстанція сили і влади, адже, в кінцевому рахунку, від них в нашому житті залежало абсолютно все. А як можна боротися і змагатися з тим, від кого ти знаходишся в повній залежності, з тим, хто володіє над тобою всю повноту влади? Зрозуміло, ми прирекли себе на поразку, яке, втім, не могли прийняти - ось і джерело нашої хронічної незадоволеності.
Ми продовжували боротися, а наші батьки, відчуваючи наше опір, заздрили і злилися. З якого дива було їм погоджуватися з тим, що ми - переможці, а вони - переможені, що ми - сильніше і розумніше, а вони - слабкіше і дурніші? Вони просто фізично не могли на це піти і не йшли, тим більше що і вони самі, в свою чергу, не були вільні від свого ієрархічного інстинкту.
Коли і ця затія, пов'язана з боротьбою за лідерство в рамках окремо взятої «осередку суспільства», нам не вдалася, що сидить в нас ієрархічний інстинкт зробив своєрідний хід конем. Осмисливши результати своєї спроби потрапити в прокрустове ложе ідеалу, зрозумівши, що батьків перемогти неможливо (вони все одно і завжди будуть «праві»), нам довелося піти на внутріпсі-хіческім хитрощі. Ми «розмістили» шуканий ідеал всередині себе і саме з ним почали свою конкурентну боротьбу. Спробами досягти відповідності тому образу, який ми хотіли, щоб був нами, а не мрією про нас, - ось чим ми зайнялися.
Так в нас з'явилася своєрідна лінія горизонту, за якою, як нам стало здаватися, знаходиться, заховане від нас наше щастя. Якби підсвідомість вміло говорити (на що воно не здатне через його біологічної, а не соціокультурної природи), то воно б сказало: «Для щастя тобі необхідно зовсім небагато - ти повинен бути на десять сантиметрів вище, на десять сантиметрів стрункішою, у тебе повинні бути іншого кольору очі і волосся, ти повинен бути трохи розумніші, трохи кмітливим, трохи стриманішими, трохи впевненіше в собі і рішучіше, більш обізнаним і більш начитаним, більш. »Втім, в залежності від ситуації воно стало б говорити щось одне, то інше, а тому в значній кількості випадків воно б стало суперечити самому собі.
Загалом, ми не тільки стали жити своїм ідеалом, ми ще й сплутали самим собі всі карти. Таким чином, наш особистий ідеал виявився річчю не тільки в принципі недосяжною, але ще і невиразною, губиться в імлі життєвих обставин. Але все це аж ніяк не позбавило нас від ієрархічного інстинкту, скоріше навпаки, загострило і посилило його. Тепер залишається помножити одне на інше, і ми отримаємо хронічну незадоволеність, невдоволення самими собою і всім тим, що ми робимо і чого ми досягаємо.
Просто заради інтересу запитайте у себе, що ви повинні були б зробити і чого досягти, щоб відчути себе повністю задоволеним і задоволеним життям людиною. Тепер уявіть себег що ви це зробили - досягли того, чого хотіли. Уявіть гарненько, проведіть свій найближчий день так, немов би ці цілі дійсно вами досягнуті. І відразу, або через день, або, в крайньому випадку, через тиждень-другий ви відчуєте, що задоволеності собою і своїм життям немає і в помині. Вам знову здається, що щось не так, що десь щось недороблені, що до вас ставляться не зовсім так, як би вам хотілося, та й ви самі - не той, яким хотіли б бути.
Почуття незадоволеності, звичайно, пов'язано з нашими дитячими мріями і мріями, з ідеалом, який ми собі придумали і якого намагалися відповідати. Але проблема більше і ширше, вона ще й у звичці відчувати себе незадоволеним, а звичка ця сформувалася у нас багато років тому, в ті роки, коли ми були дітьми і дуже хотіли, щоб батьки любили нас по-справжньому і, що особливо важливо, тільки нас.
Як же бути? Як позбутися від патологічної звички вічно відчувати себе незадоволеним; від хворобливого бажання бути краще, ніж ми є насправді; здаватися, а не бути, досягати, а не робити? Це і просто, і складно.
По-перше, потрібно зрозуміти, що ми кинулися в погоню за фіктивним ідеалом, якого немає і, головне, не може бути в дійсності.
По-друге, ми повинні зізнатися собі в тому, що навіть якщо ми досягнемо свого ідеалу, нас не будуть любити більше, ніж нас люблять тепер, а крім цього нам, на самій-то справі, нічого і не хочеться.
І нарешті, по-третє, нам необхідно усвідомити, що коли ми прагнемо до свого ідеалу, ми особисто розписуємося в тому, що такі, які ми є, нас любити, на нашу думку, не будуть, а це безглуздя, і якщо ж нас все-таки полюблять, коли ми досягнемо певного ідеалу, то полюблять не нас самих, а наш «експортний варіант».
Простіше кажучи, перед нами одна-єдина проблема - страх, що нас не будуть любити, якщо ми не будемо відповідати нікому ідеалу, якщо ми не будемо «першими» і «кращими». І як це завжди відбувається з острахом, він ретирується тільки в той момент, коли ми перестаємо від нього бігати і погоджуємося на те, чого ми намагаємося таким чином уникнути. Іншими словами, нам треба зважитися і дозволити собі не
бути ідеальними, не бути «першими» і «кращими». Нам треба вирішити собі бути самими собою.
Здається, що такий дозвіл - це чистої води безглуздість. Як можна дозволити собі те, що і так вже є, адже ми - це ми, і ми такі, якими ми є. Що тут вирішувати. Але не будемо поспішати з висновками. Будь-невротична конструкція (а почуття незадоволеності собою - це саме невротична конструкція) алогічна, тому і дозвіл невротичного конфлікту не може бути побудовано на аристотелевской логіці, воно може бути тільки такий ось «нісенітницею».
В даному випадку ця «нісенітниця», здатна обеззброїти невроз, виглядає наступним чином: відмовтеся від того, щоб бути «першими» і «кращими», дозвольте собі бути такими, які ви насправді. Просто вийдіть з гри, зніміть вимоги, які ви пред'являєте до себе, і отримаєте задоволення від усвідомлення того, ким ви є, що ви робите, що вам цікаво і по-справжньому потрібно. Навчіться любити себе так, як ви б хотіли, щоб вас любили ваші батьки, і тоді вічно голодний ієрархічний інстинкт, до сих пір пив вашу кров, відступить, а ви отримаєте можливість відчувати себе щасливою людиною.
У нормі батьківськими почуттями до дочки керує повагу до її юності і невинності. Якщо він сексуально щасливий з дружиною, його прихильність до дочки вільна від несвідомої сексуальної провини. Але в сексуально нещасної сім'ї дівчинка мимоволі стає об'єктом, на який батько проектує своє невиконане сексуальний потяг, а мати - сексуальну провину. Мати починає бачити в дочки повію, а батько - принцесу.
Будь-невроз може розумітися як хибна з позицій культури спроба позбутися від почуття неповноцінності, щоб знайти почуття переваги.