Маючи велику терапевтичну практику і проводячи програму з подолання стану розставання, я представлю найбільш часті причини, що призводять до руйнування відносин. Озброївшись знаннями, можна бути більш усвідомленим, компетентним в своїх відносинах, передбачити, вчасно розпізнати тривожні ознаки, і, як наслідок, зберегти відносини і зміцнити їх. Або зрозуміти, чому відносини не склалися, від цього стане трохи легше.
безвідповідальний вибір
Всім, зазнаючи краху розставання, властиво бути захопленим лавиною негативних почуттів, страждати і звинувачувати себе або іншого в тому, що все втрачено і зіпсовано. Однак, однією з найвагоміших причин краху відносин, є те, що люди не підходили один одному спочатку. Вони недостатньо скрупульозно підійшли до питання вибору партнера, до цього «найважливішого інтерв'ю в життя», або взагалі не вибирали, все сталося як би «само собою».
Процесом вибору партнера потрібно дуже відповідально управляти, чітко розуміти, хто ви сам / сама такий / така, якими якостями володієте, в чому потребуєте і що можете і повинні вкласти в стосунки. Оцінивши себе відповідально і справедливо, шукайте собі пару, маючи дуже чіткі критерії вибору. Не сподівайтеся, що партнер буде чарівником / чарівницею, і витягнувши вас з болота, розгляне, расколдую з жаби принцесу / принца. У чарівників свої плани. Вони шукають чарівниць. А стати принцом / принцесою - це ваша цілком здійсненне завдання. (Хто сумнівається - всім на програму «Усвідомлення і зміна життєвого сценарію»!)
Не впізнати один одного досить добре - не означає залишатися в святому невіданні, частіше це відчувати неприпустимі ілюзії, бути наївним, не виконати одну з найважливіших завдань відносин - дізнатися і прийняти людину такою, якою вона є. Результат реальних відносин неминуче розвінчання ілюзій. Найчастіше при цьому причину бачать у партнері, ніж в собі. Процес упізнання в цьому випадку закінчується дуже плачевно, при зіткненні з реальністю, яка виходить назовні. Те, що ви не захотіли помічати спочатку, стає очевидним. Це розчарування подолати набагато складніше, будучи в серйозних відносинах, ніж в процесі пізнавання. Безпечніше не віддавати серце в заставу до того, як ви дізналися партнера достатньо.
Темп і напрямок розвитку
Особистість - система, що розвивається, вона постійно знаходиться в русі. Приємно і корисно розвиватися рука об руку в одному або схожому напрямку, підтримувати, надихати і допомагати один одному на цьому складному шляху. Поліпшення і зміцнення відносин гарантовано.
Плачевно, якщо один з пари розвивається швидше / повільніше іншого або в різних напрямках. Це неминуче веде до віддалення і ускладнює відносини. Те, що влаштовувало раніше - перестає влаштовувати або починає дратувати, оскільки застаріло. Виростають або трансформуються потреби, запити, видозмінюються цінності, росте незадоволеність. Темпом і напрямком розвитку управляти складно, але можливо, періодично звіряючи орієнтири.
незадоволеність
Незадоволеність може бути джерелом роздратування, причиною розриву, або, в невеликій дозі і знаходячи вихід, бути двигуном у розвитку відносин. У разі, коли незадоволеність накопичується роками, спочатку була наслідком невпевненості, уникнення відкритого пред'явлення своїх потреб і терпіння, вона може привести до розставання.
Задоволені потреби роблять людину щасливою і задоволеною. Важливо пам'ятати, що дитина може розраховувати на задоволення потреб батьками. Дорослий - повинен розуміти, визнавати і задовольняти свої потреби самостійно. Тільки невелика частина потреб в здорових відносинах реалізується партнерам.
Дитячо-батьківські проекції
Проблема дитячо-батьківських проекцій в партнерських відносинах дуже актуальна. Вона проявляється в неусвідомленому бажанні отримувати безумовне прийняття і любов від партнера, сподіватися, що в парі будуть враховані і задоволені всі його дитячі травми і потреби. Виявляється у вигляді надлишкового вимоги уваги, надлишкового бажання догодити, заслужити прихильність, або надлишкової відкритості, оголеності, присутності, розчинення.
Це схоже, як ніби неосяжну порожнечу всередині намагаються заповнити партнером. Такі надії вступають в конфлікт з ідеєю партнерських відносин. Чоловік / дружина не є і не повинні грати роль батька / матері для свого партнера, рятувати від дитячих травм і страхів реальності. Тільки усвідомлення дитячо-батьківських проекцій звільнить від цього конфлікту. Уміння бути відповідальним за себе і відносини є дорослими характеристиками і обов'язковими умовами міцних здорових відносин.
Проекція ідеального партнера
Проекція ідеального партнера являє собою загальний культурний феномен, що охопив нашу культуру останні кілька століть і усугубившийся останнім часом. Масова культура рясніє і заражає ідеєю пошуку ідеального, єдиного партнера, почуття закоханості, схожого на релігійне переживання. Обман полягає в тому, що ідеал треба шукати не в партнері, а в глибинах своєї власної душі. Це складна, довга і скрупульозна робота із самопізнання. Реальний партнер ніколи не може і не повинен відповідати ідеалу. Він живий, отже, людяний у всіх проявах.
Цією проекції більше схильні чоловіки, триває цей період до 3 років або менше, після чарівництво розсіюється і настає найсильніша розчарованість і образа, ніби помилився не саме, а весь цей час обманював партнер. Кращим у цій ситуації буде позиція партнера - не підтримувати проекцію, хоча це може бути дуже приємним, коли тебе обожнюють, а кожен раз відмовлятися приймати її на свій рахунок. Бути собою, реальною людиною, яка приймає свої складності і тіньові сторони.
Чи не здатність керувати відносинами
У тих парах, де немає механізмів управління відносинами, навіть при хороших початкових даних, вони можуть зайти в глухий кут і потерпіти крах. Без управління будь-який процес призводить до непередбачуваного результату. Для управління потрібні чіткі цілі (що ми хочемо мати?), Терміни (коли?), І інструменти (як?). Плануйте свої відносини, ставте конкретні цілі, визначайте критерії, керуйте ними.
Корисно: з'ясовувати стосунки, прояснювати їх, розмовляти про відносини, говорити про свої почуття, не викликаючи у партнера відчуття провини, усвідомлювати ступінь своєї задоволеності, говорити про це, вміти співпрацювати - це позбавить від катастрофи. Підтримувати стосунки в хорошій якості допоможе достатній ступінь відкритості, щоб можна було спостерігати за їх розвитком і коригувати, якщо раптом щось йде не так.
Важливо, щоб в цьому брали участь обидва партнери, так ви обидва будете в зрілої позиції. Виділіть якийсь період наших відносин, визначте характеристики відносин на початку цього періоду і в кінці, відзначте, що і як змінилося і чому. У тому випадку, якщо все відбувається само собою, ваші відносини в небезпеці. Обговоріть з партнером, чого ви хочете від ваших відносин найближчим часом і визначте способи досягнення цієї мети, досягнете їх разом і отримаєте почуття задоволеності від творення. Так ви навчитеся керувати своїми відносинами.
баланс обміну
Якість відносин можна оцінити двома простими словами - баланс обміну. Це поняття характеризують обсяг уваги, любові, участі, старання, вчинків, емоційних і поведінкових характеристик, що беруть участь в обміні між людьми. Можна говорити про позитивний або негативний балансі і обміні добра і зла. Визначити це нескладно, прислухавшись до себе, ви зрозумієте, скільки і що ви вкладайте в стосунки.
Стійкий баланс викликає стабільність. Отримувати стільки, скільки вклав, супроводжується почуттям справедливості, задоволеності. Порушений баланс виснажує того, хто віддає більше і руйнує стосунки. Будь-які перекоси чреваті поступовим, але неухильним погіршенням відносин і розривом. Ситуація, коли одна людина управляє відносинами, а інший ні, демонструє порушений баланс. Виміряти баланс і оцінити ваші відносини можна тільки з усвідомленої позиції.
протиріччя
Протиріччя у відносинах існують і будуть існувати завжди, як наслідок відмінностей між людьми. Вони створюють неповторність та індивідуальність кожного з нас. Кожна людина - космос.
Ті протиріччя, що не долаються, переходять в складності, супроводжуються конфліктами, скандалами і нерозумінням. Упертість, деспотизм, бажання наполягти на своєму, на шкоду потребам партнера, руйнують стосунки. Спіткнувшись одного разу на непереборних суперечностях, пара може віддалитися настільки, щоб розлучитися.
Протиріччя вимагають уваги і навички подолання. За кожним з них стоїть проста людська потреба. Вони як би стикаються між собою і конфліктують. Внутрішньоособистісні конфлікти, тієї ж природи, переживаються дуже болісно. Важкий стан внутрішнього розколу відчував кожен з нас.
У парі протиріччя роз'єднують, віддаляють один від одного, викликають бажання наполягти на своєму, захищати свою позицію, придушити, перемогти. Конфронтація чи поступки - погані помічники подолання протиріч. Кращий спосіб - співробітництво. Потрібно визнати за кожною позицією потреба, і право кожного з партнерів на задоволення своєї потреби, потім об'єднатися разом і винайти новий спосіб вирішення проблеми, при якому кожна з потреб буде задоволена. Це складно в розумінні і реалізації, однак можливо і необхідно для того, щоб пара залишалася разом. Процес об'єднує, згуртовує, допомагає розумінню, розвиває творчість і співпрацю.
Нездорові звички у відносинах
Нездорові звички у відносинах - скритність, обман, агресивність, схильність до емоційного чи фізичного насильства, психологічні ігри і маніпуляції -дуже важке неусвідомлене спадщина сімейних традицій, руйнують стосунки.
Найчастіше моменти відкритості одного з партнерів супроводжуються зловживанням його вразливістю з боку іншого. За близькість людина розплачується болем. Так накопичується незадоволеність, закритість, образи, почуття небезпеки. Ці звички вимагають усвідомлення, довгої і скрупульозної роботи над собою і відносинами. Довіра і щирість - справжнє благо, яке ви отримаєте в результаті. Ви можете забезпечити собі безпеку, заборонити партнеру погано з вами надходити.
одноманітність
Одноманітність - ще одна особливість, в зв'язку з якою відносини можуть зайти в глухий кут. Використання в стосунках обмеженого арсеналу стратегій викликає спокій і стабільність, а після - нудьгу. Якщо стратегій мало, вони будуть приводити до одних і тих же результатів, або зовсім можуть так застаріти, що перестануть приносити хороший результат. Потрібно шукати нові і успішні стратегії взаємодії. Будьте відкритими до нових знань і нових вчинків. Іноді корисно зробити щось не так, як завжди, отримати результат і оцінити його. Отримайте хороший результат, закріпіть цю нову стратегію і похваліть себе. Гнучкість сприяє різноманітності і є хорошим ліками від стагнації і нудьги.
Олена Дубовик. директор Центру успішних відносин, психолог.