Не знаю, навіщо пишу. Напевно, просто в надії, що стане хоч трохи легше. Мені не потрібна жалість. Просто потрібно відчути, що є в цьому світі хтось, хто може мене просто вислухати. Я не звикла в житті плакатися в жилетку друзям, але зараз просто більше немає сил залишити всю цю біль всередині. Здається, що вона скоро розірве груди. Вчора мене згвалтували. Троє незнайомих п'яних брудних чоловіків. Звинувачую в цьому і себе теж, від цього болючіше. Себе звинувачую тому що я була в кафе з подругами, і там якраз і були ці чоловіки. Здається, що не піди я в це кафе, нічого б не було. Ще й мама звинувачує мене теж, і батько. Безсумнівно, частка провини є. Але мені просто життєво необхідно, щоб мене хтось вислухав, обійняв і сказав, що все пройде. І щоб хтось був поруч, душевно поруч, не просто був присутній фізично. Цього дуже не вистачає. Але я знаю, що у мене так не буде. По-перше, моя біль не потрібна нікому. По-друге, такого близького людини у мене просто немає. І не буде ... Я нічого не зможу сказати цим подругам, з якими я була в кафе. Це мої найкращі подруги. Але тепер їх не буде в моєму житті. Це так страшно. Я просто не зможу більше з ними спілкуватися, говорити з ними, жартувати, дивитися в очі. Мені дуже соромно і боляче. І страшно самотньо. І дуже хочеться виплакатися в голос, просто нестерпно терпіти, сльози стоять грудкою в горлі і підступають до очей, душать. Але я не можу собі цього дозволити. Навіть ці ліки, таке як сльози, не доступно мені. Тому що мені соромно, що почують мій плач батьки, і страшно, я знаю, будуть засуджувати за це теж. Тому що не було в моєму житті ситуації, коли після горя я плакала в голос, завжди тільки тихо і скуто. І ніколи ніхто не потримав за руку або НЕ обійняв в цей момент. Хоча горя було багато, смерть близьких, важка хвороба, операція, страх, просто самотність. І так я навчилася плакати тихо і потайки або взагалі стримувати сльози і ніколи нікому не вимовлятися. Але ось зараз це дуже боляче. Така колосальна біль. Все тіло просто стало суцільним клубком болю, суцільний раною. Але найстрашніше болить душа. Дивний орган, невидимий, але болить сильніше інших. Ось завтра йти на роботу з ранку. Замазувати синяки і синці, робити справи як ні в чому не бувало і посміхатися ... Дуже сподіваюся, що мені стане легше від того, що написала сюди. Навіть сам факт написання важливий, нехай ніхто і не прочитає навіть, але все ж. А якщо ж хтось прочитає мою біль, то спасибі. За те, що дочитали. Від душі того спасибі. І сайту спасибі ...
Звернись в поліцію, ці виродки повинні сісти
Крепись, сонечко. Порадити тут конкретного нічого. Піти в поліцію - можна спробувати (в залежності від обставин і свідків), але, швидше за все, собі дорожче. Вбити мерзотників - занапастити своє життя. Я знаю як болить душа, але лікує тільки час. Дуже шкода, що все так вийшло. Чи не страти себе - буде тільки гірше. Будь обачнішими. Живемо не один день. Скільки разів мені здавалося, що життя усталилася і вантаж, що повис на моїх плечах вже ніколи не звалиться. Але минали роки і все змінювалося. З'являлися люди, змінювалися відносини, приходила радість. Час - найкращий лікар. І у тебе ще все буде добре.
Е б а н а я ти дура. Замість того. щоб ментів викликати сюди, пишеш.
По-перше, звернися в поліцію обов'язково. Чим раніше ти це зробиш, тим краще! По-друге, не вини себе ні в чому, тому що твоєї вини тут немає, вина на тих хто зробив тобі погано.
Звичайно в поліцію звернися. Потім сходи куди-нитка, де не так багато народу і кричи, плач, самовиражатися, коротше, як можеш. Не можна таке в собі тримати. Кришка від пара з'їде. Ти не самотня у своїй ситуації.