Сиджу в офісі, «працюю». І тут заходить такий субтильний хлопчина з товстою сумкою і з порога оголошує:
- Увага! Сьогодні наше видавництво пропонує за дивно низькою ціною книжку, призначену тільки для таких крутих хакерів як ви!
Цікаво, думаю, та й підхід нестандартний підкликати, дивлюся. Решта теж поглядають через моніторів. Бачу - якийсь простенький підручник по Сі, не першої свіжості ... Ну ладно, думаю, користі не отримав, так хоч нехай задоволення буде
- Нє, кажу сумно так, це не для нас. Тут мало бути просто хакером.
Тут треба бути справжнім ламером, причому мастдайним!
Повертаю хлопцеві книжку і раджу:
- Ти в сусідню кімнату зайди, там хлопці покруче нас сидять, запропонуй їм, може візьмуть.
А там у нас друга група девелоперів.
Хлопчина дякує, йде ... і через кілька секунд ми чуємо з-за дверей:
- Увага! Сьогодні наше видавництво пропонує за дивно низькою ціною! книжку, призначену тільки для таких мастдайних ламеров як ви.
Від швидкої і безболісної смерті його врятував лише оглушливий вибух гомеричного реготу з нашої кімнати.
Справа була на початку дев'яностих, епоха дефіциту ще не закінчилася. Ми, молоді курсанти, не втрачали приводу посміятися, одного разу пожартували над товаришем. Сказали, курсанту, у якого було звільнення, що в сусідню аптеку завезли презервативи, хоча знали точно, що в продажу їх не було, і попросили купити цілих три десятка, навіть грошей на цю справу йому дали. Перед самим звільненням до нього підійшов ще один курсант, і дав грошей, що б той купив в аптеці дві піпетки, мовляв, очі закапати потрібно.
Що сталося в аптеці ми дізналися від нашого друга дещо пізніше, так як пару днів він з нами не розмовляв. В аптеці він з діловим виглядом замовляє молоденької продавщиці тридцять презервативів і суне гроші, та кілька соромлячись повідомляє йому що презервативів немає, наш товариш без задньої думки просить:
- Ну дайте тоді хоч парочку піпеток ...
І тут він розуміє як його підставили. Першим від сміху під прилавок сповзла друга продавщиця, потім місцевий хлопець стояв у черзі, потім вже захихикав і наш товариш, а молоденька продавщиця так розгубилася, що почервоніла і втекла, забувши продати піпетки.
На день народження сестри тітка принесла дуже незвичайний букет: композиція включала сухі макові головки, якісь живі квіти і навіть суцвіття, схоже на капусту. Букет явно збирав флорист. Подарувала зі словами, що його треба поставити в дуже гарячу воду, додати горілки і насипати якогось порошку (до букету додавався), а через кілька годин чекати сюрпризу ...
Сюрпризу чекали 2 дні! Нарешті не витримали, подзвонили тітці, дізнатися, що ж має статися з букетом. Виявилося, що вона пожартувала! Уявляєте, а ми всією сім'єю гіпнотизували цю ікебану дві доби.
Почалося все, коли у одного хлопця перегоріла лампочка. Чи то з нудьги, чи то від природи він був такий обдарований, але тільки в ньому прокинувся небувалий креатив. Хлопець (записуйте!) Викрутив лампочку і просвердлив в цоколі маленьку дірочку. Потім зловив муху (що вже говорить про його неординарності: мухи зазвичай вмирають, але не здаються) і запустив всередину лампочки. А лампочку укрутив назад. Якраз встиг до приходу друзів.
Далі пішов приблизно такий діалог:
- Привіт, Вася, Петя, Міша (потрібне підкреслити). А чого це у тебе темно в коридорі?
- Так, розумієте, такі справи ...
При цих словах промінь ліхтарика направляється на лампочку.
- Муха залетіла, зараза така. НИТКА розжарювання перекусити!
Друзі повільно шізеют. Муха. У лампочці. Повзає по склу з того боку, як ніби там і самозародівшейся. Намагається зрозуміти, навіщо її викрали прибульці. І адже тверезі все як на зло!
Коли я жив в гуртожитку університету, розіграші процвітали всілякі і щодня. Забагато якось сусід і пропонує битися об заклад на рубль (радянських грошей), що ми не зможемо розбити ковородкой його наручний годинник, які він покладе на підлогу. Після коротких уточнень суперечка полягає. Розумник знімає свій годинник і кладе в самий кут кімнати, в стик плінтусів. В цьому була його хохма, типу сковорідка туди не залізе. Тут ми дістаємо з полиці унікальний виріб - квадратну сковорідку. Відступ розумника було ганебним, під свист і улюлюкання глядачів!
Мою подругу попросив один її знайомий підшити джинси (досить дорогі). І тому підшивати треба було багато (він маленький і товстенький), він попросив зайву тканину відрізати. Заміряли вони разом скільки вкорочувати, і моя подруга пішла до себе додому обрізати і підшивати. На наступний день я і моя подруга разом з укороченими джинсами пішли до цього товариша. Прийшли, віддали джинси і попросили відразу поміряти. Цей товариш йде в сусідню кімнату, одягає там джинси і через деякий час повертається в страшному сум'ятті. Виявляється, обидві штанини коротше ніж треба см. На 20: вийшли такі собі бриджі. Моя подруга, коли бачить це, падає на диван в предобмарочном стані - штани вона зіпсувала, а їй на такі і за два місяці не заробити. І раптом я бачу, що цей друг починає сміятися - виявляється він просто загнув всередину штанини. Над нами він, звичайно, пожартував, але тепер моя подруга у нього навіть носовичок підшити не візьме. І взагалі вона при слові «підшити» здригатися стала.