Безкоштовна зустріч
в Жіночому клубі!
Останнім часом я все частіше стикаюся з тим, що ми не завжди можемо правильно оцінити свої сили. Найчастіше, ми лише припускаємо, що якщо щось трапиться якась ситуація, і ми будемо реагувати так-то і так-то. Наприклад, ми часто припускаємо, що з чимось впораємося - «якщо я полюблю, то зможу пробачити коханій людині будь-які його помилки» або не впораємося - «зійду з розуму або помру, якщо з ним щось трапиться».
Однак, ситуація відбувається, і виявляється, що ми не можемо пробачити зраду коханого, постійно переживаємо через це. На ділі все виявляється не так просто, як нам здавалося. І ось, щоб захистити себе, ми починаємо вимагати гарантій, а точніше обіцянок.
Найчастіше обіцянку є заключним етапом діалогу між партнерами, або - в разі якщо Ви даєте обіцянку собі - своєрідним підсумком внутрішнього діалогу з самим собою. Тобто, схема зазвичай наступна: партнери обговорюють якесь питання, приходять до якогось рішення, яке влаштовує обох, і ОБІЦЯЮТЬ один одному підтримувати це рішення. Хочеться звернути увагу, що будь-яке ваше обіцянку повинно бути усвідомленим. У момент, коли Ви даєте слово - Ви берете на себе відповідальність за те, щоб йому слідувати.
Чому ж ми так часто чуємо від близьких: «ось пообіцяв мені, а сам не зробив. »Або« на кшталт домовився з людиною, а він все одно по-своєму надходить ». Та й самі часом не тримаємо слово, хоча «намагаємося» щосили ...
Парадокс полягає в тому, що нам постійно потрібні гарантії: ми просимо обіцянок і самі постійно роздаємо їх - собі, рідним і близьким. Ми просимо про те, щоб партнер ніколи не обманював, любив все життя, завжди допомагав. Часто просто видавлюємо з людей обіцянки і клятви, отримавши які, ми як би гарантуємо собі щасливе майбутнє. Звичайно, ми і самі в свою чергу охоче щось обіцяємо замість: любити і вірити, підтримувати і не зраджувати. Здорово, якщо Ви з легкістю прямуєте своїм обіцянкам, виконуєте те, про що домовлялися, тримайте своє слово.
- Часто ми даємо обіцянку - щось робити або бути якимось - навіть не замислюючись про наслідки: аби від нас відстали, щоб заспокоїти партнера, вважаючи себе в силах впоратися з чим завгодно, бажаючи догодити і т.д. Через якийсь -то час, ми опиняємося «заручниками» своїх обіцянок: ми вибиваємося з сил, щоб їх дотримуватися, або просто порушуємо їх, прирікаючи себе на закиди і сварки.
- У ситуації, коли Ви просите, щоб вам щось обіцяли, дуже важливо бути щиро зацікавленим в іншій людині. Зверніть увагу на те, що якщо ви тиснете, погрожуєте, шантажуєте партнера (часто сльозами і нещасним виглядом жертви), то навряд чи ті слова, яких ви так чекаєте, будуть щирими, а значить і ті клятви, які ви отримаєте, будуть несправжніми.
Проаналізуйте ситуацію: Вам не вистачило сили волі або у вас немає бажання слідувати своєму слову? У першому випадку, все-таки важливо реально оцінити свої сили - чи дійсно ви в змозі виконати те, що пообіцяли? Можливо, Ви просто звалили непосильний тягар на свої плечі. Не варто засмучуватися - ніколи не пізно внести зміни. Часто ми витрачаємо всі сили, дотримуючись своїх обіцянок, боїмося зізнатися іншим, що нам важко, або не хочемо здатися слабкими. У такій ситуації ми стаємо «бранцями» свого слова.
Якщо ж ви порушили обіцянку, тому що насправді вам не хочеться слідувати своєму слову - наприклад, ви просто хотіли «виглядати хорошим, добрим, сильним» і т.д. варто просто усвідомити це. Найчастіше, якщо ми щось обіцяємо і не виконуємо - значить не дуже-то і хочемо, а, швидше за все, хочемо під тиском інших людей ( «тобі ж не складно вигулювати собачку, правда? Обіцяй робити це кожен день перед школою! »). У будь-якому випадку, напевно, краще вже не обіцяти щось, що ви не хочете або не можете робити, ніж слухати потім закиди або вибиватися з сил, несучи непосильний тягар.
Як вже зазначалося вище, коли ми не вимагаємо обіцянок, а щиро зацікавлені в партнері, тоді ми можемо досягти позитивного результату - тобто дійсно отримати якісь гарантії того, що прийняті угоди будуть підтримуватися. Важливо знайти справжню причину: поцікавтеся (тільки щиро), чому він (а) порушив (а) договір? Можливо, що вашому партнерові просто не вистачило сил (терпіння, мужності) або не було повної згоди, тоді ви можете запропонувати свою допомогу, разом пошукати якісь інші, більш реальні варіанти, які обов'язково повинні влаштовувати обидві сторони.
Зрозуміло, що непросто зізнатися в тому, що вам не під силу взяті зобов'язання. Нам соромно і ніяково говорити про свої труднощі. Ще складніше визнати той факт, що іншого може не подобається робити те, про що ми його просимо. Адже ми зазвичай точно знаємо, що для нас обох краще, чи не так? Причому, як нам здається, робити це зовсім не важко)) ( «Подумаєш футбол він пропустить, обіцяв же дитину до мами відвезти!») Набагато простіше натиснути, змусити, вимолити обіцянку робити так, як нам хочеться, ніж розробляти варіант, який влаштує і нашого партнера теж.
Часто нам просто не вистачає мотивації. Насправді, робити щось для іншого досить складно: ми ніби-то від чогось відмовляємося, обмежуємо себе за заради чужого щастя. Подивіться на це з іншого боку. Коли партнер отримує наші обіцянки, і ми їх виконуємо, він - партнер - стає більш спокійним, люблячим, турботливим, тобто відносини поліпшуються, і добре від цього не тільки йому, але і вам. Та й у вас з'являється привід для гордості.
І найголовніша порада
