Стокгольмський синдром спостерігають у людей, які потрапили в заручники, були викрадені або виявилися жертвами гвалтівників. Він проявляється в тому, що жертви переймаються співчуттям і розумінням до власних ґвалтівникам. В історії зафіксовано кілька епізодів, коли заручники ставали на захист злочинців, в полоні у яких перебували. Саме такий феномен, коли замість агресії і ненависті жертви починають відчувати дружні почуття до своїх насильників, називають стокгольмського синдрому.
Але не тільки в кримінальних зведеннях можна спостерігати даний феномен. Часто всередині сімейних відносин розвивається даний синдром. Якщо всередині пари один знущається, насміхається, ображає іншого, нерідко в таких випадках можна спостерігати стокгольмський синдром. Партнер хоч і страждає від знущань кохану людину, але настільки звикає до цього, що навіть починає виправдовувати, розуміти причини його поведінки і т. Д.
Таке можна спостерігати в сім'ях алкоголіків, де чоловік б'є дружину, а вона його різними способами виправдовує перед іншими людьми. «Він хороший ... Він здоровий ... Він просто сильно засмучений ...». Часто жертва знаходить причини поганого ставлення партнера в собі. Чи не партнер винен в скоєних вчинках, а жертва бачить причини в собі: вона якось неправильно поводиться, через що її мучать.
Як пояснити цей феномен, який в очах психічно здорової людини, яка звикла до шанобливого ставлення до себе, може виглядати, як хвороба. Можна говорити про те, що довге перебування в контакті з насильником незабаром призведе до психічного розладу. Але на це потрібно багато часу.
Сімейно-побутовий стокгольмський синдром проявляється в тому, що жертва не просто захищає свого тирана, а й потім починає сумувати за нього, якщо раптом відносини розпадаються. Як можна пояснити цей феномен? Це пояснюється захисним механізмом, який включається у будь-якої людини: якщо не можеш втекти, позбутися, піти від того, що заподіює біль, тоді подружися, змирися, полюби новий стан. Йдеться про відносини жертви і тирана, коли вони тривалий час контактують один з одним. Одні пари відразу ж розпадаються, коли один з партнерів дозволяє собі знущальні вчинки по відношенню до іншої. В такому випадку відбувається здорова реакція: б'ють - біжи. Людина йде від того, що заподіює йому дискомфорт, якщо розмови і домовленості не допомагають.
Зовсім по-іншому розгортаються події, коли жертва не йде від тирана. Відносини тривають. Звичайно, тут теж виникають розмови, суперечки і сварки на теми про те, хто кого кривдить і що з цим необхідно робити. Однак на цьому все і закінчується. Люди поговорили. Але проходить час, і тиран знову робить якесь насильство над своєю жертвою, яка відчуває біль і страждання. Знущання не настільки її мучать, щоб відмовитися від контактів з цією людиною, що призводить до знаходження інших способів уживатися з ним.
Якщо людина відразу не йде від свого насильника (або немає такої можливості), не розриває з ним контактів і відносин, тоді психіка починає шукати інші способи відходу від проблеми. Чи не вдалося покинути стресову ситуацію, значить, навчися в ній існувати і дружити з тим, хто заподіює біль. Жертва незабаром починає з'ясовувати причини поведінки свого тирана. Вона цікавиться, переймається співчуттям, намагається зрозуміти. У такому випадку навіть саме ірраціональне стає раціональним. Стороння людина не може зрозуміти, чому жертва не покидає атмосфери, в якій вона страждає. Але сама жертва вже перейнялася розумінням до свого тирану, тому намагається його врятувати, виправдати, допомогти і т. Д.
Саме такі дії здійснювали люди, коли їх визволяли з полону. Вони виправдовували поведінка злочинців, в заручниках у яких вони знаходилися. Якщо на початку всієї ситуації заручники були обурені і агресивні по відношенню до своїх насильників, то згодом їх психіка перебудувалася, щоб вижити в стресовій обстановці. Потрібно побачити раціональне навіть в самому ірраціональному, щоб вижити психічно і пережити всі знущання емоційно.
Нерідко подружжя розлучається. Або тирану набридає його жертва, або жертву хтось «витягує» з відносин. В такому випадку жертва часто починає нудьгувати за своїм тирану. Здавалося б, радій свободу, яскравим фарбам життя, відчуй себе повагу і любов, але жертва від цього відгороджується, оскільки крім розуміння причин поведінки свого тирана ще бажає його виправити, врятувати, змінити. Це ще більше пов'язує жертв зі своїми тиранами, що є психологічною проблемою нездорового звикання до стресової ситуації, яка була присутня у відносинах і самостійно впоратися з проблемою практічсескі неможливо.
Купрейкіна Юлія Василівна писал (а):
Сімейно-побутовий стокгольмський синдром
це не тільки роками (а то й десятиліттями) жити з алкоголіком, пропивав з дому все, аж до ліжечка власну дитину. Або до Даного Мужиком, регулярно навчали жінок бабу-ду. і діточок-шмаркачів, як діди-прадіди заповідали.
ІМХО, коли дорослі дядечки (і тітоньки) з подячним придихом розповідають про те, як їх в дитинстві мамо-тата виховували по. філейним частинам їх дитячого організму ременем (опціонально - лозиною, кропивою та ін. підручними засобами), завдяки яке виховання вони ЧеловекаміВирослі. причому, хороша людина - це і є той самий стокгольмський синдром в повний зріст.
Гулінская Світлана Анатоліївна
Психолог, Сімейний терапевт онлайн-психолог - м Брест (Білорусь)
Дякую за статтю, Юлія Василівна. Все так. І дуже складно працювати з такими клієнтами. Вони вважають, що погано терпіли і провокували свого насильника і він, зовсім не винен в цьому, врізав (став душити, обзивати і т.д.). Вина і сором-основні супутники володарів синдрому.