Опишіть будь ласка будь-які цікаві на вашу думку випадки з вашого життя, що відбулися з вами в будь-якому громадському транспорті (метро, автобуси, маршрутки, тролейбуси.)
Нещодавно я їхала в автобусі з подругою, поверталися з універу додому. Як завжди з розуму сходимо, приколюємося, ну вона мене питає:
-Кать, а чого ти весь час нафарбована ходиш? Я ще тебе без косметики ні разу не бачила. "
На що я просто жартома (як завжди) відповіла:
-Я просто додому як приходжу, всю фарбу змивають і перетворюється в МООнстрАА, бугага.
Так потім мене до єдиного всі пасажири розглядали, я прямо таки і чула, як в їх голові прокручувалося представлене ними моє обличчя без косметики)). Зробила висновок: коли їдеш в автобусах, просто одягни навушники і мовчи, щоб косо НЕ витріщалися)))
У разі вище неюморние пасажири попалися. А от у наступній історії, як на підбір):
Їхала в маршрутці, тиша повна, радіо не включено, по сотці ніхто не базікає і тут чується явний такий ПУК. Ну все пасажири іржати почали, жарти відпускати, мовляв нетримання у кого-то, а ну-ка признавайтесь хто повітря зіпсував, голосніше за всіх хлопець якийсь ржал, мабуть так "доржался", що хтось знову при чому звук саме від того хлопця і йшов (та й запах теж)), і тут понеслося, все чогось змовилися і ІІІ так напукалі. інші пасажири на підлозі від сміху валялися)) просто сама картина була приголомшлива)))) той бідний хлопець, який почав цей "ядерний вибух" з маршрутки вискочив весь такий краснииииий)))
А у вас є що розповісти. )) Може з ким то і не зовсім смішні випадки відбувалися, а як раз навпаки?
Дивіться також
Відповіді (101):
Я нечайних сіпнулася і ліктем зачепила волосся бабусі, тим самим зрушивши її перука набакир))
А ще. перший раз поїхала на навчання в універ. а у нас їх багато, (мені потрібно вийти на Темз) ну і задумалася підходжу до кондуктора кажу:
- на ТУСУРа
- так ми його тільки що проїхали
-аа на Тисі
- вам взагалі в іншу сторону
- млинець на Темз!))
з третього разу тільки))
ахах точно точно! 3 університету і все на одній вулиці!
Подруга їхала на навчання з папкою з ручками! Коли вона збиралася вийти папка де то там в натовпі залишилася, ну вирішила витягнути - смикнула, в руках тільки ці ручки залишилися! Довелося пропустити свою зупинку, шукати цю папку де вона там загубилася!)
А ще недавно дівчина з криками "Задню відкрийте" проїхала 2 отсановкі! Свою і ще одну! Водій явно не чув криків, а пасажирам було пофіг (
і таке буває)
аа брат розповідав зайшов в маршрутку, бачить сидіння звільнилося ну він вирішив присісти, виявляється ззаду стояла бабуся, яка давно це місце пригледіла, і коли він почав сідати, вона його за Шкварников схопила, підняла і сама сіла!))
Потім же з братом! стояв на дорозі, бачить на іншій стороні приїхала його маршрутка, ну він побіг, хотів її обігнути ззаду і залізти в неї! У підсумку, побіг, і коли огинав ззаду підсковзнувся і як вдарить з усієї дурі рукою по автобусу (даж з вікна повиглядивалі) він піднявся. вже підійшов до дверей а вона поїхала, пробіг трохи, і повернувся на остановку- потім каже так стрьомно з людьми які це все бачили на зупинці було стояти!
І ще про слизько. я бачила під'їхав тролейбус, побіг пацан до нього, перед ці попрощавшись зі своїм другом, підсковзнувся і трохи під нього закотився, один побіг його піднімати, сам послизнувся. вони там двоє і валялися, намагалися встати, але все таки вскарябкалісь в тролейбус, і по рації говорять. в парк! довелося вилазити і стояти з нами на зупинці)) аххах))
ааххааха! Ваш брат мене наповал убив))))
да кожен раз, коли їдеш в громадському транспорті че тільки не трапляється. такі індивіди попадаються)
і правдива фраза: "Найстрашніший звір - це бабуля, що побачила в транспорті єдине вільне місце!"
Так Так. спочатку вони як дикі біжать за ці автобусом зі своїми візками, а як забігли так все))
нам розповідав учитель, як їхав в трамваї і зупинка є кінотеатр "Родина" і означає збираються виходити дві дівчини, підходить хлопець і питає. Ви потвора виходите ??
Я згадала, що зі мною сталося, на тему наздогнати автобус.
Я стояла на зупинці з подругою і другом. Під'їхав тролейбус, наш, ну ми з подругою до нього підходимо, щоб сісти в нього, а він так нахабно закриває перед нашим носом двері і їде. Друг ірже. Приходить його тролейбус, він сідає, і їде. Слідом підходить наш автобус, але не зупиняється на цій остановке.Ми з подругою не довго думаючи, біжимо на наступну зупинку, де він точно остановітся.І що ви думаєте? Ми зуміли таки його наздогнати, поки він стояв на наступній зупинці. А бігли ми чесно кажучи дофіга, благо в кедах билі.А ще наш марш кидок бачив один з вікна тролейбуса і так потім іржав над нами)) Ось що значить, небажання спізнитися додому))
Пам'ятаю ще з мамою їхали на маршрутці з Трускавця (Західна Україна) до Львова, щоб місто подивитися. Мама у мене російська, по-українськи говорить поганенько і з дуже чутним акцентом. Але в ці пару тижнів відпочинку вона прям почала посилено практикувати свої навички, викликаючи у всіх місцевих жителів здивування. Так ось підходить вона до водія і з такііііім акцентом йому: "Зупини будь ласка на Київ-головного". Він не зрозумів, вона знову йому про Київ. Загалом махнув він рукою і їй: "Та зрозумів я, у Львові вам" (зрозумів, у Львові вам).
мені одногрупниця розповідала: їде з ранку в універ в маршрутці. сидить хлопець, а над ним скорчившись така собі дівчина, років 65-70! (У бабусі блакитні тіні, яскрава помада, кожушок, перуку і. Золоті зуби). їдуть і вона йому каже: молода людина, не хочете поступитися місцем дівчині? він оглянувши під коло - дівчат і впритул немає і він відповідає: а де вона? вся маршрутка сміється, а "дівчина" стала помидоркой! але місце він їй все таки поступився!
Я їхала в автобусі з кондуктором. На зупинці кондукторка вийшла відзначити шляховий лист. Водій не помітив, що вона назад не сіла і поїхав. Кондукторка до першого світлофора за автобусом бігла. Пассажіри- мовчки. Ніхто не проговорився.
Було одного разу) Їхав в тролейбусі дивний мужик, то хворий, чи то п'яний. Він ходив по салону, сідав на різні місця (було багато вільних), потім на одній зупинці вибіг в одні двері, забіг в іншу, і так кілька разів. І іржав як ідіот при цьому))) Дивно було!
І ще було. Їхала баба, і розмовляла сама з собою, всім обурювалася, лаялася даже.Короче, трясла повітря пишномовними фразами) Потім на одній зупинці підійшла до чоловіка, який стояв майже біля виходу, і почала на нього кричати, виганяючи з тролейбуса, причому так активно! Він не витерпів і зійшов. А вона вийшла і пішла за ним, продовжуючи лаятися. Бідний чоловік, треба було бачити його шок =)))
olala · Helpster Star
а ще у нас іноді в автобусах пару зупинок їде людина з баяном і гроші збирає. так ось заходить, починає грати чорні очі) і тут компанія з 3х веселих дівчаток як заспівала)) прямо на повний голос) потім грав ще щось вони танцювали) я була в шоці.
NewLook · Helpster Star
Sam Sati · Helpster Star
випадок майже анекдотичний (до речі, потім його у нас в місті, як анекдот стали розповідати), але я особисто при ньому була присутня)))
Зайшла жінка з маленькою донькою в маршрутку.Девочка зупинки три конючіть - Мама хочу морозиво. а та їй - Ні. і тут дівчинка видала - Тоді я розповім татові, що ти лизала писю дядькові Валері. вся маршрутка вибухнула реготом. бідна жінка почервоніла і вийшла на найближчій зупинці. ми проїхали ще пару зупинок, на кшталт в салоні сміх заспокоївся. заходить молодий чоловік теж з маленькою донькою, проходить пара хвилин і дівчинка говорить - Папа хочу морозиво.
Всі хто сидів в маршрутці просто по підлозі каталися, а мужик не міг зрозуміти в чому справа))))
У нас в місті сміттєвози і автобуси були одного кольору -Зелений. Подружка з поганим зором, запізнюючись на навчання, довго бігла за машиною зі сміттям, намагаючись її зупинити :)
***
Ми з мамою довго торгувалися з нахабним таксистом, який зарядив непомірну суму, а після сіли в іншу машину. Стали від'їжджати, мама відкрила вікно і першому таксисту смачний Він остовпів. Та й я теж :)
випадок був, заходить бабуся в маршрутку, де місць вже немає і питає у водія: - А ви мене стоячи возмете?
все в маршрутці дуже довго сміялися))
Згадала в Празі ми їздили групою, і там заздалегідь купили проїзні, які на станціях іноді перевіряють контролери і що б від них не ховалися іноді одягаються як звичайні люди, але мають жетони золоті які доводять що вони контролери!
ось на одній зі станцій ми вийшли не поспішаючи попрямували до виходу, і дивимося до нашої дівчини підходить контролер, а вона йде голову опустивши, і не звертає уваги, він її наздоганяє і все показує цей жетон! Вона даж не дивиться втопили і не помічає його. він знову їй це жетон показує і говорить щось на чеському, а вона йому не зупиняючись на російській. Так відчепіться Ви від мене, Не буду я у вас нічого купувати !!
Він просто в шоці (зрозумів що нагрубили) і тут ми вже розуміємо пов і говоримо що б вона показала проїзний))
__
Виявляється перед цим до неї приставала жінка і просила купити троянду, за 1 крону, а коли та дістала гаманець. то жінка побачивши євро, вимагала вже євро!)) і там злякавшись зареклася більше ні з ким не розмовляти!
Стільки історій веселих почула, спасибі, продовжили життя на 3 роки. )))
Lady Luxury · Високий рівень учасник
ахахаха))) ржу не можу) спасибі за довголітню життя))
тепер моя історія: зайшла в маршрутку мама з донькою, ну дочка в середину, а мати вперед села, біля водітеля.а в маршрутці битком спочатку було, потім повиходили і дочка кричить матері: "Мама, мама, йди сюди, тут місця звільнилися" , а мати у відповідь: "Не можу, я тут у водія яйця тримаю"))) вся маршрутка потрапляла)))
Справа була жарким літом:
Одягла я свій популярний і актуальний максі сарафан без лямок. Заходимо з подругою в маршрутку, видираюся я по сходах і тут. наступаю на поділ і. оголюються груди, при чому я дозволила собі вийти без бюстгальтера.
О боже, я залилася фарбою, хотіла крізь землю провалитися. Пасажири так витріщалися на мене. Мені було, як то кажуть, і смішно і грішно. Благо, їхати 2 зупинки було.
З цього випадок сарафан порошиться в шафі)
Ніколи не забуду)