Пригоди полюбилася юним читачам за книгами «Таємниця зефіру в шоколаді» і «Таємниця кремлівського водопроводу» жвавої і кмітливих семикласниці Емми Мухіної тривають! На цей раз Емма і її друг Володька займаються пошуками викраденої дочки бізнесмена. В ході розслідування випливають все нові неймовірні загадки, для відповіді на які Еммі доводиться відвідати божевільню, побувати на засіданні секти чорних чаклунів і в старовинному англійському замку, вступити в бій з кровожерливими привидами, поспілкуватися з принцом емірату Уллаухія і багато, багато іншого ...
ТІЛЬКИ В НАШОМУ КІНОТЕАТРІ!
НОВОРІЧНИЙ ПОДАРУНОК дітвори - захоплює
АМЕРИКАНСЬКИЙ ТРИЛЕР «ДІД МОРОЗ - ВАМПИР!»
МОРЕ КРОВІ! ГОРИ ТРУПІВ!
ПРИХОДЬТЕ, ХЛОПЦІ, - БУДЕ КРУТО !!
Як же, круто - тримай кишеню ширше! Бачила я цю маячню по відіку. Нісенітниця собача! І напис на афіші неправильна. Це у нас в Росії - Дід Мороз, а у них в Америці - Санта-Клаус.
Урок тягнувся, як жувальна гумка. Я прямо завагалася сидіти, а дзвінка все не було і не було. Ну і школа, блін горілий, навіть дзвінки вчасно не дають.
Судіть самі. Минулого тижня історик у мене запитує: «Мухіна, хто такий Наполеон?» Ну, я йому жартома зрозуміло, відповідаю: «Наполеон - це французький коньяк». Так ви не повірите, він мені пару вліпив. Та ще сказав при цьому: «У тебе, Мухіна, інтелект на рівні табуретки». За своїм інтелектом краще б дивився. А то як не прийде на урок, насамперед дає письмове завдання, а сам навушники начепить і ганяє музон по плеєру. Я один раз випадково почула, що у нього там крутиться. І знаєте що? Пісенька під назвою «Рожеві вушка у моєї подружки». А ще чогось про моє інтелекті міркує. Мовчав би вже в ганчірочку.
Так, життя, звичайно, не бісквітне тістечко. Це я давно зрозуміла. Ще в дитячому садку.
Але нічого. Скоро настане Новий рік, і всі мої неприємності як вітром здує. Ви запитаєте: чому? А я вам відповім - в наступному році мені виповниться чотирнадцять років. А зараз мені, як ви самі, напевно, здогадалися, тринадцять. Та ще народилася я тринадцятого числа. Та ще в пологовому будинку під номером тринадцять. В'їжджаєте. Три рази по тринадцять!
Тому-то цілий рік у мене були одні неприємності.
Зате в наступному році заживу тихо і спокійно. Запишуся в який-небудь гурток крою та шиття, або марки стану збирати. Хоча, відверто кажучи, не хочеться мені жити тихо і спокійно. З нудьги померти можна. А я не хочу помирати з нудьги.
Адже пригоди - це так здорово! За умови, звичайно, що тобі щастить, і все закінчується добре. А у мене поки що (тьфу-тьфу-тьфу) все закінчувалося добре. Якось примудрялася сухою з води виходити.
Загалом, цей рік був не такий вже й поганий. Всі шпигуни і бандити загриміли до в'язниці. Божевільний професор Федякин потрапив до божевільні. А я на першому ж уроці безпеки отримала відразу три п'ятірки.
Коли слідчий повинен був прийти в перший раз, ми всі чекали, що ось зараз двері відкриються, і в клас увійде високий блакитноокий спортсмен з кольтом 45-го калібру і з гаванської сигарою в зубах. Двері відчинилися ... і в класі з'явився маленький, товстенький чоловік з великими вусами.
- Здра-а-сте, - протягнули ми розчаровано.
Ось так супермен. Скоріше вже солдафон.
- Почнемо наш урок. - Він відкрив класний журнал. - Хто правильно відповість, що таке «черемха», тому я відразу поставлю п'ятірку.
- Можна я! Можна я! - поспішно підхопилася моя подружка Свєтка в надії отримати легку п'ятірку.
- Ну давай. - Петро Трофімич підкрутив правий вус.
- Черемуха - це така квіточка, який ...
- От-ставити! - наказав Гвоздь. - Сідай. Невірно. Хто ще скаже?
Тут схопилася моя друга подружка, Ленка.
- Черемуха, - заторохтіла вона, - це дерево, на якому навесні розпускаються біленькі квіточки ...
- Є, - сказала я. - «Черемуха» - це сльозогінний газ. Застосовується змопівцями при розгоні демонстрація і мітингів.
- Молодець! - схвально вигукнув Петро Трофімич. - Як звати?!
- Ставлю тобі, Мухіна, п'ятірку. А все записали в зошитах: «Черемуха» - лакрімогенное речовина. Розпадається за 1,5-2 години. Викликає у людини отруєння різного ступеня. Найбільш ефективним засобом захисту є протигаз.
- А якщо немає протигаза, - запитав хтось, - тоді як?
- Тоді треба закрити очі, а рот і ніс затиснути хусткою, змоченим в будь-якої рідини. Зрозуміло?
- Зрозуміло, - безладним хором відповів клас.
- Тепер мій друге питання. - Він запалив від саморобної запальнички. - Хто з вас ходить в гурток чи секцію?
Виявилося - все ходять. Хто в шаховий клуб, хто на курси в'язання, хто на шейпінг. Тільки одна я з усього класу займалася карате і дзюдо.
Петро Трофімич дружньо поплескав мене по плечу.