Мама - найдорожчий, рідний і близький чоловік на світі. Мама дає життя, ростить, виховує, вчить. Однак людська природа непостійна, кожен з нас проходить певні точки розвитку (кризи), які впливають на відносини з близькими людьми, винятком не стають і відносини з мамою.
Особливо чітко і гостро проявляються проблеми у відносинах з матір'ю в підлітковому віці,
коли починається ключовий криза самовизначення, маленька людина (ще вчора зовсім дитина) починає усвідомлювати своє особистісне окреме існування, намагається довести своє право на особисте життя, нерідко при цьому виникають проблеми з мамою.
Чому виникають проблеми в стосунках дітей і батьків? Відповідь дуже проста - криза, проблема (насправді - завдання) є ключовим моментом особистісного зростання, переусвідомлення, розвитку. Без проблем і криз життя є нудною і монотонною рутиною, яка призведе швидше до деградації. а не до розвитку і вдосконалення.
Проблеми з батьками часто провокує встановлена система дитячо-батьківських відносин у родині. Якщо вона не змінюється з орієнтиром на дорослішання дітей і зміни, що відбуваються в суспільстві, то конфліктів і проблем не уникнути. Наприклад, батьки строгі, вимогливі, чітко визначають ієрархію: дитина - маленький, його потрібно постійно контролювати і перевіряти, ми - дорослі, наше завдання постійно нагадувати про його обов'язки, направляти його поведінку в потрібне русло, навчити його жити на наших помилках, а не на власних. У підлітковому віці, коли дитина починає розуміти, що він не так вже й малий, що крім обов'язків має і права, він починає їх відстоювати, протистояти діючій системі.
Особливо гостро проявляються проблеми з мамою у дочок. Основою конфліктів може бути будь-який життєвий аспект: мамі не подобається стиль одягу дочки, вона контролює і не відпускає допізна гуляти з друзями, наполегливо цікавиться, з ким товаришує дочка. А якщо при цьому мама, не соромлячись, лізе на «особисту територію» (забирається в кімнаті за відсутності дочки, перевіряє її комп'ютер і ін.) То конфлікт неминучий.
Із синами у мам також виникають складнощі. Батьки переживають, щоб дитина не «зв'язався з поганою компанією», не «пішов по похилому шляху» і «не вляпався в погану історію» і т.д.
Ми не будемо далі акцентуватися на причинах виникнення проблем у відносинах з мамою, напевно кожен із читачів запропонує цілий список. Розглянемо шляхи вирішення в даній ситуації, адже головне, для чого потрібен конфлікт - це його дозвіл, вихід зі спірної ситуації, виправлення ситуації в позитивне русло.
Шляхи вирішення:
Якщо виникли проблеми з мамою або з двома батьками - це ознака того, що треба щось міняти, і перш за все міняти свого свідомості, прийшов час отримувати нові знання і новий досвід. Оскільки підлітковий вік - це благодатний період в плані особистісного зміни, пора починати активну роботу над собою. Міняти свої думки, поведінку, вчинки. Пора виходити на новий рівень спілкування з мамою, показати, що ви дійсно виросли, вам можна і потрібно довіряти, вашими вчинками рухає думка, думка свідома, обдумана, чітка, а не спонтанні бажання і дитячий каприз «а я так хочу!».
Щоб налагодити відносини з батьками усвідомите прості життєві істини:
- батьки вас люблять і бажають вам добра. Батьківська любов - особливий вид любові, вона міцно зав'язана на страху, причому найчастіше це глибинний інстинктивний страх, який проявляє себе у вигляді занепокоєння, тривоги, бажання опікати і вберегти від проблем і складнощів. Головний мотив, який рухає батьками: думки про вашу безпеку і турбота про вас. Постарайтеся прийняти цю любов. Надасть позитивну дію навіть проста фраза, звернена до батьків в момент повчань і повчань: «Я розумію, що ти мені все це говориш через любов до мене, і через а свого бажання зробити мені якнайкраще, повір, я знаю, що я роблю, дозволь мені вчиться на своїх помилках і отримувати свій життєвий досвід ».
- батьки теж люди (а не джерело харчування, втім, у якого теж є свої плюси і мінуси), їм властиво помилятися, сприймати ситуацію однобоко, спиратися тільки на свій досвід. Дуже часто буває так, що підлітковий вік дитини збігається з черговим особистісним кризою батька або з кризою сімейних відносин. Ваші батьки теж потребують любові, турботи і розуміння. Не соромтеся виявляти своїх почуттів, розмовляти з батьками і прагне знаходити спільну мову. Можливо, саме цього батькам і не вистачає, тому вони яро проявляють свою любов до вас.
Що потрібно робити:
- ведіть ДІАЛОГ. Розмовляйте з батьками, ведіть діалог, знаходите аргументи на свою користь. Заможна бесіда покаже, що ви дійсно вже не маленький малюк, якого треба наставляти і повчати. Радьтеся з батьками, адже у них дійсно набагато більше життєвого досвіду, ніж у вас і їхні поради не так вже старомодні і неактуальні.
- напрацьовуйте собі репутацію. Не обмежуйтеся словами, якщо ви почнете обманювати батьків, щоб отримати миттєву вигоду, вам взагалі перестануть довіряти, почнуть вживати заходів жорсткіше і серйозніше. (Наприклад, підліток, який свято клявся, що йде в гості до одного вчити уроки або готуватися до іспитів, прийшов додому дуже пізно і з запахом алкоголю, після таких вчинків у батьків буде маса підозр і приводів вас нікуди не відпускати надалі).
- проявляйте увагу, терпіння, любов, турботу. Відносини батьки - діти нагадують круговий рух, віддаючи свої ресурси (час, любов, турботу, ніжність) батьки неодмінно чекають віддачі, їм важливо розуміти, що вони небайдужі своїм дітям. Виріс дитина - найкращий звіт про виконану роботу, то, як ви сьогодні себе ведете з батьками, говорить про те, як вони працювали над вашим вихованням. Тому не поспішайте ображатися, ображатися, засмучуватися, а починайте думати, мислити і тверезо міркувати, як доросла людина.
Сподобалася публікація!? Поділіться інформацією з друзями в:
Найголовніше, не сумуйте! Мені теж страшенно не пощастило з батьками. Батько мене кинув, мати вважає нікчемною, тупий, потворною тіткою. Але я їх просто простила. Батьків не вибірают.Помоліться за їх нещасні душі необхідно, навіть не для них а більше для себе.Я ЖИТИ ДАЛІ!
Відмінні поради, звичайно: не поспішайте ображатися, заробляйте репутацію, ведіть діалог, відчуйте любов і інші бла-бла-бла ...
... а якщо на всі мої потуги любляча матуся стає в давно відрепетирувану позу кренделя і всіляко дає мені зрозуміти «не знаю - як, але ти все одно це робиш НЕ ТАК. »З недавнього: у моєї дочки скоро весілля. Так ось за останні три місяці турботлива моя мамуля виїла нам всім мозок кавовою ложечкою: сукня не так, туфлі неправильні, без фати не рахується взагалі, ресторан в безглуздому місці, банкет занадто пізно, тамада занадто дорогий, і чому я не покликала на весілля МОЄЇ дочки Мамина троюрідного племінника з сім'єю? - ну і що, що наречена його не знає, і ми не бачилися вже років 15, напевно; але бабусі нашої було б приємно: це ж «правильно» для пристойної сім'ї. На кожну перераховану вище тему покладається тижневий бубнёж зі згадуванням цистерни випитого нею від розладу валокордина.
Мені вже 48, а мене до цих пір регулярно будує мама, як злісний єфрейтор якогось щигля молодого в учебці ВДВ. Думаю, все вже безнадійно. Та ну і нафіг, дістало. Продукти-ліки привозимо на першу вимогу і превентивно, дзвонимо щодня (привіт-як-себе-відчуваєш-що-небудь-треба-у-нас-новин-ні-пока!) Намагаємося просто не підставлятися в розмові. А взагалі ми її любимо. А що робити? це ж - Мама ...
я вже 11 років брешу мамі не знаю як позбутися від звички, а ще така ж історія з ленью.ізо цього з мамою сильно сваримося не знаю що робити.