Приходить мужик з пом'ятою мордою на він.завод і проситься на роботу дегустатором. Директор каже: -Та ти знаєш, що дегустаторів по всій країні по пальцях перерахувати можно.Ето особливий дар. А мужик відповідає: -А ви мене перевірте. Ну збирають комісію, секретарка приносить келих з вином і простягає мужику. Той понюхав, пригубив і видає: -Шардоне, урожай 1980р, зібраний на лівому березі Дністра. Вся комісія на чолі з директором в ауті. Директор шепоче секретарці, та знову приносить черговий келих. Мужик: -Фетяска, урожай 1982р, зібраний на схилі такий то гори, в такому то місці і т.д. Комісія знову в шоці -все правильно. Директор знову, що то шепоче секретарці і та знову приносить черговий келих. Мужик знову понюхавши і пригубивши: -Моча жіноча, третій місяць вагітності, можу сказати від кого! Деректор підстрибуючи як ужалений: Ні, Ні, не треба, ми вас беремо.
Приходить дівчина в комп'ютерну крамницю і каже:
- У Вас є спіралі для чайників?
Продавець: - Це в аптеку.
- Ти знаєш - віагра, виявляється, дуже сильно впливає на зір.
- Як.
- Після її прийому на жінок дивишся зовсім іншими очима!
Сільська дівчина вийшла заміж за міського ну і поїхала в місто. Пише лист матері в село: Мама, мій чоловік такий професіонал ceкcу, що залазить на шафу, я лягаю на підлогу. він стрибає і прямо в п *** потрапляє.
Через тиждень приходить відповідь: Приїжджай, дура! батька вбився!
У ліжку після бурхливого ceкcа.
- Милий, увійди в мене знову!
- Стривай. Я ще і в себе не прийшов.
завдання:
Мама старше свого сина на 21 рік. Через шість років вона буде старша за нього в п'ять разів.
Питання: ГДЕ ПАПА.
Рішення:
Припустимо, що вік сина Х, а вік мами У. Значить: Х + 21 = У.
Через шість років: 5 (Х + 6) = У + 6.
Вирішуємо ці 2 простих рівняння:
5Х + 30 = Х + 21 + 6;
Х = -3 / 4.
Таким чином, синові зараз мінус 3/4 року, тобто мінус 9 місяців, а значить тато в даний момент знаходиться на мамі.
Викликає бос своїх двох агентів з продажу та каже:
- Хлопці, я вами незадоволений. Що за справи? Обсяг продажів мізерний. Я вирішив поставити
справа на конкурсну основу. Той з вас, хто переможе за підсумками місяця, отримає приз -
дивовижний хв @ т за рахунок фірми. Питання є?
- Ну той, хто переможе, той отримає хв @ т. А хто програє?
- Хто програє, той буде його робити.
Червоний спортивний автомобіль зупиняється біля голосує дамочки.
- Дівчина, вас куди?
- Так, по суті, куди хочете.
- Сашь, ну ти прям фермер який.
- Чому?
- Так як з дівчиною знайомишся, відразу йдеш їй своє господарство показувати.
- Цікаво, що буде, якщо я пройду по площі голим?
- Ну, це буде розцінено як дрібне хуліганство.
- А якщо хуліганство дрібне?
Молоді люди в хвилини інтимної близькості. вона:
- Який ти в мене гарний! А знаєш, як приємно з красивим чоловіком ceкcом займатися?
Він, трохи повагавшись:
- Ні!
Онук приходить додому і каже бабусі: "Ми сьогодні на уроці проходили статеві органи" Бабуся почувши це відразу побігла до його матері: "Ти знаєш що твій син на уроках вивчає?" Мати: "Звичайно це у них в шкільній програмі" Через годину бабуся заходить до внучку в кімнату бачить він дрочить і каже: "Пішли обідати потім домашнє завдання доробити"
Один чувак намагався продати засіб проти комарів одному
фермеру. Той йому і грит:
- Давай я тебе, синку, голим прив'яжу на ніч до стовпа у себе у дворі,
намажу твоїм засобом, і якщо вранці у тебе не буде жодного
комариного укусу, то я куплю весь Антикомарин, який у тебе є!
Той погодився і залишився намазані і голий стояти біля стовпа.
На ранок вся сім'я фермера прибігла, щоб перевірити результат.
Дивляться, а той стоїть ледве живий, такий задроченний, а на тілі - ну
жодного укусу.
- Синку, а чого це ти такий замучений?
- Чуєш, дід, ось ти мені скажи: у геть того гребаного теляти мама є?
Приходить мужик до уролога і скаржиться:
- Доктор, коли я прокидаюся, у мене стоїть!
- Так що ви скаржитеся? - Дивується уролог - Адже це добре, що у вас вранці варто!
- А потім я йду в туалет, і він падає!
- Ну не вічно ж ему стояти!
Після секундного мовчання:
- Так він в унітаз падає ...
- Коли я народився - мій батько зарізав баранчика!
- Коли я народився - мій батько зарізав кабана!
- Коли я народився - мій батько зарізав сусіда.