закричить на

- Батя, тут листівка прийшла, із запізненням на півроку. Вас з мамкою на весілля запрошують. Рустам і Заліна якісь.
- Дай гляну, - батько розкрив листівку, довго дивився на запрошення, імена, підписи. Повернув - не встигли, так не встигли.
- Так бать, це ж в Дагестан вас запрошували, до Махачкали! Хто це такі взагалі? Тут бачив, приписано: "переліт та проживання за наш рахунок". Бать, розкажи, а!

Батько поотнеківался. Потім недовго помовчав.
- Це сторона нареченої запрошувала.
- Ну?
- Ну. Це було в 85-му році, під новий рік як раз. Тоді аномалія сталася - всю республіку снігом засипало. На вулицю вийдеш - зборів не видно, тільки дахи стирчать. По радіо оголосили НС, корм для худоби на чабанських стоянках скидали з вертольотів, щоб відмінка великого не було. Дороги розчищали військові, але і їх зусиль не вистачало.

Я працював завідувачем інфекціонку; пам'ятаю, що вітати пацієнтів збиралися. Стою біля дзеркала, міцніла ватяну бороду, медсестри і санітарки ріжуть салати. Раптом за вікном з надривним гулом і сніжним скрипом зупинився КРАЗ. Ну, знаєш, вантажівка здоровенний такий.
- Та знаю, звичайно.
- Ну ось, ми в вікно виглянули, звідти до нас вийшли двоє. Через пару хвилин прийшли до мене в кабінет. Молода дагестанська сім'я, жили і працювали на чабанській стоянці, кілометрів за п'ятдесят від райцентру. Стоять біля дверей, переминаються, втомлені, сірі від дороги. Я їх запрошую сісти, стоять.

Починає говорити чоловік: - Валера, - каже, - дочка померла. Півроку всього доньці, пронос був - два тижні, тиждень тому дихати перестала. Усе. Нам довідка про смерть потрібна, на святу землю повеземо, ховати будемо.

Тут я помітив, що в руках він тримає невелику валізу. Жовтий. Ставить його на стіл, розкриває, а там немовля лежить. Синя вся дівчинка.

- Що ж ви, - лаятися починаю, - терпіли до останнього? Чому відразу не привезли?
- Хотіли, Валера! Чи не могли прорватися через сніг. Ось велику машину знайшли, приїхали.

Батько осікся, помовчав. Дістав бланк, почав вносити записи, автоматично прослуховуючи тіло дитини фонендоскопом.

- Я, - батя каже, - не надіявся ні на що тоді. Це процедура необхідна, їх взагалі багато. Але тут чую - шум. Чи не стукіт серця, як всі звикли, а шум.

"Всім тихо!" - крикнув, доклав мембрану щільніше. Через дві хвилини в фонендоскоп знову неясне "шууууух".

- Як зараз пам'ятаю, - батя розповідає, - скидаю зі столу все, що було, чемодан цей теж, дитини укладаю, кричу головною медсестрі, та - бігом за реанімаційним набором. Через хвилину вганяємо в подключічку кінську дозу ліків з одночасним масажем серця. Там багато всього, ти не зрозумієш. Дитина почав на очах рожевіти, а потім раптом як закричить. Голосно так, на все відділення.

Я очманіло дивлюся на всі боки - мама її без свідомості по стіні сповзає. Папа блідий стоїть, за стіл тримається. Елісту викликаю, санавіацію. Дівчинку вертольотом відвезли, разом з батьками. Так ти пам'ятаєш, напевно. Вони часто до нас потім приїжджали, постійно гостинці везли.

- Дядько Рамазан? - кажу.
- Так! Рамазан, точно. Ну ось. Ця Заліна - дочка його і є. Ти дивись, пам'ятають.

Страшна п'янка у друзів на хаті ... Стоїмо на балконі натовпом (чоловік 10) куримо. А я до цього капусти з горохом навернув, знаєте, як у вагітних - захотілося)) Раптом, відчуваю, підтискає ... Дай, думаю, під шумок тиск в відсіках компенсує. Вулиця майже, всі кричать, накурено - ніхто і не помітить. Потихеньку розслабляюся, готуючись труїти Шептуна помалу ... І тут винуватиця торжества - господиня хати, курить з нами на балконі, піднявши руки до неба і залучаючи нашу увагу до того, що відбувається десь, закричить: "Тихо! Тихо !!", - явно бажаючи, щоб все заткнулись. Я не був готовий до такого повороту подій ... І як на зло все дійсно разом замовкли! У наступну мить повітря струсонув тривалий щільний такий з "баском" смачний перд! )) Мене було не зупинити! Всі мовчки вийшли з балкона всередину, лише мій друг, який стояв поруч, бився в конвульсіях дикої ржачка ...
Я сам думав, що на цьому історія закінчується.
Але коли я, пригнічений, запитав у нього, мовляв, навіщо іржати-то так, мені як тепер людям в очі дивитися. У відповідь він, насилу стримуючи істерику, видавив: "Це вона." Від цього я здох моментально сам. Уявіть собі дівчину, можливо, найчесніших правил, яка на очах у всіх, попередньо позбавивши публіку від зайвого шуму, так по-батьківськи перданула .... Загалом, ми з корешем не могли прийти до тями ще хвилин 15.

Роздуми про брехню календарів, «користь» реформ і силі правди

Відзначають новий рік
Все в третьому тисячолітті
Але майже ніхто не знає
Як зустрічали новоліття

Імператор Петро Перший
реформатор безбородий
Зобов'язав всіх відзначати
У холоднечу зимову рік новий

Осеніни відзначати
Відучували він народ в Росії
По-німецьки з ним спілкуватися
Змушував усіх, як худобу

Ніби повалити Русский Дух
Захотів він відразу
Переконуючи, що Європа
Лише позбавить від напастей

Де 5500 років
Що одного разу разом стерли ?!
Скільки можна людям брехати,
Адже брехня гроша не варто

Хтось закричить: «УРА. »
Хто піде пускати ракети
Щастя, радості бажають
Життя солодше, ніж цукерки ...

Але до чого ж двадцять перше
Століття вважається зараз ?!
Адже історія багатшими!
Де дух предків, є він в нас ?!

Був давно дракон переможений
До сих пір стіна стоїть
Тут тепер туристи ходять
Але Китай завжди мовчить ...
Як ту стіну споруджували
Був повалений злісний хам ...
І там, де був зоряний храм
Укладено був Мир Великий
76 століть назад
Кожен був перемозі радий!

Хто забув заслуги предків
У того і розум згас
То чи не буде в житті щастя
Де немає правди гасне дух!

Роздуми про брехню календарів, «користь» реформ і силі правди

Відзначають новий рік
Все в третьому тисячолітті
Але майже ніхто не знає
Як зустрічали новоліття

Імператор Петро Перший
реформатор безбородий
Зобов'язав всіх відзначати
У холоднечу зимову рік новий

Осеніни відзначати
Відучували він народ в Росії
По-німецьки з ним спілкуватися
Змушував усіх, як худобу

Ніби повалити Русский Дух
Захотів він відразу
Переконуючи, що Європа
Лише позбавить від напастей

Де 5500 років
Що одного разу разом стерли ?!
Скільки можна людям брехати,
Адже брехня гроша не варто

Хтось закричить: «УРА. »
Хто піде пускати ракети
Щастя, радості бажають
Життя солодше, ніж цукерки ...

Але до чого ж двадцять перше
Століття вважається зараз ?!
Адже історія багатшими!
Де дух предків, є він в нас ?!

Був давно дракон переможений
До сих пір стіна стоїть
Тут тепер туристи ходять
Але Китай завжди мовчить ...
Як ту стіну споруджували
Був повалений злісний хам ...
І там, де був зоряний храм
Укладено був Мир Великий
76 століть назад
Кожен був перемозі радий!

Хто забув заслуги предків
У того і розум згас
То чи не буде в житті щастя
Де немає правди гасне дух!

Це ось до речі у мене так приятель зі своєю майбутньою дружиною познайомився. Він на роботі сидів, йому сусіди подзвонили - у тебе кіт по карнизу розгулює. Він руки в ноги, і бігти. Біжить, а в цей час якраз дві дівчини купили величезний кавун. Купили, і несуть його удвох в пакеті. Ледве прут, дуже важкий кавун. А між тим приятель, з котом на карнизі, мчить повз, задерши голову, намагаючись на бігу розглянути на табло, з якої платформи йде його найближча електричка. І він між цими дівчатами вирішив прошмигнути. Він інтуїтивно прорахував, що зазору йому вистачає. Він навіть "вибачте" на бігу сказав, на той випадок якщо когось зачепить ненавмисно. А кавуна він просто не помітив.

Кавун вибухнув. Вибух був такої сили, що забризкав насінням і м'якоттю всю площу трьох вокзалів, і клуб залізничників до даху. Ось такий великий був кавун. Приятель звичайно тут же став метушливо і принизливо вибачатися, пропонуючи негайно компенсувати вартість кавуна. На що подруги, зі сльозами на очах, йому відповідають.
- Та яка вартість? Ви знаєте, як важко ми його перли !?
Приятель каже:
- Дівчата, милі! Я куплю найбільший в світі кавун, і привезу вам його куди скажете. Але я зараз дуже поспішаю! У мене кіт на карнизі!

- Ах! - вигукнули ті. - Кот на карнизі! А який поверх?
- Дев'ятий !!
- Ойёйёй! Матусі дорогі! Що ж ви стоїте? Біжіть же швидше!
- А кавун?
- Та біс з ним, з кавуном!

Це ось до речі у мене так приятель зі своєю майбутньою дружиною познайомився. Він на роботі сидів, йому сусіди подзвонили - у тебе кіт по карнизу розгулює. Він руки в ноги, і бігти. Біжить, а в цей час якраз дві дівчини купили величезний кавун. Купили, і несуть його удвох в пакеті. Ледве прут, дуже важкий кавун. А між тим приятель, з котом на карнизі, мчить повз, задерши голову, намагаючись на бігу розглянути на табло, з якої платформи йде його найближча електричка. І він між цими дівчатами вирішив прошмигнути. Він інтуїтивно прорахував, що зазору йому вистачає. Він навіть "вибачте" на бігу сказав, на той випадок якщо когось зачепить ненавмисно. А кавуна він просто не помітив.

Кавун вибухнув. Вибух був такої сили, що забризкав насінням і м'якоттю всю площу трьох вокзалів, і клуб залізничників до даху. Ось такий великий був кавун. Приятель звичайно тут же став метушливо і принизливо вибачатися, пропонуючи негайно компенсувати вартість кавуна. На що подруги, зі сльозами на очах, йому відповідають.
- Та яка вартість? Ви знаєте, як важко ми його перли !?
Приятель каже:
- Дівчата, милі! Я куплю найбільший в світі кавун, і привезу вам його куди скажете. Але я зараз дуже поспішаю! У мене кіт на карнизі!

- Ах! - вигукнули ті. - Кот на карнизі! А який поверх?
- Дев'ятий !!
- Ойёйёй! Матусі дорогі! Що ж ви стоїте? Біжіть же швидше!
- А кавун?
- Та біс з ним, з кавуном!

Схожі статті