Діалог на іспиті:
- Знаєш?
- Знаю.
- Що знаєш?
- Предмет знаю.
- Який предмет?
- Який здаю.
- А який здаєш?
- Ну-у. Це Ви вже чіпляєтеся!
Іспити. препод:
- Що таке параметричні підсилювачі?
студент:
- Ми це не проходили.
- Правильно! Давайте заліковку.
Одного разу у мудреця запитали, чи зможуть гроші зробити його щасливішим. «Гаразд, давай заліковку», - відповів мудрець.
Дивовижна річ - іспит. Одних він дивує питаннями, інших - відповідями.
Перед початком іспиту. викладач:
- Ви не хвилюйтеся, позитивну оцінку все отримають.
студент:
- А позитивна - це яка?
- Більше нуля!
Людині властиво помилятися. Особливо на диктанті з української.
Чомусь фраза «Професор завалив студента на іспиті» звучить зовсім буденно, а ось «Студент завалив професора після іспиту» викликає бурхливу реакцію.
Новому російському приходить повідомлення:
- Папа, терміново завези білих ведмедів в Антарктиду. Сиплю на географії!
- Сьогодні у нас контрольна.
- А можна користуватися калькулятором?
- Можна, можливо.
- А таблицями Брадіса?
- Можна, можливо. Отже, діти, запишіть тему контрольної: "Скасування кріпосного права".
Студент шле додому мамі телеграму: "Провалився на іспиті. Підготуй тата."
Через день отримує відповідь: "Папа підготовлений. Готуйся сам!"
Екзаменатор: Чому дорівнює кінська сила?
Студентка: Кінська сила це сила одного коня, вагою один кілограм і зростанням один метр.
Екзаменатор: Де це ви такого коня бачили?
Студентка: Її не можна побачити. Вона знаходиться у всесвітній палаті мір і ваг!
- Чому земля крутиться?
- Їй надають крутний момент обертаються в трунах великі фізики під час вступних іспитів.
Студент скиглить:
- Професор, я не заслуговую двійки!
- Знаю, але оцінок нижче у нас, на жаль, немає!
студент:
- Шкода, але на це питання я не можу відповісти.
викладач:
- Ви те ж саме говорили і в минулий раз.
- Хіба я не дотримав слова?
На іспитах в розвідшколу абітурієнт Семенов не відповів ні на одне питання, в результаті чого був прийнятий відразу на другий курс.
викладач:
- Сподіваюся, молода людина, на цей раз ви серйозно підготувалися до іспиту?
студент:
- Звичайно, професор. Уявляєте, я вчив день і ніч.
викладач:
- День. і ніч. Це я представляю. От не уявляю іншого: що можна вивчити за одну добу?
Послухайте, - не витримує викладач, - я вам вже втретє ставлю трійку. Чому ви не вчитеся? Зрештою, від навчання ще ніхто не вмирав!
- Я знаю, - відповідає студент, - але ризикувати не варто.
Батько надсилає синові телеграму: "Як пройшов іспит? Терміново відповідай".
Син - у відповідь: "Іспит пройшов блискуче, професура в захваті. Просять повторити восени".
Іспит. Професор читає газету.
Перший курс: газета повзе вниз - все ховають шпаргалки.
Другий курс: газета повзе вниз - студенти ховають лекційні конспекти.
Третій курс: газета повзе вниз - все ховають підручники.
Четвертий курс: газета повзе вниз - повільно закриваються підручники.
Перший курс: газета падає вниз - в аудиторії чується кашель, і газета швидко повертається наверх.
Студент з "крутих" здає залік, кладе в зошит п'ятсот доларів і пише: "За 100 доларів за бал". Після іспиту відкриває зошит і бачить 300 доларів і напис: "Здача".
Професор запитує у студента:
- Чи не назвете ви мені столицю Венесуели?
- Знаєте, мені дуже шкода, але я теж не знаю.
- Скажи, екзаменатор дозволяє користуватися конспектом?
- Звичайно! Тільки ти не показуй його.
- Ось здамо зимову сесію - в сніжки пограємо!
- А де ви влітку сніг знайдете?
Студенти, пам'ятайте: все, сказане вами на іспиті, може бути використано проти вас!
професор:
- Дурень може задати більше питань, ніж мудра людина відповісти.
студент:
- Тож не дивно, що багато хто з нас провалюються.
Приходьте на іспити зі свіжою головою: багато в чому доведеться розбиратися вперше.
Студент не знає предмет в двох випадках: або ще не здавав, або вже здав.
Хлопець по блату надходить в інститут. екзаменатор:
- А зараз питання "на засипку": між ким і ким була російсько-японська війна?
- Де б нам зібратися після сесії?
- У казармі.
Студент Петров, вивчивши статуси друзів "Вконтакте", здав філософію на відмінно.
Студент робить третій підхід до препода. Препод дає останній шанс - завдання. Вирішиш - залік. Хлопець завдання вирішує, підходить до препода. Той переглядає рішення, бере заліковку і викидає через відчинені двері в коридор. Студент в шоці:
- Ви - говорить - що робите?
- Судячи з Вашим рішенням, завдання залікова книжка повинна влетіти назад в аудиторію сама.
В цей час по коридору йшов інший студент. Бачить - двері відкриті, вилітає залікова книжка. Піднімає і кидає її назад в аудиторію =) Залік був поставлений.
- А давайте завтра на іспит прийдемо з квітами?
- А давайте з тортиком, чай разом з преподом поп'ємо?
- А давайте з мізками, ось він здивується!
Відповідь студента на іспиті - це гоблинский переклад лекцій викладача.
П'ята перездача. препод:
- Таак. Це ви не розповіли, того не знаєте, там помилилися. Що ж з Вами робити?
- пошкодувати :(
- Беедненькій, знову не здав.
- Ну, чого ти починаєш? Нормально ж сиділи, розмовляли.
- Ви на квиток відповідати будете?
На іспиті професор запитує студента:
- Скажіть, чому я Вас не бачив ні на одній лекції?
- Так я весь час за колоною сидів.
- Ніколи б не подумав, що за однією колоною можуть сидіти стільки людина!
Діалоги в мережі.
Студенти перед сесією:
- Будемо сьогодні спати?
- Та ти з глузду з'їхав! Позавчора спали!
Як отримати 0% на іспиті?
Це можливо, навіть відповівши на всі питання правильно. Зараз цей студент працює в Gooogle Inc.
В 1. У якій битві загинув Наполеон?
- У своїй останній.
В 2. Де була підписана Декларація Незалежності?
- Внизу сторінки.
У 3. У якому штаті тече річка Раві? (Гра слів: В якому стані тече річка Раві?)
- У рідкому.
В 4. Яка основна причина розлучення?
- Одруження.
В 5. Яка основна причина невдачі?
- Іспит.
О 6. Що Ви ніколи не їли на сніданок?
- Обід і вечеря.
О 7. Що виглядає як половина яблука?
- Інша половина.
В 8. Якщо кинути червоний камінь в синє море, яким він стане?
- Мокрим.
О 9. Як може людина йти 8 днів без сну?
- Так без проблем, він уночі спить.
В 10. Як Ви піднімете слона однією рукою? (Гра слів: Як Ви піднімете слона з однією рукою?)
- Ви ніколи не знайдете слона з однією рукою.
ОБ 11. Якщо у Вас буде 3 яблука і 4 апельсини в одній руці і 4 яблука і 3 апельсина в іншій руці, що Ви будете мати?
- Дуже великі руки.
О 12. Якщо у 8 чоловік споруда стіни займає 10 годин, скільки це займе у 4 людина?
- Анітрохи, стіна-то побудована.
В13. Як можна кинути яйце на бетонну підлогу, не розбивши його?
- Будь-яким способом, бетон не зламаєш.