Багато років тому в якійсь статті я натрапила на список найбільш непотрібних винаходів, придуманих хохми заради членами одного забавного суспільства з Японії. Так серед абсолютно не потрібних, але технічно здійсненних речей фігурували надувна дошка для дартсу, ліхтарик, що працює на сонячних батарейках, і не промокає чайний пакетик. Я посміялася, закрила газету і думати забула про ці чудесні [...]
Багато років тому в якійсь статті я натрапила на список найбільш непотрібних винаходів, придуманих хохми заради членами одного забавного суспільства з Японії. Так серед абсолютно не потрібних, але технічно здійсненних речей фігурували надувна дошка для дартсу, ліхтарик, що працює на сонячних батарейках, і не промокає чайний пакетик.
Я посміялася, закрила газету і думати забула про ці чудесні винаходи. Поки одного разу не зрозуміла, що я маю саме що ні на є пряме відношення до цього списку. Справа в тому (і це страшна таємниця!) Що я все своє життя намагалася довести: я і є непромокальний чайний пакетик. Непроникна і самодостатня, сильна і незалежна. Я все зроблю сама.
У мене була, в общем-то, прекрасне життя. Я дійсно дечого домоглася в кар'єрі, у мене були друзі і чоловіки, але я не переставала відчувати себе дуже і дуже самотньою. У мені існувала просто хмара ніжності, турботи, прихильності, я дуже хотіла справжньої близькості, але от не було нічого подібного, хоч ти трісни.
Я дівчинка розумна і про анекдот «якщо третій чоловік плюнув в обличчя і грюкнув дверима, то, може, справа не в двері, а в особі» цілком в курсі. Я розуміла, що якщо якось складно налагоджую зв'язку, ходжу на обід в гордій самоті і їду на день народження в інше місто, щоб не стикатися з жахом від того, що мені особливо нікого запросити, то справа зовсім не в тому, що всі люди - сволота, а життя - ланцюг страждань. Я припустила, що я щось таке роблю, що залишаюся одна.
Я, зізнатися, моторошно здивувалася, коли почала питати у людей, як їм зі мною взагалі, і отримувати зворотний зв'язок із серії: «Ну, ми дуже хотіли з тобою дружити, але ти була така далека і холодна, що плюнули, поплакали і забули ». Нічого собі. Я - далека і холодна? Не може такого бути! Мені завжди здавалося, що я - зразок дружелюбності та відкритості, а тут така новина ...
Але факти говорили самі за себе. Раз по раз мені навіть друзі говорили про те, що я про них забуваю і не вмію підтримувати дружні відносини. Чи не дзвоню впоратися про справи, не розмовляю про якісь дрібниці, а згадую тільки у свята.
На жаль, таке дійсно буває нерідко. У житті людей - непромокальних чайних пакетиків обов'язково є такі історії, коли батьки або інші значущі підтримували з малюком емоційний контакт, включалися в нього і його життя лише тоді, коли з ним чогось траплялося. Захворів, наприклад. Або двійку отримував. А коли нічого не траплялося - то кожен жив своїм паралельним життям.
Але куди важливіше той факт, що часто у дітей, поки вони ще не стали непроникними, були дуже нервові і чутливі батьки, які все брали на свій рахунок. Вони дуже бурхливо реагували на будь-який вчинок малюка, обрушувалися на нього з усією силою своїх почуттів, а потім тут же поверталися до своїх справ. Наприклад, прийшов дитина, приніс свій малюночок зі словами: «Дивись, я намалював!», А у відповідь отримував: «Не бачиш, я зайнята!». Або варто було дитинці поплакати або відкрити рот, щоб завередував, його тут же затикали: «Не плач! Припини! »
Часто мами, бабусі і виховательки в дитячому саду не розуміли, що вони настільки занурені в свій внутрішній світ, що сприймають дитини як Невідокремлювані частину себе. Якщо дитина плаче, то, звичайно, тому що я - погана мати. Якщо дитина зробила помилку, то тому що я - недостатньо грамотний учитель. І так далі. В результаті дитини намагаються всіляко позбавити спонтанності, щоб він ненароком не змусив своїх близьких відчувати.
При цьому реакція дорослих, їх зворотний зв'язок зовсім не відповідала реальності. Малюк дійсно міг тільки пискнути, а на нього шикали так, ніби він реве дуже довго. Тобто, кажучи сухим науковою мовою, у дитини сформувалися неправильні уявлення про межі. Йому реально здається, ніби він займає собою всю кімнату, а на ділі він затиснув в куточку і злився зі стінкою.
Його чутливі батьки помічали кожен його рух, але оточуючі люди такими речам не страждають. Вони зайняті собою і своїми переживаннями. І це просто-таки бентежить! Що ж тоді робити, якщо оточуючі не мають телепатичні здібності?
Справа в тому, що ми, непромокальні чайні пакетики, в дитинстві так чи інакше зіткнулися з однією неприємною правдою життя. І зіткнулися занадто рано, щоб зуміти її перетравити. Більш того, ця правда життя лягла на наш вроджений характер і розцвіла пишним цвітом. Так так розрослася, що ми перестали сприймати реальність такою, яка вона є. Будь-який потенційний контакт, будь-яка можливість вийти за межі своєї самотності в цьому королівстві кривих дзеркал здаються просто катастрофою особистості.
Нерідко люди, яким я розповідала про теорію непромокаючої чайного пакетика, зізнавалися, що вони можуть існувати в двох режимах. Або скакати невловимим Джо (якого ніхто і не ловить, бо навіщо?), Або розривати свою щільну оболонку на частини, висипаючи в окріп всього себе, розчиняючись в іншому, втрачаючи власного я. І сама близькість асоціюється не з теплом, а з палючим диханням смерті.
Непромокальні пакетики при цьому можуть створювати сім'ї, але такі шлюби знову ж таки не мають нічого спільного з близькістю. Це шлюби-притулку, що дають відчуття гарантії. Що не треба ризикувати, розкриватися, впускати в свій внутрішній світ нових людей. Можна користуватися одним-єдиним чоловіком і не відчувати цю нестерпну тривогу, випадок на кордоні контакту з іншою людиною.
Подружжя таких непромокальних чайних пакетиків - справжні сповідники. Вони нерідко живуть на сухому емоційному пайку, оточені, втім, масою дуже важливих справ. Їм кажуть: «Чому я не говорю, що люблю? Так я ж сказав, коли робив пропозицію. Якщо щось зміниться, то я обов'язково повідомлю ». Це їх улюблені слова про «чого тобі ще треба, я ж і так намагаюся для нашої сім'ї, працюю все ночі безперервно». Втім, я зустрічалася з екземплярами, які регулярно дарували квіти, влаштовували романтичні вечері, записували в блокнотик, що дама серце любить латте і не переносить гербери. Але в їхніх справах не було найголовнішого - не було справжньої щирості.
Це дуже складно, скажу я вам, показати, що якийсь інший чоловік, нехай навіть близький, тобі доріг. Дуже доріг! Безцінне доріг просто. Що ти залежний від нього і ось-ось рассиплешься, якщо він перестане регулярно гладити тебе по голові і говорити приємні речі. Але якщо ти покажеш це, то тобою будуть користуватися, над тобою сміятимуться і в підсумку розтопчуть.
На жаль, ми звикли охороняти свою самоцінність з таким завзяттям, що нам позаздрив би будь-який Чудовисько, дбайливо зберігає Аленький цветочек і не підпускає до себе прекрасних дівчат без тисячі мільйонів іспитаній.Чтоби гарантії, чорт би їх побрав. Щоб впевненість і щоб не було так боляче ...
Але справа в тому, що впевненості в стосунках немає і бути не може. А справжня близькість можлива тільки там, де двоє можуть дозволити собі неперевершену розкіш: бути вразливими, відкриватися. Бути такими звичайними чайними пакетиками, яким не треба влаштовувати харакірі, щоб оголити свій багатий внутрішній світ. Коли вдається хоч трохи бути щирими і говорити про свої почуття, про свою залежність, про свою потребу бути поруч з іншим, то з'являється особливе ні з чим незрівняне відчуття деякої спільності. Вона живить і дає сили. Але вона змушує хвилюватися, переживати, стикатися з можливістю бути відкинутим.
Коли я вчилася знімати з себе ці непромокальні шари, я натикалася на абсолютно різну реакцію. Деякі друзі починали вважати мене мало не божевільною, коли я намагалася говорити їм про власну прихильності, зацікавленості в дружбі з ними, теплому відношенні. Що вже говорити про мене. Ну, вилитий слон в посудній лавці! Правда, були і інші, які раділи і говорили: «Як здорово! Ти теж - важливий для мене людина ».
Якщо я скажу, що зараз стала щирою і відкритою, то нахабно збрешу. Нічого подібного! Я до сих пір скачу невловимим Джо, але моя траєкторія дуже сильно наближається до живих людей, хоча періодично мене все одно тягне втекти в кактуси і продовжити їх жерти з особливим мазохистским шаленством, тому що я знову, ганчірка така, не впоралася, не змогла, злякалася.
Дуже важливо поважати свій темп і особливості своєї психіки. Мабуть, не промокає чайний пакетик ніколи не стане веселуном і балагуром. Ну і добре. Нам є створювати воістину глибокі відносини і вчитися розкриватися в них, роблячи крок за кроком назустріч іншому. Прийняти себе таким слоном, який насправді дуже чутливий і складає вірші вночі при місяці. Прийняти, що потрібен час, щоб почати розкриватися, і просто зближуватися повільно, але робити це настільки впевнено, наскільки це можливо. Тому що інші найчастіше не помічають наших боязких натяків, їм потрібно трохи конкретики.
Доводиться просто знати про себе правду і пам'ятати, що ми такі непромокальні саме тому, що інші люди нам дуже і дуже важливі, і наші кроки назустріч новим відносинам болючі, як кроки Русалочки, розлучитися з хвостом і отримала такі бажані, але зовсім незрозумілі ноги. Кожне щире слово, кожна приємна романтична дрібниця даються з болем і страхом відкидання. І якщо нас не сприймають так, як хотілося б, то результат нас ранить дуже і дуже сильно, так що доводиться знову відповзає в кактуси і зализувати рани. Що робити, слони з неймовірно чутливою шкірою, з оголеними нервами.
Але тільки так можна трансформувати цю безодню почуттів в справжню близькість. Тільки так можна отримати з води і чаїнок смачний напій. Тільки якщо ризикнути.