- Галя, ну а якщо я за тиждень собі нікого не знайду, можна я прийду борщу поїсти?
- Ніякого борщу, вали звідси, щоб очі мої тебе не бачили!
- Галя, ну а якщо я за два тижні собі нікого не знайду, можна я прийду
і ти мені шкарпетки, сорочки випереш?
- Які нафіг носкі- сорочки, вали звідси, щоб очі мої тебе не бачили!
- Галя, ну а якщо я за місяць собі нікого не знайду, можна я прийду, ну це-саме?
- Ну. якщо за місяць. і нікого. ну тоді приходь. Але тільки
ззаду, тільки ззаду, щоб очі мої тебе не бачили!
Приходить мужик в сексшоп і каже:
- Мені б жінку, ну, надувну.
Продавець йому:
- О, так Ви ось візьміть, нове надходження, просто шик - повна
реалістичність тіла, стогне, дряпається, кусається. Не пошкодуєте!
На наступний день блідий мужик оформляє повернення.
- Ви що! Вона ж стогне!
- Ну, стогне.
- Що не дряпається? Чи не кусається?
- Так-так, дряпається.
- Так що ж тоді.
Мужик, мало не плачучи:
- Не дає.
Район сучасних багатоповерхівок.
- Мама-а-а-а. - голосніше. - Мама-а-а-а.
Дикий крик на весь район: - Мама-а-а-а.
З вікна дванадцятого поверху висовується жінка:
- Чого тобі?
- Папу поклич.
- Ех, хлопці, що не кажи, а навесні всім хочеться одного і того ж.
- Так! Нелегко доводиться навесні одному і тому ж.
- Чому ти ходиш по квартирі в одних трусах?
- У двох жарко.
Дитина (2 роки) в парку побачив близнюків. Довго і здивовано їх
розглядав. Повертається до мами і з натиском запитує:
- А де мій такий?
Вкривати - жарко. Розкриваєшся - холодно. Висунув ногу - ідеально!
Аж поки не згадав, що під ліжком чудовисько.
За крадіжку з одеського супермаркету жінку притягнули до суду.
- Громадянка Ціперовіч, - запитує суддя. - Що саме ви вкрали?
- Маленьку банку з консервованими персиками. У ній було всього
шість персиків.
- Шість персиків. гм. Суд присуджує вас до шести діб
тюремного ув'язнення, по одному дню за кожен персик.
Жінка вбита горем і ледь не непритомніє, а її чоловік схоплюється з
місця і кричить:
- Ваша честь! А ще вона вкрала банку зеленого горошку!
Рецепт для лисих: Намазати голову медом, почекати три дні, потім сильно
грюкнути в долоні - мухи полетять, а лапки залишаться.
Дорогий. я тут гудзик купила. а до неї у мене. ні сукні немає, ні
сумочки, ні туфельок.
У садку я мріяла про школу, в школі - про інституті, в інституті - про
роботі. ех. чого мені в садку не жилося?
- А давайте кинемо пити?
- Відмінний тост!
Якщо ти на дієті, пам'ятай золоте правило: <<Хочешь жрать -- жри яблоко. Не
хочеш яблуко - не хочеш жерти >>.
Мужик стоїть продає собаку.
Підходить покупець.
- Розумна?
- Так.
-Слухняна?
- Так.
- Зраджена?
- Вп'яте продаю.
- Як Вас з такою дикцією взяли на радіо. У Вас що, там блат?
- Чому блат? Сестла!
Санкт-Петербург настільки культурний місто, що птахи, пролітаючи над ним,
терплять.
Сиджу ось, працюю. Дивно, чому рублева монета в праву ніздрю влазить,
а в ліву ні?
Розмовляють дві заміжні жінки.
- Де зараз твій чоловік?
- Гуляє з собакою. А твій?
- Гуляє, собака.
- Бабуся, всі говорять, що я лошара!
- Ну який же ти лошара? Піджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки
сандалики! Красунчик!
- Альо, милий! Можеш зараз говорити?
- Можу.
- Тоді слухай!
- Дорогий, я сіла на дієту, тому буду їсти тільки лобстери, трюфелі і
омари!
- Так чо ти дрібниці! Жри вже відразу гроші!
Дієтолог - пацієнтові:
- Значить, так, ось ваша дієта: в день 300 г тушкованих кабачків, 400 г зелені
цикорію і скільки хочете листя салату.
- Доктор, а дзвіночок на шию потрібно вішати або можна так пастися?
Життя як сидіння в Інтернеті: сенсу немає, а йти не хочеться!