Чому проходить пристрасть у відносинах? Як додати в романтичний зв'язок гостроти і яскравості? Чи можна повернути відчуття новизни після декількох років сімейного життя? Чи є спосіб поліпшити якість інтимних відносин?
1. Подивіться на відносини під іншим кутом
Як правило, полум'яні почуття, які ми відчуваємо на початку відносин, рано чи пізно починають згасати, а через кілька років проходять зовсім. Чому це відбувається? Справа в тому, що в перші місяці знайомства ми ще не знаємо партнера досить добре, ми зачаровані окремим, незалежним людиною, що має свої таємниці і загадки, і намагаємося проникнути в його особливий світ.
Потім дистанція стає все менше і менше. На зміну новизні, хвилювання, очікування і хиткість, які підживлювали нашу пристрасть, приходить стабільність. Відносини більше не розвиваються, нам починає здаватися, що ми знаємо про іншу людину абсолютно все. І це початок сімейного побутової трагедії завдовжки в десятки років.
Надійність, довіра і близькість - це непогано, але без певної невизначеності нам стає нудно. Саме тому необхідно дещо змінити у власному сприйнятті і подивитися на відносини по-іншому.
Впустіть у спільне життя експерименти, гру і флірт. Чи не заганяйте партнера в раз і назавжди встановлені шаблони: він як і раніше сповнений таємниць і трохи змінюється щодня. Спробуйте розгледіти в ньому привабливого незнайомця.
Ніколи не розчиняється в іншій людині, щоб не втратити себе. У кожного є право на власні захоплення, секрети, свободу і особистий простір. І тільки так можна залишитися цікавими одне для одного.
2. Не віддавайте дитині всі сили
Часто люди скаржаться, що з появою дитини з відносин йдуть романтика і пристрасть, адже молоді батьки починають витрачати весь вільний час на малюка, а не один на одного.
Але справа зовсім не в народженні нового члена сім'ї, а в тому, що більшість сучасних пар культивують дітей. Можливо, ви здивуєтеся, але не потрібно витрачати всі свої сили лише на те, щоб задовольняти кожну примха дитини. Нашим предкам і в голову б не прийшло так бігати навколо дітей, як ми!
3. Розберіться в бажаннях партнера
Секс і любов - абсолютно різні речі, і не варто їх плутати. У любові нам важлива емоційна близькість, підтримка, ніжність, а в області еротичного багато людей чекають зовсім іншого: агресії, домінування (або підпорядкування), задоволення егоїстичних бажань. До речі, тут немає нічого поганого, навіть навпаки: в сексі необхідно бути егоїстом, віддаватися процесу і не думати в цей момент про відповідальність.
Однак не завжди люди розуміють, що їх очікування можуть відрізнятися від очікувань партнера. Наприклад, для кого-то еротична зв'язок - це ще один прояв трепетною любові, а кому-то в ліжку потрібні зовсім інші емоції. Щоб все це не призвело до розладу в інтимному житті, необхідно розібратися в бажаннях один одного.
Для цього можна виконати просту вправу. Кожному партнеру потрібно по листку паперу, розділеному на дві колонки. У першій потрібно записати всі асоціації зі словом «любов», а в другій - зі словом «секс». Це допомагає відокремити любов від ліжка, зрозуміти власні еротичні бажання і порівняти їх з очікуваннями коханого.
4. Навчіться управляти стресом
Якщо ви перевантажені типовими сучасними проблемами, то майже все виявиться приоритетнее, ніж секс: для вашого мозку будь-який стрес - це біжить на вас лев. І який вже тут секс, якщо лев все ближче?
Стрес безпосередньо пов'язаний з боротьбою за виживання. Секс приносить масу користі, але точно безпосередньо не сприяє особистому виживання. Тому у більшості з нас в стані стресу спрацьовують всі гальма відразу.
Щоб знизити вплив стресу на здатність отримувати сексуальне задоволення і взагалі інтерес до сексу, щоб секс став більш приємним, легким, грайливим, вчитеся управляти стресом.
Головне в ефективному управлінні стресом - завершити цикл стресу: вийти зі стану гальмування, втекти від хижака або вбити ворога і зрадіти.
Давайте подумаємо, яка поведінка тіло сприйме як порятунок від лева. Якщо на вас біжить лев, що ви зробите? Спробуєте втекти, звичайно. Тому, якщо стрес викликаний роботою (або сексуальним життям), що потрібно зробити? Бігти ... або пройтися, або потанцювати, хоча б закрившись в спальні, або позайматися на тренажері. Фізична активність - найефективніший засіб для завершення циклу реакції на стрес. Вона допомагає привести центральну нервову систему в стан рівноваги.
Вчені вважають, що існують і інші способи відчути себе краще. У їх числі сон; будь-яка форма медитації, включаючи практику усвідомленості, йогу, сканування тіла. А іноді нешкідливо як слід поплакати і покричати.
5. Сформуйте прихильність на основі впевненості
Аби не заглиблюватися в деталі, можна охарактеризувати два стилю прихильності: заснований на впевненості або на невпевненості.
Прихильність на основі невпевненості пов'язана з однією з двох стратегій: уникнення і тривожність.
Прихильність на основі впевненості:
• Мені комфортно ділитися самими особистими думками і почуттями з партнером.
• Я рідко переживаю через те, що партнер мене покине.
• Мені комфортно в максимально близьких відносинах з партнером.
• Я у із задоволенням звертаюся до партнера за допомогою.
Прихильність в поєднанні тривожності
• Я переживаю, що партнер мене розлюбить.
• Я нерідко переживаю, що партнер не захоче залишитися зі мною.
• Я часто хвилююся, що партнер мене не любить.
• Я переживаю, що партнер не так серйозно переживає за мене, як я за нього.
Прихильність в поєднанні з униканням
• Я вважаю за краще не показувати партнеру своїх глибинних почуттів.
• Мені складно дозволити собі опертися на партнера і всерйоз від нього залежати.
• Мені некомфортно розкриватися перед партнером.
• Я вважаю за краще не занадто скорочувати дистанцію з партнером.
Якщо прихильність формується в поєднанні з тривожністю, то ви навчаєтесь справлятися з ризиком того, що об'єкт прихильності може вас покинути, чіпляючись за нього або за неї намертво. Люди, що сформували прихильність в поєднанні з униканням, компенсують ризик того, що об'єкт прихильності їх покине, намагаючись ні до кого серйозно не прив'язуватися.
Тепер спробуйте вгадати, який з типів отримує більше задоволення від сексу: ті, хто формує прихильність на основі впевненості, або ті, у кого прихильність поєднується з тривожністю або униканням? Ну звичайно: ті, у кого прихильність формується на основі впевненості, в набагато більшому ступені задоволені сексуальним життям (і відносинами взагалі).
6. Стати самодостатнім
У більшості пар рано чи пізно одна людина починає любити сильніше, а інший - все менше і менше. Хороша новина в тому, що при бажанні можна змінити цю ситуацію і досягти гармонії.
«Слабкий» (той, хто любить сильніше) переконаний, що його непохитна любов і обожнювання зблизять пару, хоча все більше доказів свідчить про зворотне. Страх перед розривом визначає поведінку людини, сковує його, змушує вести себе неприродно. Відразу стає очевидно, як відчайдушно «слабкий» потребує свого партнера, і це заважає відновленню відносин.
Напевно, саме згубний в страху перед розставанням - те, що людина мертвою хваткою чіпляється в улюбленого, не дозволяючи собі займатися чим би то не було поза рамками цього союзу. Кращий шанс залежною боку зміцнити відносини - постаратися перенаправити свою емоційну енергію на щось інше. Це не означає, що слід перестати любити свого партнера або зображати неприступність. Треба просто спробувати привести в порядок власне життя.
- Яка діяльність доставляла мені задоволення до зустрічі з моїм обранцем?
- Які мої особисті цілі поза цих відносин?
- Якими сильними сторонами я володію?
7. Перестаньте догоджати партнеру
Найпоширеніша панічна реакція на кризу в стосунках - це перебільшено залежне і догідливе поведінку. Однак у вас є прекрасний вихід: навчитеся помічати свої рефлекторні реакції «слабкого» і протистояти їм. Щоб виробити цю корисну здатність, складіть список своїх найбільш страшних і часто виявляються рефлексів залежної поведінки, наприклад:
- я завжди погоджуюся з партнером;
- я ніколи не показую йому свої обурення і гнів;
- я дзвоню йому і зупиняюся у його офісу кожен раз, коли відчуваю ревнощі або невпевненість;
- я намагаюся завжди бути послужливі і привітніше, щоб йому сподобатися;
- я завжди роблю те, що хоче він, навіть якщо мені самому цього не хочеться.
Приготуйтеся відстежувати небажані рефлекси «слабкого», а потім відговорюватися себе від підказує ними вчинків. Згодом ви так звикнете стежити за своїми реакціями, що будете легко придушувати їх. Поки ви будете вчитися контролювати надмірні реакції і рефлекторне поведінка, ваші думки знайдуть ясність, а пориви діяти, як «слабкий», зійдуть нанівець.
8. Полюбіть своє тіло
Схильність не любити і критикувати власне тіло - це настільки властиве західній культурі явище, що більшість навіть не розуміє, як воно шкідливо і як в той же час широко поширене.
Людина не буде повністю задоволений своїм сексуальним життям, якщо не відчує повної і беззастережної задоволеності своїм тілом. Щоб секс був частіше і краще, потрібно навчитися любити своє тіло.
Спробуйте роздягнутися - або зняти хоча б частину одягу - і розглянути своє тіло в дзеркало. Записуйте все, що бачите і що вам подобається. Зрозуміло, в першу чергу ваш мозок наповниться самокритикою і відразою, які накопичувалися там довгі роки. Не забувайте, що в день, коли ви з'явилися на світло, ваше тіло всіх навколо привело в захват, вас любили безумовно і беззастережно. Сьогодні це можна повторити.
Нехай вся самокритика піде, перестаньте себе лаяти, помічайте тільки те, що вам подобається. Робіть цю вправу знову і знову - хоч кожен день, якщо є можливість.
Вчіться ігнорувати напади самокритики і негативні засуджують думки, фокусуйтеся на думках, що виражають співчуття до себе. І поступово вам стане простіше цінувати і любити своє тіло, як воно того заслуговує, звертатися з ним шанобливо і з любов'ю.
9. Ще менше самокритики!
Ми постійно критикуємо себе: «Я такий дурний / товстий / ненормальний», «я невдаха», «я ні на що не здатний». Але самокритика тісно пов'язана з депресією; а чи сприяє депресія гармонії у відносинах і поліпшенню сексуальної сторони вашого життя? Ні, не сприяє.
Нам необхідно навчитися проявляти до себе співчуття і розуміння в будь-якій ситуації: і коли ми успішні, і коли у нас щось не виходить. Для цього необхідно заглушити голос внутрішнього критика і перестати себе оцінювати.
Виконайте наступну вправу, що допомагає підвищити рівень співчуття до себе.
1. Письмово опишіть ситуацію, за яку ви себе критикуєте і караєте. Можна використовувати будь-який приклад, від сексуальних або романтичних відносин (або відсутності таких) до подій на роботі. Обов'язково запишіть усі жорсткі критичні думки, які крутяться у вашій голові і не дають спокою.
2. У верхній частині листа напишіть ім'я свого близького друга (подруги) і уявіть, що це він (вона) ділиться з вами проблемою, яку ви тільки що описали. Уявіть, що він просить вас про допомогу, і запишіть, що ви йому скажете. Намагайтеся проявити максимум співчуття і підтримки, зберігати спокій.
3. Тепер прочитайте всі поради. Вони, звичайно, не для одного, а для вас.
Короткий висновок з цієї вправи такий: ніколи не кажіть собі того, чого не сказали б найкращому другові.
10. Розвивайте сюжет
Ось пара ідей, які, за даними досліджень, допоможуть «просунути сюжет» у відносинах, які вже перейшли в фазу «жили довго і щасливо».
Стратегія 1: все, що прискорює ваше серцебиття. Намагайтеся займатися тим, що прискорює серцевий ритм. Катайтеся на атракціонах, вирушайте в довгі піші походи по диких місцях, дивіться страшні фільми, ходите на величезні концерти або політичні мітинги, годинами сперечайтеся про науку. Робіть все, що здається вам захоплюючим, все, що в буквальному сенсі змушує серце битися частіше. Ви відчуваєте загальне збудження, мозок помічає це збудження, зауважує людини поруч з вами і думає: «Ага, здається, з цією людиною дійсно цікаво!»
Стратегія 2: осмислені перешкоди. Щоб зміцнити вашу зв'язок і поглибити контакт, шукайте нових відчуттів і можливість разом долати осмислені перешкоди. Розіграйте сексуальну фантазію, яку давно хотіли спробувати, але не знаходили в собі хоробрості. Увімкніть світло - не для того щоб влаштувати виставу, а щоб відкрити очі і подивитися один одному в обличчя. Налагоджувати контакт. Ризикніть і поринете в довіру. Поставте перед собою якусь важливу мету, для досягнення якої доведеться прикладати зусилля вам обом як парі.
За матеріалами книг «Розмноження в неволі», «Парадокс пристрасті» і «Як хоче жінка».