Чому жінкам подобаються брутальні чоловіки?
І що вони, взагалі, розуміють під словом «брутальність»?
Як стати брутальним і подобатися дівчатам?
На відміну від інтернету, який трактує слово «брутальний» як «грубий» або «жорстокий» і робить відсилання до підлого батьковбивці Брута, мені важко дати чітке визначення, що саме жінки вкладають в це поняття.
Зазвичай при згадці брутальних чоловіків жінки мрійливо закочують очі до стелі і починають мимрити щось про вольові підборіддя, сильні руки, маскулінну енергетику.
Або просто обмежуються фразою «Ну він такий ...» - і далі, як правило, слід таємничий пас руками.
Але факт залишається фактом: одне тільки присутність подібного суб'єкта в радіусі 50 метрів включає в жінках якісь секретні механізми, що змушують її галлюцініровать на тему, як він рішуче бере ...
Ой немає. Це, мабуть, надто особисте.
За роки спостереження і спілкування з такими індивідуумами у мене склалося відчуття, що брутальність - це звичайно не придбане, а вроджена якість.
Кому-то дістається ідеальний слух і значний пеніс, кому-то - здатність до мов і довгі вії, а кому-то - ця сама брутальність.
А проти природи, як відомо, не попреш.
Однак надати наліт брутальності своїм образом не так вже й складно.
На цей рахунок у мене є для всіх страждають від дефіциту маскулінності 12 рекомендацій:
1. Одягайся так, щоб не виглядати кідалтом
Що вже говорити про субтильних тонкошеіх юнаків, яким ще ні разу не продали пляшку пива без прохання пред'явити паспорт ...
А говорити про них нічого.
Тільки обійняти і плакати.
2. Не дружи з жінками
З одного боку, чим більше навколо тебе дівчат, тим більше зацікавлено починають на тебе поглядати всі інші особини жіночої статі.
З одного тільки поправкою: якщо оточуючі тебе жінки зацікавлені в тобі як у чоловікові (а не як в суб'єкті, який на перший поклик примчиться, щоб зібрати їй комодик, або скрасить вечір п'ятниці, коли побачення з іншим раптово скасувалося).
Як цинічно висловився один мій приятель: «З дівчатами дружить той, хто не може затягнути їх в ліжко».
Жодна поважаюча себе панянка, звичайно, ніколи не зізнається тобі, що думає так само.
3. завчити фрази «Залиш це мені» і «Я все вирішу»
І використовуй їх за найменшої підозри розгубленості на обличчі дівчини.
4. Відпусти щетину
Гладкі рожеві щічки покладені хіба що немовлятам.
Не хочеш таких асексуальних асоціацій?
Носи щетину (пам'ятається, в одному дослідженні говорилося, що самий сексі-варіант - це навіть не 1-2-денна, а 10-денна рослинність).
По-перше, вона допоможе приховати недостатньо мужній підборіддя.
По-друге, додасть твоєму образу необхідну нотку недбалості, грубості і пофігістічно.
Так, багато дівчат скаржаться, що щетина колеться, коли цілуєшся.
Але щоб до цього дійшло, потрібно ще, щоб жінка захотіла з тобою цілуватися ...
А в цьому сенсі щетина в 9 випадках з 10 діє, як магніт.
Поняття не маю, чому це так.
5. Забудь про зменшувально-пестливі
Прохання помацати тобі «лобик» або намазати «спинку кремік», визнання, що у тебе від голоду бурчить в «животику», миттєво перетворюють тебе в очах жінки з альфа-самця в щось недолуге, женоподібна і абсолютно не сексуального.
Тут все просто: або ти брутальний, або у тебе «лобик», «спинка» і «животик».
6. Не дрібниці
Одна змучена трояндочка в целофані, подана дівчині.
92 рубля - і ні копійкою більше! - на чай офіціантові, який самовіддано обслуговував ваше п'ятигодинне романтичне побачення.
Спроба відправити партнерку додому після ночі любові не на таксі, а на метро ( «Зараз тільки без п'ятнадцяти годину - ти точно встигнеш! Ось твої труси, одягнеш в ліфті!»).
Навіть наявність у тебе вольового підборіддя не виправить ситуації.
7. Говори низьким голосом і не поспішаючи
Торохтить і верещить зазвичай той, хто в собі не впевнений і побоюється, що його почнуть перебивати і не захочуть дослухувати до кінця.
Тому візьми на озброєння старовинний НЛПішний прийом: якщо хочеш, щоб до твоїх слів прислухалися, говори тихіше і повільніше.
Так кожне вимовлене тобою слово буде сприйматися вагоміше.
Ну і змусить дівчат присуватися до тебе ближче, що зазвичай забезпечує відмінний огляд зон їх декольте.
8. Страждай мовчки
Так, і від розбитого серця, і від підвищення цін на бензин, і від гидотного ротовірус, звалив тебе напередодні відповідального наради.
Думка про те, що чоловіки не плачуть, слід розуміти, як те, що чоловіки не ниють і не скаржаться.
А плакати - плачте собі на здоров'я (на самоті, в темряві і в подушку).
Тим більше, за чутками, люди, які час від часу дозволяють собі пустити сльозу, і живуть довше, і рідше страждають від виразок і аритмії.
9. Тримай в таємниці свою любов до грумингу
Парадокс: жінки люблять доглянутих чоловіків і косо поглядають на задирки, прищики і мохер, що стирчить з ворота чоловічої сорочки.
Але ще менше їм подобається, коли юнак витрачає на засоби по догляду за собою суму, якої вистачило б на покупку пристойною тачки, а на питання «Ти де?» Регулярно відповідає: «У косметолога».
А то, що це зустріч з майстром манікюру або епіляції дівчатам, знати зовсім не обов'язково.
Ти ж, врешті-решт, чи не інформагенство, щоб неодмінно вказувати посилання на джерела.
Тому рідше використовуй в своїй промові обороти з серії «в журналі написали», «по радіо передали», «Вассерман сказав» і не зловживай репоста чужих статей і мудрих думок на своїх сторінках в соцмережах.
11. Заведи собі адреналінове хобі
Зрозуміло, чоловік може захоплюватися пошиттям зайців з фетру і випіканням ідеальних меренге.
Але тільки у вільний від боксу, хокею та бейсджампінгом час.
І, бажано, в таємниці від жінок.
12. Демонструй вірність принципам
Принципи при цьому, до речі, можуть бути будь-якого ступеня Бредова.
Ні, ти не їж червоні овочі, які не літаєш на літаках, не спиш з жінками, якщо вони вжили більше трьох «Лонгайлендов», - і ти будеш стояти на своєму, хай хоч вона гола перед тобою танцює.
А вона, як пити дати, спробує станцювати, оскільки всі жінки по натурі страшні провокатори.