Буду ненавидіти, якщо зможу, а не зможу, буду любити проти волі. (С)
Виписала найбільш сподобалися)
Себастьян і Мадам Ред.
- Мадам, я вчора чув ваш спів.
- О, що ви! Я просто вбивала час!
- Ви вибрали страшна зброя, мадам.
У спальню СІЕЛ вривається Себастьян і з тривогою кричить:
- Мій пане! Рятуйтеся! Темза вийшла з берегів.
- Що за манери, Себастьян. Вийди і доклади, як годиться!
Через п'ять хвилин двері відчиняються під напором води. На хвилі, сидячи на плоті, дворецький сповіщає:
- Темза, пане!
Мужик йшов вночі через цвинтар в устілку п'яний. Спіткнувся, впав в незаритую могилу і там заснув. Прокинувся вранці від холоду, а біля краю могили стоїть Трунар.
- Холодно?
- Угу ...
- А чого ж розкопали-то?
Слуги маєтку Фантомхайв працюють в саду. Раптово pаздается страшні звуки. Фінні в подиві:
- Хіба у Плуто щось болить?
- Ні, це у юного пана урок гри на скрипці, - відповідає виходить з маєтку Мейлін.
Раптово вони чують:
- У-у-у-у.
- Ну, тепер точно виє Плуто, - каже Фінні.
- Ні, - незворушно відповідає Бард. - Це Себастьян потягнув господаря на урок танців.
Лондон. Особняк. Камін.
У вогню сидить Себастьян, погладжуючи сплячу на колінах кішку. Тиша та спокій.
Раптом з гуркотом валиться стіна, і в вітальню вривається автомобіль. Себастьян, не змінюючи зручною ідилічною пози, запитує зовсім отетерів водія:
- Ви куди так поспішаєте, сер?
- У Манчестер!
- Через кухню вам було б коротше, - чемно порадив дворецький.
Сиель читає в газеті:
"Віддам кошеня в добрі, турботливі, ніжні руки. Або утоплю"
- Себастьян, неси чай. Себастьян ?!
Сиель Фантомхайв сідати в карету, збираючись виїхати з маєтку. Себастьян пpовожает його і запитує:
- Мій пане, якщо леді Елізабет пошле мене за вами, скажіть, де вас не треба шукати?
Сиель Фантомхайв переїжджає з одного свого маєтку в інше. Дорога далека, нудна, поговорити ні з ким, хіба що з дворецьким, правлячим кіньми.
- Послухай, Себастьян.
- Слухаю Вас, пане!
- Себастьян, а який кінь тобі більше подобається: ворона, гніда або сіра в яблуках.
- Річ у тім, пане. Коли я запрягаю ворону - мені подобається ворона, коли запрягаю гніду - мені подобається гніда, а якщо Ви накажете заперечує сіру в яблуках, що ж, я задоволений і сіркою в яблуках.
- Спасибі, Себастьян.
- Нема за що, пане.
Проходить хвилин п'ятнадцять. Нудно.
- Послухай, Себастьян.
- Слухаю Вас, пане!
- А яке вино тобі більше до смаку: біле, червоне або рожеве?
- Річ у тім, пане. Коли я п'ю біле вино - мені подобається біле вино, коли п'ю червоне - подобається червоне. А якщо хто пригостить рожевим - я буду радий і рожевому.
- Спасибі, Себастьян.
- Нема за що, пане.
Проходить хвилин п'ятнадцять.
- Послухай, Себастьян.
- Слухаю Вас, пане!
- А яка жінка тобі подобається: блондинка, брюнетка чи шатенка.
- Річ у тім, пане.
- Спасибі, Себастьян.
- Нема за що, пане.
Англійська королева обурена:
- Лорд Фантомхайв, ви минулого тижня заявили в парламенті, що всі англійські жінки продажні. Значить, і я продажна?
- Так, ваша величність, - відповідає Сиель незворушно.
- І скільки ж ви б за мене дали?
- Три фунта стерлінгів, ваша величність!
- Так мало?
- Ну ось, і ви торгуєтесь.
XIX століття, Англія, по похмурому дощовому лісі йде заблукав подорожній.
Десь близько півночі він виходить до страшного виду величезному замку, в якому дізнається маєток транс. Але робити нічого - дощ, гроза треба десь ночувати. Важкенну двері йому відкриває елегантний дворецький. Ну, загалом, погодували його там, дали сухий одяг. Час лягати спати, дворецький проводить його в саму похмуру кімнату, майже під самим горищем, в кімнаті на підлозі і стінах видніються криваві сліди, іноді чути чийсь плач.
Поки дворецький розстеляє ліжко, подорожній оглядає кімнату і зі страхом в голосі запитує:
- Цікаво, а в цій кімнаті ніколи не відбувалося чогось дивного?
дворецький:
- Так було разок. Пам'ятається, років десять тому подорожній, який тут ночував, вранці прокинувся живим.
На світському балу під час танцю дама, одягнена в сильно декольтоване плаття, запитує СІЕЛ:
- Граф, як ви знаходите моє плаття?
- Вибачте, леді, але я його взагалі не знаходжу.
Сперечаються Сиель з археологом.
Сиель: Це не справжня мумія!
Археолог: Ні, справжня!
Житель: Так хто бачив, як її робили?
Себастьян: Припустимо, я бачив.
Сидять Сиель з Себастьяном.
Граф собі вина наливає, а дворецькому - фіг. Той ображається. Сиель дивується:
- Але ти ж демон!
- Так що, і не людина вже, чи що?
Сиель - Себастьяну:
- Це ти вчора літав над Лондоном з криками: "Я жах, що летить над крилах ночі!" ?!
- Ні, пане, я як завжди носив вас на руках.
Себастьян біля вікна:
- Зміг.
Сиель:
- Вітаю.
Сидить Сиель в своїй кімнаті, і раптом влітає Мейлін.
- Господар, можна я під ліжко спираючись?
- А в чому справа?
- Себастьян злиться.
- Можна, - відповів Сиель, ховаючись в шафу.
- Себастьян, а як тебе раніше звали?
- Мене не звали, пане, я сам приходив.
П'яний Сиель:
- Себастьян. вистачить говорити нісенітниці. неси краще за мене.
- Грелл, вранці в буфеті було два тістечок, а залишилося одне. Як це сталося?
- Гроби, темно було, я друге не помітив.
У лондонському готелі: «Гасіть сигари! Пам'ятайте про пожежу в Лондоні! »
Еш дописав: «Не плюйте на підлогу, пам'ятайте про розливах Темзи!»
Себастьян не просто так любить кішок, він, як і вони, стає ласкавим або якщо щось потрібно, або якщо десь встиг напаскудити.
Демони підступні, підлі і мстиві - це далеко не повний список їх достоїнств.
Диспетчер Саткліфф:
- Я прийшов до Департаменту працювати, а не на безглузді питання відповідати. Наприклад: чому я п'яний тут сплю ...
Вільям Т. Спірс:
- Я сьогодні так запрацювався, що зрозумів, що робочий день закінчений тільки по крику диспетчера Саткліфф: «Хто останній - лох!»
- Грелл Саткліфф! Не забудьте відправити це дуже важливий лист - покладіть його поруч з лаком для нігтів.
Новачок сінігамі випадково застав Вільяма Т. Спірса в обіймах Грелля Саткліфф після ранкової летючки. Увечері новачок вже отримав окуляри, книгу і косу.
- Хочу двійника!
- Грелл, ти думаєш, він ходив би за тебе на роботу? Ви лежали б разом і кричали: «Хочу трійника!»
Себастьян і Сиель прогулюються по старовинному парку, граф дивиться на велике дерево.
- Цікаво, як багато міг би розповісти цей дуб, якби вмів говорити.
- Так, пане. І в першу чергу він сказав би, що він не дуб, а осика.
Сиель:
- Знаходжу вихід з будь-якої ситуації. Дивує інше - як я, зараза, знаходжу туди вхід?
- Уілл, а давай демонів поб'ємо!
- Грелл, а якщо вони нас поб'ють?
- А нас-то за що?
- Містер Спірс, захворювання містера Саткліфф не представляє небезпеки, з неврозами живуть дуже довго.
- А я, доктор, скільки протягну я?
- Грелл, що ти робиш ввечері?
- Усе!
Сидить Вільям на лавці в парку, підбігає блідий Нокс:
- Сер! На Грелля напав тигр!
- Сам напав, нехай сам і захищається.
- Грелл, можна тебе на хвилинку?
- А ти встигнеш?
Себастіан:
- Знову сперечатися будеш?
Грель:
- Так!
- Вагомі аргументи є?
- Ось, цегла.
Маленький Сиель з мамою гуляє в парку. Раптом Сиель бачить їжачка і в подиві запитує у батька:
- Мама, а це хто?
- Сиель, сонечко, ну про кого ми з тобою пісеньки співаємо, кого тобі на зображенні показувала?
Сиель застигає в священному екстазі і каже:
- Так ось ти яка, королева Вікторія.
Грель пристає до дуже зайнятого Себастіану
- Себастіан! Чому ти все мовчиш?
- Хочу і мовчу! - не витримує той.
- Хочеш і мовчиш. - жахається Грель.
Безсоромний Грель і Мадам Ред:
- Мадам, ви так прекрасна в цьому туалеті.
- Хам! Закpойте двеpь!
Себастьян відкриває двеpь відвідувачеві маєтку:
- Вас сьогодні просто не впізнати!
- Що, добре виглядаю?
- Не в цьому справа. Ви хто?
Трунар запитує у Грелля:
- Слухай, а тебе коли-небудь машина збивала?
- Так.
- Hу і як?
- Hасмерть.
- А - ну вибач, що запитав.
- Сиель, ти молишся перед їжею?
- Ні, Себастьян добре готує!
Себастіан інструктує СІЕЛ перед тим як піти на обід до королеви:
Вилка з чотирма зубами - для гарніру. Вилка з трьома зубами - для м'яса. Вилка з двома зубами - для риби. Вилка з одним зубом - це ніж.
Сиель скаржиться Себастіану:
- Себастіан, я зламав ногу в двох місцях!
- Ви запам'ятали ці місця?
- Так!
- Більше туди не ходіть.
- Сиель, ну, і чим вчора закінчилася твоя сварка з Себастьяном?
- О, він приповз до мене на колінах ...
- І чого сказав?
- Вилазь з-під ліжка, боягуз!
Себастіан до СІЕЛ:
- Ваше завдання виконано, пане!
- Так я ж нічого не наказував, - спантеличено каже Сиель.
- А я нічого й не робив.
Себастіан молиться на ніч: Про Всемогутній Диявол, молю, дай мені мудрості, щоб розуміти СІЕЛ, любові, щоб прощати його і терпіння до його настроїв. Сили ж, зауваж, не прошу, а то ж приб'ю його нахрен.
Приходить Грелл до Уїллу і каже:
- Скільки у мене зубів?
Уїлл на нього коситься і відповідає:
- У всіх тридцять два. У тебе при такому способі життя штук двадцять вісім.
- Правильно! - Посміхається Грелл. - А в якій руці?
Сиель не говорив до п'яти років. І раптом за сніданком заговорив:
- А чому мені в чай цукор не поклали?
Обрадувані батьки:
- А що ж ти раніше-то мовчав?
- А раніше мене все влаштовувало.
Сиель наказує Себастіану:
- Розкажи мені казку!
- Еротичну?
- Ні, страшну! А то я в минулий раз заснути не міг!
Еш, Трунар і Грелл сперечаються хто ближче до Бога.
Еш: звичайно я! Я адже ангел!
Трунар: Ні, я думаю я! Я адже відправляю душі до Бога!
Грелл: А я і є бог!
Решта: Доведи!
Він погоджується: Ходімо зі мною.
Підходить Грелл до однієї з дверей, стукає. Голос Себастіана:
- Хто там.
- Я.
- ГОСПОДИ, ЗНОВУ ТИ!
Сиель:
- Себастіан, дай пиріг!
- Не дам!
- Чи не даси?
- Пиріг - немає!
Вербуючи Саткліфф, Спірс задає питання по анкеті:
- Скільки вам років?
Грілися видався випадок пококетувати:
- А скільки б ви мені дали?
Вільям вважав себе тонким дотепним:
- Довічно.
Фінні дивиться в замкову щілину спальні графа. Через деякий час зітхає і відходить з тихим шепотом: "І ці люди забороняють мені колупатися в носі!"
- Себастьян, Ви скинули на голову Грелля трикілограмовий торт. Невже вам його не шкода?
- Як не шкода! Торт був зовсім свіжий.
Приходить Сиель з прогулянки.
- Так, і що ж мої хороші слуги сьогодні корисного зробили?
Мейлін:
- Я посуд мила!
- Яка ти молодець!
І пригощає її плиткою шоколаду.
бард:
- А я посуд витирав!
- Розумниця! - дає йому печиво.
Себастьян:
- Ну, а я підмів осколки і виніс відро для сміття.
Сиель розгадує кросворд. Повертається до Себастіану і спашівает:
- Себастьян, що таке - пристосування для гри в більярд: три букви, остання «ї»?
- Кий, пане.
- Ем. Себастьян, подай мені, будь ласка, ластик.
Елізабет до СІЕЛ:
- Якби ти міг зустрітися і поговорити з будь-яким правителем, живим або мертвим, якого б ти вибрав?
- Живого.
Себастьян вчить Плуто стояти на задніх лапах. Сиель, з пів години поспостерігавши за цим заняттям:
- Кидай, все одно ти успіху не доб'єшся.
- Нічого, юний пан, Ви спочатку теж не слухалися.
- Себастьян, Ви навіщо розбили об голову Клода пляшку шампанського?
- На щастя!
- Себастьян, ти мене хочеш?
- Та ви. Так як ви можете. Так як вам тільки в голову таке прийшло. Ні, а правда, як ви здогадалися?
- Себастьян, про що це ти так задумався?
- Напевно, про те ж, про що і ви, пане.
- Ну і пошляк ж ти, Себастьян!
Підходить якось Уїлл до Грелл, а він весь з сльозах, плащ порваний, здоровенний синець під оком:
- Хто тебе образив? Так я йому зараз пащу розірву!
- Себастьян б'ється!
- А-а-а-а, Себастьян. Ну, Себастьян даремно не образить.
Сиель скаржиться Себастьяну.
- Він мене вдарив! Подивися - кров йде, не йде?
Себастьян, придивляючись:
- Взагалі-то вам йде ...
@ Музика: Темний дворецький
@ Настрій: Щастя є