Чому альпінізм краще сексу:
1. Сходження може тривати весь день.
2. Ви самі вибираєте рівень труднощі.
3. Ви завжди можете дізнатися з довідника, скільки людина тут вже побувало до вас.
4. Ви самі вибираєте діаметр і довжину вашої мотузки.
5. У вас завжди є хтось, хто зможе вас підстрахувати (замінити), якщо ви видихнули.
6. Тут є багато вузьких щілин.
7. В горах не рахується збоченням надягати альтанку.
8. У горах все ще залишаються незаймані місця.
- Ти чув, Андрюха виключили з секції альпінізму?
- За що?
- Уявляєш, хтось його підловив на те, що він піднімався на шостий поверх ліфтом!
Якщо ваш інстpуктоp з альпінізму зірвати в пpопасть, ні в якому разі не намагайтеся що або пpедпpінімать самостійно. Інстpуктоp набагато досвідченіший вас і знає що робить.
Проходять міжнародні змагання з альпінізму. Французи забивають гаки, навішують мотузку і проходять трасу за п'ять днів. Американці загвинчують льодобури, навішують перила і проходять трасу за три дні. українські приходять, СТАВЛЯТЬ мотузки і проходять трасу за дві години.
Стою на зупинці з приятелем, чекаю автобус. Автобус підходить битком. "Битком" - це значить я (192см + бокс + альпінізм) туди втиснутися не можу. Приятель зміг. Він підійшов до других дверей і спантеличеним тоном каже "Дивно, на Ветлужских завжди хоч хто-небудь та виходить.". (Ветлужских - це наступна після нашої зупинка). Тут же один мужик з пихтінням і сопінням вибирається з автобуса (причому вибирається спиною вперед - як він зайшов в автобус, так в цій тисняві і не розвернувся). Приятель влазить на його місце, двері зачиняються, автобус їде, а мужик залишається на зупинці з невимовним виразом на обличчі.
Загадка: З кігтями, а не птах. Летить і матюкається. (Альпініст)
Влазить альпініст на еверест. А на вершині братва навколо 600 мерса. Ви як сюди потрапили. Це ми потрапили це той лох потрапив що тут стрілку забив.
Дереться альпініст на гору.До половини дістався, стало темніти, вітер холодний налетел.Стал він шукати укритіе.Нашел печеру, влаштувався і уснул.Вдруг прокидається посеред ночі і бачить перед собою два великих жовтих глаза.Ну він не з лякливих, і як закричить .
- Пішов на х # й. Очі зникли, мужик спить дальше.Вдруг прокидається - знову ті ж очі напротів.Ну він і тут не розгубився й знову кричить.
- Пішов на х # й. Очі ісчезлі.І так тривало всю ночь.Утром мужик виходить з печери, потягується і бачить таку картину. Перед печерою ходить взад - вперед дракончик, і ображено бурмоче.
- Пішов на х # й. пішов на х # й. А МОЖЕ Я ТУТ ЖИВУ.
Проплутаете тиждень в снігах альпініст набредает на високогірний бордель. Мадам зустрічає його біля порога:
- Мсьє, вам жінку?
- Ні ні ні ні.
- Мсьє, вам дівчину?
- Так ні ж.
- Мсьє, вам хлопчика?
- Немає ж, дайте мені курку, запечену в тісті.
- О, мсьє розуміє толк в збоченнях.
Альпи. У туристичному наметі сплять 2 альпініста, раптом один починає кричати уві сні: "загинається, загину-а-а-ай." Другий альпініст будить кричущого і питає його: "Що трапилося?" Той відповідає: "Та сон дивний наснився - стою я на краю прірви, абсолютно голий. Ззаду підходиш ти і сунеш свій палець мені в дупу і я починаю падати".
Два `` братка`` дивляться телевізор. Йде фільм про альпіністів. Один браток:
- Сперечаємося на косаря зелених, що ні залізе!
- Сперечаємося!
Альпініст по ходу фільму розбивається. Що виграв браток:
- Гаразд. Не треба грошей. Я цей фільм дивився.
- Ні, візьми. Я цей фільм теж дивився.
- Навіщо тоді сперечався?
- Думав, що другий раз залізе.
В гору піднімається велика група альпіністів. Попереду досвідчені інструктори, ззаду хтось по простіше, все пов'язані страхувальної мотузкою. Останньому газди закортіло по малій нужді і він кричить вперед: Мужичок: "Треба зупинитися."
(Передають один одному по ланцюжку: Треба зупинитися. Треба зупинитися. Треба зупинитися!), Спереду: "Що трапилося."
(По ланцюжку: Що сталося. Що сталося ?!), Мужичок: "поссал."
(По ланцюжку: поссал. Поссал!).
Спереду: "Давай."
(По ланцюжку: Давай. Давай!).
Колона зупинилася, мужичок справляє нужду, і тут з-за каменя вистрибує змія і кусає його в кінець.
Мужичок: ААААААААА-АААААА-ААААААА.
Спереду: "Що трапилося."
(По ланцюжку: Що сталося. Що сталося!), Мужичок: "Змія вкусила."
(По ланцюжку: Змія вкусила. Змія вкусила!), Інструктори, пам'ятаючи про першу
допомоги при укусах змій:
"ТРЕБА відсмоктати."
(По ланцюжку: Треба відсмоктати. Треба відсмоктати!), Передостанній альпініст повертається до вкушеній:
"Знаєш. Сказали, що ти помреш."
Перебило альпіністові мотузку. Летить він вниз і молиться:
- Господи, допоможи! Врятуй мене! Не дай загинути в розквіті років! Обіцяю, що якщо залишуся живий, то більше ніколи, ніколи не полізу на стіну, назавжди забуду про мотузки!
Ну, Господь бачить - хлопець начебто непоганий, вирішив допомогти і м'яко приземлив його на густий кущ - жодного ушкодження. Альпініст встав, обтрусився і пішов прив'язувати нові мотузки. Йде і думає:
- Ну що за напасть, і лізе ж з ранку всяка нісенітниця в голову. Від спеки, чи що?
Вид з високої скелі. Стрімкий обрив - 3000 метрів. Внизу - пухнасті хмари, злегка прикрашені сонцем, зелень незайманих передгір'їв, бігають овечки - в загальному, красотища.
На краю обриву сидять два мужика в сімейних трусах, між ними на камені постелено газета, варто міхур біленької, нехитрий закусон. Вони сидять, значить, базікають ногами, мовчать кожен про своє.
В цей час з іншого, не менш отвестной боку скелі, трясучи альпенштоком, карабінами та іншим мотлохом, забирається альпініст. Він забирається на майданчик, скидає з гуркотом свою амуніцію і починає бурхливо захоплюватися видом:
- Е моє! Млинець! Мужики. Гляньте яка красотища. От би ща руки розкинути, змахнути ними як крилами і полетіти до цього Сонця, до цих хмар, над цією, блін, благословенною землею! Один з мужиків, повільно обертається і меланхолійно зауважує:
- Які проблеми - лети.
Альпініст, злегка сторопівши:
- Але. я ж розіб'юся.
- Чи не фіга ти не розіб'єшся. Бачиш там внизу скелі під кручею?
- Ну, бачу.
- За день вони нагріваються сонцем, до вечора вони остигають, і утворюються висхідні потоки повітря. Так що ти не фіга не розіб'єшся.
Альпініст, почухавши гарбуз:
- Та ну, ти гониш.
- Не віриш? Дивись.
Мужичок акуратно бичків сигарету і, розкинувши руки, стрибає вниз. Злегка опускається, потім повільно піднімається, обдувається висхідним потоком, трохи попаритися, він робить кілька помахів руками і знову сідає на скелю. Розкурює бичок і питає альпініста:
- Ну як?
- Блін, Е, ні фіга собі! І че, я теж так зможу? - Ну звичайно, це ж дуже просто.
Альпініст теж роздягається до трусів і з виразом невимовного захвату Сігаєв вниз, пролетівши 3 000 метрів, він розбивається об скелі на друзки. Другий мужичок, провівши поглядом альпініста, меланхолійно кидає другому:
- Петя, друже, ти, звичайно, апостол, але та-а-акий мудак.
В горах піонерський табір розташувався поруч з базою альпіністів. Вожаті помітили, що діти стали лаятися матом. Пішли до альпіністам. Так мовляв і так - недобре при дітях виражатися. На наступний день на тренуванні альпіністів один з них зірвався зі стіни, але пам'ятаючи про розмову з вожатими, крикнув при падінні:
- Ой, як недобре!
-. мати, мати, мати! - звично відгукнулося відлуння.
Альпіністи потрапили під лавину і лежать, засипані снігом, аж поки не помремо. Але їм пощастило - рятувальники відправили на їх пошуки сенбернарів, які здатні відшукати людей, які потрапили під сніговий обвал. Собакам-рятувальникам на груди повісили по барилу віскі, для зігріву постраждалих. Так ось, сенбернар розкопав вже зовсім синіх від холоду альпіністів, і один з них радісно вигукує:
- Ми врятовані! До нас прийшов кращий друг людини!
На що інший не менш радісно додає:
- А дивись, яка велика собака його принесла.
Висять двоє альпіністів на стіні, мужик і дівчина. Мужик, природно, снізy. Дівиця знайшла yстyп і намагається закpепіться. Мужик снізy:
- Машка, в'яжи бyлінь!
- Зараз попpобyю.
- Hе треба Пpобовал, в'яжи п'ятнадцять бантиків.
Інструктор каже групі альпіністів, яка має сходження:
- Буде дуже важко, не всі дійдуть до вершини. хтось зірветься у прірву. хтось замерзне в снігах. Але ті, хто дійдуть - позаздрять недошедшім.
Девіз альпіністів: Заруба сам - зарубай товариша.
Ситуація: Кавказ, Ельбрус, спільна російсько-німецька група альпіністів, приблизно середина маршруту. Починають насуватися хмари, задувати поривчастий вітер, вобщем, пі. е - БУРАН. Начальник групи, німець, бувалий (але не в наших горах) альпіноід, вирішує зняти групу з маршруту. Для цього він (знаючи трохи український) зв'язується по рації з КСС (контрoльно-рятувальна служба) і просить прислати за ними вертоліт (ну буржуй, ну що візьмеш). Йому по рації, природно, детально пояснюють подальший план його дій. Засмучений, він йде до групи і вимовляє фразу, надовго стала символом повної безвиході: «Хелікоптер нихт! Попістофалі.
Стали Вінні Пух з П'ятачком альпіністами. Повзуть по стіні.
- Вінні, Вінні я проповз 15 метрів і не вбив жодного гака.
- Бей шлямбур, товста свиня.
- Але Вінні, якщо я його заб'ю, він іспор- тится.
- Якщо ти його не заб'єш, то зіпсувати ми обидва.
Перша заповідь Альпініста: - не їсти жовтий сніг.
Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст і песиміст.
Песиміст: - Падаю.
Оптиміст: - Лечу.
Щоб жінка приваблювала, як гора альпініста, треба залазити на неї кожен раз з іншого боку.
Два альпініста зустрічаються в польоті, причому перший летить вгору, а другий - вниз.
1: - Що у вас там сталося?
2: - Та у нас тітки гаки били.
1: -Так? А у нас вони примуса розводили.
-amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; lt; div style = "display: inline;" - amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; gt; -amp; amp ; amp; amp; amp; amp; amp; amp; lt; img src = "http://bs.yandex.ru/watch/140862" width = "1" height = "1" alt = "" - amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; gt; -amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; lt; / div-amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; gt;