Однією дуже несимпатичний, старої леді відомий комік на прийомі сказав, що вона як і раніше молода і прекрасно виглядає.
- Я вам не можу відповісти таким же компліментом, - сказала леді.
- А ви б, як і я, збрехали, - порадив Клоу
- Я повз цирку не ходжу. Мене клоуни б'ють.
- Що, серйозно?
- Та ні, з жартами!
У зоопарку хлопчик виграв конкурс для дітей та клоун подарував йому черепашку.
На наступний день цей же хлопчик знову виграв конкурс і клоун простягає
йому машинку. Хлопчик з незадоволеним виглядом:
- У, машинка, а можна як вчора, пиріжок з м'ясною начинкою та хрусткою скоринкою?
- Я тобі не розповідав, як я на слонів полював?
- Мільйон разів.
- Ну, тоді слухай. Слони, адже вони дуже бояться мишей. І ось я надягаю
на себе костюм миші. Підходжу до стада африканських ...
- Мишей.
- Слонів - це важливо. І все стадо, як одна людина, говорить:
роздягайся, клоун.
- Ну і чому ж вони здогадалися, що ви клоун, а не миша?
- Ну, по-перше, я крупніше. А по-друге, я костюм хвостом вперед одягнув!
Брежнєв приходить на з'їзд, а у нього один черевик червоний, інший -
білий. Підходять товариші:
- Леонід Ілліч, що ви, справді, як клоун, в різних черевиках.
Може, додому сходіть, переобуетесь?
- Так я вже ходив. Там точно такі ж коштують.
Два друга.
-А я вчора у коханки був!
-Треба ж. І як тільки тебе дружина не застукала !?
-Дик вона сама мені сказала. їдь, грит, клоун до коханки!
Насмішив жінку.
- Скажіть, а як Ви стали клоуном?
- У дитинстві я хотів стати космонавтом, але в четвертому класі мене вкусив клоун.
Прапорщик солдатам:
-Дізнаюся, що слово "клоака", яким ви всі мене дратуйте, від слова "клоун" - згною!
Одна дама пообіцяла онукові запросити на його день народження клоунів. Настає день народження, клоунів все немає. Раптом дзвінок у двері.
Онук кричить:
-Клоуни! Клоуни!
Жінка відкриває двері, а на порозі два п'яненький бомжа:
-Господиня, може якась робота є? На їжу б заробити.
Шкода їй людей стало. Жінка їм каже:
-Ну, підіть, поколіть дрова в саду.
А клоунів все немає, онук ридає. Раптом жінка дивиться у вікно - в саду один з бомжів такі номери проробляє! Те на землю впаде, то піруети крутить, то на яблуньку залізе. І до того ж, схоже, співає щось. Вона стукає в скло, кличе другого і говорите йому:
- Скажіть, а ваш друг не виступить для мого внука? Я заплачу 50 доларів.
Бомж кричить:
-Альо, за 50 баксів даси другий палець відрубати?
- Дивлячись на вас, у мене виникають два питання:
Перший - куди поїхав цирк?
І другий - чому ви, власне, залишилися?
Клоун говорить жонглерові, після виступу:
- Слухай! Я не був смішний у цьому безглуздому костюмі.
Комікадзе - грузинський клоун.
Ранок. Прокидається з похмілля Юрій Куклачов і вимовляє:
- У роті, таке відчуття, ніби кішки нагадили.
На прийомі у психолога. пацієнт:
-Доктор, у мене серйозна проблема. Я страшенно нещасливий.
- В чому справа, власне кажучи?
- Так ось, просто ніяк не можу стати веселим.
- Є безліч способів. Наприклад, поїхати куди-небудь подалі від будинку. Змінити обстановку. Цуценя заведіть собі або кішку.
- Пробував, не допомагає!
- Коханку вам завести, чи що? Як на рахунок цього?
- Пробував, і як і раніше я нещасний!
доктор:
- В такому випадку, у вас залишається останній шанс. Просто сходіть в цирк подивитися на дивовижно смішного рудого клоуна!
Пацієнт, підходячи до балкону зі словами
"Я і є той самий клоун з цирку", стрибає з балкона вниз.
Клоун після роботи лає своїх дітей за якусь провину, а ті катаються по підлозі від сміху.
Дружина йому говорить:
- Ти, перш ніж дітей лаяти, зняв би грим.
білий:
- Чому в тебе такі великі черевики?
рудий:
- Тому що я звик жити на широку ногу!
Хто зараз, на вашу думку, найпопулярніший комік? - запитали в одного клоуна.
- Нас кілька, - скромно відповів той.
Два клоуна на арені:
- 4 ноги, 40 зубів - що це таке?
- Крокодил.
- А 40 ніг, 4 зуба - що таке?
- Брежнєвське Політбюро.
Клоуни розважають глядачів:
- Ти розповідав, що твій папуга мовець. Я ж стільки раз у тебе був,
а ні слова від нього не чув.
- Просто він відчуває, кому небезпечно сказати зайве.
На арені цирку з'являється клоун і несе з собою говорить жабу. Клоун говорить:
- Ну що?
-.
- Ну що?
-.
- Ну що?
- Ну що, ну що! Ну - "ква".
Розмова з директором цирку:
- Ви можете сміливо найняти мене в якості клоуна, мосьє, я розсмішу і мертвого.
- На жаль, у нас дещо інша клієнтура.
На манеж виводять свиню.
З-за лаштунків вискакує клоун, на ньому ватник, вушанка, важкі чоботи.
Він розбігається, на ходу кричить:
- Парле ву франсе? - і б'є свиню чоботом у бік.
свиня:
- Віііі-ІІІ-ІІІ.
Під час похорону коміка на кладовищі бригадир трунарів бачить, що у небіжчика з нагрудної кишені стирчить стодолларовая купюра. Він потихеньку нахиляється і тягнеться до купюри. Раптом небіжчик вистачає його за руку і кричить:
- Контрольне поховання!
Клоун на базарі:
- Мадам, купите цього папугу.
- А він лається?
- Ні, мадам, але він кмітливий. Протягом місяця ви зможете його цьому навчити.
На манеж виходить Рудий і каже Білому:
- Здрастуй! - і простягає руку.
- Боже мій, які в тебе брудні руки! - дивується Білий.
- Брудні? - перепитує Рудий. - Та ти б подивився на мої ноги.
- Папа, підемо в цирк!
- Ні, синку, підемо краще на футбол, на матч Динамо - Бешикташ.
- А там буде смішно?
- Дуже, дуже смішно!
- А там будуть клоуни?
- Будуть, там 11 чоловік - всі клоуни.
З одеського цирку виходить похоронна процесія.
- Скажіть, кого ховають? - запитує молода жінка перехожого.
- Відомого коміка, Рудого.
- О боже, невже Рудий помер !?
- Напевно, якщо це, звичайно, не репетиція!
Новий російський познайомився на фуршеті з відомим коміком.
- Ви клоун? А я банкір. Мені соромно зізнатися, але я не був в цирку 10 років.
- Не соромтеся, - сказав артист. - Я взагалі ні разу в житті не був у банку.
Один клоун говорить іншому:
- Я купив тобі в подарунок книгу. По-моєму, це підручник танців під назвою "Олівер Твіст".
Зустрічаються два молодих клоуна.
- Слухай, як ти можеш всюди говорити, що я - нездара ?!
- Вибач, будь ласка, але я не думав, що це твоя професійна таємниця.
Розмова двох клоунів:
- Чому твій кіт так жахливо кричить ночами?
- З тих пір, як він проковтнув у нашого дресирувальника канарку, уявив, мабуть, що він Кенора.
Клоунська реприза:
- Рудий, прибери свою собаку! Як на мене вже блохи повзають!
- Шарик, відійди від дядька, у нього блохи.
Клоунська реприза:
- Яка різниця між собакою і блохою?
-У собаки можуть бути блохи, а у блохи собак немає.
Два одеських клоуна:
- Ти знаєш, тепер я прийшов до переконання, що у нас в Одесі існують сотні способів заробити дуже багато. Але тільки один з них - чесний.
- Дуже цікаво, який?
- А звідки я знаю?
Артистка цирку в п'ятий раз вийшла заміж за відомого французького коміка.
Репортери її питають:
- Ви щасливі в шлюбі?
- О так! Тепер я завжди буду виходити заміж тільки за французьких коміків!
Сваряться двоє уніформістів.
- Ти осел!
- Від осла і чую!
Проходить повз клоун говорить:
- Ну навіщо сваритися, якщо ви родичі?
Молода симпатична дама питає у відомого коміка:
- Чи правда, що всі люди походять від мавп?
- Так.
- Все, все і навіть я?
- Так, але ви від дуже симпатичною.
Якийсь банкір запитав одного разу у відомого циркового коміка:
- Чим пояснити, що у вас так багато мізків і так мало грошей ?!
- Річ у тім, - відповів знаменитий клоун, - природа любить рівновагу. - В середньому у нас з вами порівну.
Ви чудово зобразили кульгавість, - каже цирковий режисер клоуну.
- У мене такий цвях в черевику, - відповідає той, - що я.
- Чи не загинайте його, - перебиває клоуна режисер, - хоча б до кінця сезону.
- Ти з глузду з'їхала! - кричить батько на дочку. - Озирнись! Крани течуть, штукатурка обсипається, телевізор барахлить, холодильник гріє, а ти зібралася заміж за клоуна!
Клоунська реприза:
- Вася? Ти уявляєш? Я сьогодні на базарі купив російського орла!
- Що-о?
- Точнісінько! І голови дві, і кігті такі вражаючі.
- Дурень! Це ж бройлер чорнобильський!
Клоунська реприза:
- Чому ти весь час клацаєш пальцями?
- Щоб відігнати від глядачів крокодилів.
- Але ж в цирку немає ніяких крокодилів!
- Ну ось, тепер і ти переконався, яке це ефективний засіб!
Клоун веселить глядачів:
- Вчора в Цюріхському університеті вдало завершено експеримент зі схрещування таргана і танка. Отриманий гібрид забавно ворушить обома стволами.
Сценка в цирку. Сидять два клоуна на бутафорському дереві. Раптом до дерева підходить слон і починає його трясти.
- Рудий, може, тут у нього гніздо?
- Дурень ти, Білий, вони в норах живуть!
Два місцевих єврея розглядають циркову афішу.
- Дивись, тут написано: пантоміма. Що ще за пантоміма?
- А, це коли люди спілкуються один з одним, але нічого не говорять.
Два канібала доїдають клоуна. Один каже, звертаючись до товариша:
- Ну і. Тобі смішно.
Сидить мужик будинку. Раптом дзвінок у двері. Відкриває двері, дивиться на сходовій клітці, стоїть кістяк. На скелеті рожева капелюх - циліндр, довга різнобарвна сорочка і величезні клоунські черевики.
Мужик говорить:
- Ти хто?
- Я смерть твоя!
Мужик, хапаючись за голову:
- Боже, яка безглузда смерть.
Скандал в світі шоу бізнесу.
- Юрій Куклачов каструє своїх артистів!
Гуляв якось клоун будівництвом і потрапив під каток.
Коли будівництво завершили, все сміття згребли в одну купу.
Йшла якось жінка додому та, проходячи через будівництво, помітила дуже красивий квітчастий килимок.
* Візьму я його додому, та виперу *, - подумала вона.
Принесла, випрала, повісила сушитися на балкон.
А вночі було так холодно, що клоун застудився і помер
Клоун-самогубець три дні веселив працівників моргу
Чим відрізняється клоун від Джорджа Буша? - Тим, що перший розуміє, що він говорить дурниці.
- А зараз смертельний номер: наш клоун обоссусь глядачів у другому ряду. Сидіть, сидіть товариші. Він до Вас сам підійде!