Один з не таких уже рідкісних запитів клієнта на сеансі у психолога може звучати так: «Начебто, все нормально, але щось вже дуже мені хреново».
Виглядає це формулювання абсолютно по-Достоєвського, але загадкова російська душа тут абсолютно ні при чому. Питання в тому, ЩО людина звикла вважати для себе «нормальним», як він взагалі визначає критерії «норми» і яке це впливає на всю його повсякденне життя.
А як ми взагалі розуміємо, що деякі речі в нашому житті - «нормальні»?
Поясню на прикладі з власного життя. Я в ранньому дитинстві (до 6 років) ходила в дитячий садок. Звичайний дворовий дитячий сад в спальному районі. Місце в ньому отримати було дуже непросто, і вихователів, як я розумію, теж не вистачало. Ті ж, які в ньому працювали - застосовували дуже і дуже дивні виховні заходи. Наприклад, змушували доїдати все на тарілці, незалежно від того, хочеш ти це є чи ні. А хто не доїдав або копався над порцією (як я, наприклад), тих інтенсифікували: просто висипали другу страву в Недоїдене перше. І не випускали з-за столу з формулюванням: «Їж тепер так, поки все не з'їси - будеш сидіти» Досі перед очима стоїть картинка: в майже зовсім повну тарілку борщу, яким я тисну вже півгодини, плюхається сирна запіканка. І пливе, розсікаючи борщ, як маленький лінкор. А я, маленька дівчинка, яка вірить дорослим, дивлюся на це і з жахом усвідомлюю, що все, тепер я буду сидіти над цим місивом до тих пір, поки ввечері мене не заберуть батьки. Тому, що є таку бурду я просто фізично не в змозі - знудить. На неї і дивитися-то гидко. Але дорослі тітоньки-виховательки обіцяли, що не відпустять, поки не з'їм. А я ніколи цього не з'їм. Значить, сидіти мені тут вічно. Ну, в результаті з-за столу в той раз мене випустили раніше, ніж прийшла мама (не будуть же виховательки, справді, заради однієї мене змінювати розпорядок дня - ігри, прогулянки і т.п.), але, сидячи за столиком , я цього не знала і щиро вірила, що так, ось така моя тепер доля - сидіти перед ненависним хрючевом і відчайдушно тужити і мучитися.
Потім, через багато років, коли я давним-давно вже вийшла з садка (закінчила школу і університет), я розповіла мамі про педагогічних методах наших воспіталок. Не те, щоб поскаржитися - а так, до слова прийшлося. Мама прийшла в жах: «Який жах вони творили! А що ж ти мені про це тоді не розповіла? ». Таке звернення з донькою моя мама не стала б терпіти - прийшла б особисто і рознесла цей безглуздий сад по цеглинці. Я ж у відповідь очманіла не менше й сказала те, що перше в голову прийшло: «А я не знала, що тут щось не так. Я думала, що так і треба ... ».
Як мені здається, цей мій відповідь - ключ до дуже багатьох проблем, з якими приходять і до психолога клієнти.
ТО ЗВЕРНЕННЯ, ДО ЯКОГО ЛЮДИНА ЗВИК - єдино можливу І НАВІТЬ НОРМАЛЬНИМ.
Звик дитина до того, що тато щоп'ятниці приходить п'яний в непотріб, блювання на сходах і лягає відпочивати поперек комунального коридору - ну, так і треба, а що тут дивного? Папа втомився.
Або - звикне дочка або син, що ніхто в родині голосу не підвищить, а підняття бабусиної брови є знак чогось страшного, що лякає, перед чим тремтять дорослі, значить, це і є для цього осередку суспільства норма. Бабуся ж буде незадоволена, образиться! Невже не страшно? Якщо в сім'ї б'ють дітей - це теж для маленького чоловічка НОРМА. В нас так прийнято. Значить, так і треба. Значить, я це заслужив. Інших батьки не били? Ну, може, їх не було за що. А мене били - значить, я заслужив. Раз били. Більш того: то звернення, яке отримує дитина, він і вважає правильним і нормальним стосовно себе. Якщо мама ознайомила дитини з тим, що «якби я тебе не родила - поїхала б з цієї довбаний країни і жила б як люди» - зрозуміло, це я винен, а країна довбаний, факт; мама ж сказала. Думка: «мамочка погарячкувала, а насправді вона мене любить і я для неї - найдорожче на світі» в п'ять років в голову дитині прийти ніяк не може. Б'є - значить, я поганий; зробив щось погане; ну, і по заслузі мені. Лає і жене мама: «ти мені не потрібен такий, живи один» - значить, і правда хоче викинути (а не те, що «застосовує педагогічний прийом для більшої контрольованості»). Та обстановка, в якій дитина постійно живе - і є для нього не просто модель світу; це система координат і уявлення про нормальний, про те, чого він вартий.
Маленькі діти взагалі насилу розрізняють реальність від перебільшення або вимислу. Саме тому діти вірять в чарівні казки, Діда Мороза і чортом. А ще в те, що мама й справді «віддасть чужому дядькові, якщо буду себе погано вести», ну, або в «ти мені не потрібен, живи тепер один». Дитині поки нема з чим порівнювати, він тільки збирає інформацію про цей світ. Вірить в те, що батьки скажуть (і зроблять).
Все це відбувається тому, що поняття норм закладається у дитини в ранньому віці, ще до школи. І міняти його - виключно складно.
Коли дитина приходить у світ, одна з ключових його завдань - стати членом суспільства, соціуму. Зовсім маленький малюк, двох-трилітки, активно освоює мову і вивчає його - навіть найскладніші мови, з непростим вимовою або такі, де різна висота звуку або інтонація надає слову іншого змісту.
Маленький чоловічок дуже сильно мотивований зрозуміти, що відбувається в світі навколо, і більш за все бажає вбудуватися в цей світ, стати його частиною - щоб вижити. Людське дитинча досить довго потребує опіки і піклування дорослих членів спільноти, тому засвоєння норм, правил, установок суспільства - в самому прямому сенсі питання виживання для дитини.
І з цієї точки зору, вбудуватися в співтовариство в якості «останнього в ієрархії», гнаного і дістають - більш безпечно, ніж опинитися взагалі викинутим з групи. Тому норми поводження з собою маленький дитина засвоїть практично БУДЬ. Битимуть щодня - так, значить так і треба, тільки не женіть. Будуть лаяти і обзивати, вважати невдалим, криворуким, недотепою і недотепою - прийме і повірить в це; але ж не женуть ж, тільки лають? Значить, найстрашнішого знову вдалося уникнути; хоч не дуже буде весело, але ж виживу!
І це зовсім не жарти - щодо «вигнати з групи». Справа в тому, що людство як вид прожило довге життя, причому тисячоліття з неї пройшли саме в відносно невеликих групах, родоплемінних спільнотах, бути вигнаним з якого могло виявитися цілком реально - за якісь проступки або, наприклад, носію смертельної хвороби, який міг заразити одноплемінників. А самотнє існування в не завжди доброзичливою природі практично завжди означало для дитини голодну і холодну смерть. Так що «голос предків» тихенько нашіптує дитині: «Що завгодно, як завгодно, лише б залишатися членом спільноти собі подібних; Знедолені = СМЕРТЬ ». Заперечення значущими людьми спільноти (в першу чергу, мамою і батьком) - це те, чого дитина будь-якими способами намагається уникнути. Нехай навіть беручи на себе провину за все, що відбувається і поволі навчаючись того, як він сам поганий і наскільки погано з ним можна звертатися.
І в роботі психолога велика, дуже велика частина роботи - не просто вислухати клієнта, а допомогти йому створити нові кордони, тобто, установку: «так зі мною не можна». ТАК. СО. МНОЮ. НЕ МОЖНА. Бити мене не можна. Лаятися матерно. Обзивати повією і рвати мої речі. Кидатися на мене з ножем, ременем, палицею, гумовим джгутом, ніжкою від стільця. Ламати мені руки, ноги, ребра - теж не можна. Віднімати і спалювати мої іграшки. Присипляти моїх тварин і не зізнаватися в цьому ( «Пушок втік, напевно»). Принижувати і висміювати мене перед родичами, друзями, знайомими, моїми однокласниками. Приховувати важливі речі про мене і близьких не можна (наприклад, не розповідати по році, що померла бабуся). Позбавляти мене їжі не можна. Відмовляти мені в турботі, коли я хворий або слабкий - не можна.
І багато-багато іншого можна. Та все це - не я придумала, а в різний час розповіли мені на сеансах клієнти; з ними всі ці речі колись робили батьки (мами, тата, бабусі). І, повірте, я часом відчувала досить лякає відчуття, коли, наприклад, висловлювала людині сумнів в тому, що його сім'я була «хорошою, дружній, люблячої», раз тато регулярно жорстоко бив дітей, а мама старанно робила вигляд, що нічого не помічає . Тому, що клієнт щиро дивувався: а що тут такого? Ну, бив, ну знущався. Але ж нормальна ж сім'я була-то! Все інше ж було добре!
Ось що я хочу відзначити наостанок. Того, що сталося - вже не змінити. Те дитинство, яке у вас було - воно вже було. Як говориться в одній психологічній приказці: «Якщо у тебе в дитинстві не було велосипеда, а тепер ти виріс і купив собі« Бентлі », то у тебе в дитинстві все одно не було велосипеда».
Так ось, «велосипеда» у багатьох з нас (у мене теж, до речі) - не було. А ставлення до себе в дусі: «Я не гідний не те, що велосипеда, а й одного-єдиного велосипедного колеса» - воно у багатьох залишилося.
І йде людина по життю з ось такою «безвелосіпедной» установкою, і «не купує велосипед» роками - не вірить, що гідний любові, щастя, поваги, успіху. І щиро відчуває, що ось начебто все «нормально», але вже дуже мені якось хреново.
Велосипед купити собі маленькому - не можна. Скасувати жорстоке поводження і дитячі образи - ніяк не вдасться. Можна допомогти собі нинішньому і допомогти стати щасливішим. Тобто, змінити уявлення про «нормі» і «нормальному» стосовно до себе. Не буду брехати, це довго, важко і не завжди приємно в процесі. Але може спрацювати.