Сторінка 2 з 5
Не можна обійти стороною розмову про конфлікт поколінь молоді та людей похилого віку, всім відомий як "конфлікт батьків і дітей". Для деяких цей конфлікт може загостритися настільки, що робить дуже проблематичним спільне проживання в одній квартирі представників різних поколінь. Цілковите взаємне нерозуміння, точніше, небажання розуміти, ворожнеча, відсутність поваги, постійна напруга згубно позначаються на здоров'ї і нервовій системі ворогуючих сторін. Особливо це відноситься до пенсіонерам, які опинилися вільними від виконання щоденних професійних обов'язків протягом багатьох років. Тепер, коли вони змушені змінити свої звички, змінити спосіб життя і її темп, звикнути до нового режиму, спокійне і доброзичливе ставлення близьких їм стає особливо необхідно. Вони потребують підтримки родичів як ніколи. Але якщо сімейна обстановка далека від сприятливої і залишає бажати кращого, переживання у зв'язку з цим лягають подвійним тягарем на плечі пенсіонерів. Чому ж це відбувається? У чому причини подібних конфліктів?
Перш за все потрібно відзначити, що у молоді і людей похилого віку різні погляди на багато речей, різні життєві цінності, темперамент, енергія, можливості та ін. Але це зовсім не обов'язково повинно призводити до конфліктів. Проблеми загострюються при взаємній неповазі, неприязні, відсутності терпимого ставлення один до одного. Для створення доброї, сприятливої атмосфери в сім'ї потрібно цінувати гідності один одного, ті позитивні якості, які властиві одному поколінню, але можуть бути відсутні у представників іншого.
Люди похилого віку нерідко забувають про те, що колись самі були молодими і теж, як і сучасна, та й будь-яка інша молодь, здійснювали необдумані вчинки, на які тепер, з висоти свого віку і життєвого досвіду, дивляться з жалем і навіть обуренням. Тому старі люди повинні, спираючись на свій досвід, оберігати від подібних вчинків молодь, щоб ті могли уникнути поганих наслідків, заохочувати і спрямовувати їх енергію та ініціативу, підтримувати їх благородні починання, схвалювати їх прагнення і пишатися успіхами.
Не всі нововведення, які виходять від молодих, негативні і повинні бути засуджені і відкинуті. Якщо вплив літніх людей в сім'ї на молодь велике, цим потрібно дорожити і поставити на служіння. Якщо найстаршому члену сім'ї очевидно, що плани, які виходять від молодих, приречені на невдачу, не потрібно відразу ж відкидати їх і доводити їх неспроможність, набагато більш необхідною буде обережна й мудра коригування цих планів, за що потім молодь буде тільки вдячна. Подібне ставлення літніх людей буде мати у своєму розпорядженні до взаємної поваги.
Представники молодого покоління теж повинні вести себе відповідним чином, не забуваючи про те, що коли-небудь настане час і їх старості та немочі. Їх будуть турбувати ті ж проблеми, що турбують нині їх бабусь і дідусів. Тому молодь повинна цінувати заслуги і досвід старих, ставитися до них з повагою, вдячністю, терпимо, піклуватися про них і допомагати, тим самим подаючи приклад своїм, поки ще маленьким, дітям, яким, в свою чергу, доведеться піклуватися про старших.
Звертаючись до людей похилого віку за порадою, молодь не тільки отримує необхідну інформацію і допомогу, а й дає їм можливість відчути себе потрібними, необхідними, а значить, підвищує їх життєвий тонус і зміцнює віру в свої сили і самостійність. Молодість і старість повинні і можуть мирно співіснувати, обмінюючись цінними якостями, якими вони володіють. Але в кожної чи сім'ї можна спостерігати подібну гармонію і взаєморозуміння?
Чому ж до старості стали ставитися з такою неповагою і навіть презирством? Існує народна мудрість: "Якщо ви незадоволені своїми дітьми, в цьому винні ви самі". Якщо батьки вселяли своїм дітям, що головне в житті - кар'єра, просування по службі, багатство, вчили за всяку ціну пробиватися до намічених цілей, при цьому забезпечуючи сім'ю всім необхідним і створюючи для цього найсприятливіші умови, діти звикли до споживацтва і виросли черствими егоїстами, які вміють тільки отримувати. Тепер такі діти дивляться на батьків зверхньо і продовжують вести себе відповідно до тих якостям, яким дозволили в них розвинутися батьки. Так, хоч і з кращих спонукань, але дорослі колись зробили помилку, плоди якої припадає пожинати в старості.
Головне, чого багато батьків вимагали від своїх дітей, - гарного навчання, щоб отримати престижну освіту. А натомість дітям прощалося буквально все: вони звільнялися від виконання необхідної роботи по дому, допомоги по господарству, отримували бажані подарунки та ін. Ось так непомітно батьки самі виховали дітей егоїстами, котрі не звикли відповідати взаємністю своїм близьким. Вони не відчувають прихильності і вдячності до батьків, які свого часу жертвували багатьом, щоб їхні діти змогли добитися в житті якихось висот.
Щоб до старості зберегти фізичну самостійність, потрібно якомога довше зберігати своє здоров'я і життєздатність, інакше, зустрівши з боку молодих родичів черствість і байдужість, літня людина виявиться в дуже скрутному становищі і не зможе забезпечити себе найнеобхіднішим. Здорова і активна старість може надовго зберегти незалежність і самостійність літньої людини.
На жаль, "старики", яким "скрізь у нас пошана", стали великою рідкістю. Повагою і увагою молоді користуються лише далеко не всі, найчастіше ті, які змогли домогтися цього за допомогою кар'єри і високого матеріального становища.
Дійсно, люди похилого віку вже не так добре адаптуються в житті, втрачають впевненість у власних силах, консервативно і навіть вороже реагують на нововведення, вважаючи за краще випробувані, не раз перевірені способи. Найчастіше зближенню "батьків" і "дітей" заважає маса негативних якостей, здатних погубити навіть найблагородніші пориви: песимізм, невіра в результативність своїх дій, егоїзм і презирство до представників іншого покоління.
Активності літніх людей заважає нездоровий спосіб життя і згубний вплив шкідливих звичок, що ведуть до серйозних захворювань і немочі, а також страх перед своїм віком і прагнення наслідувати молодим. Спокійний, доброзичливий тон, переконливість, виваженість суджень, бажання зрозуміти погляди іншого покоління допоможуть встановити контакт при спілкуванні.
У розмові неприпустимий різкий, гнівний, сварливий тон, повний переваги і презирства. Погрози, глузування і приниження особистої гідності нікому ще не допомагали порозумітися. Спроби дати раду можуть бути допустимі за умови компетентності, знання проблематики, зачепленої в розмові, щирого бажання допомогти.
Мудрість літньої людини може придбати більшу цінність, якщо його багаторічний досвід вдається поєднувати з новими ідеями, знанням сучасних проблем, умінням орієнтуватися в них. Тільки така людина зможе стати сполучною ланкою між представниками різних поколінь і зняти гостроту конфлікту "батьків" і "дітей".
Пенсіонер в сім'ї
У більшості випадків пенсіонери вже є бабусями і дідусями і беруть активну участь у вихованні онуків, а значить, проживають разом з сім'єю сина або дочки. Але навіть якщо вони живуть окремо, все ж тісно пов'язані з сім'єю узами близької спорідненості.
Взаємовідносини в сім'ї складаються по-різному, і так само по-різному розподіляються обов'язки членів сім'ї. Бабусі-пенсіонерки часто доводиться нести основний тягар робіт по дому: готувати їжу, стежити за чистотою і порядком в квартирі, доглядати за онуками і багато іншого. Дідусь-пенсіонер виконує "чоловічі" обов'язки: ремонт предметів домашнього господарства, робота на дачі, в гаражі (якщо є) і ін. Обов'язки пенсіонерів можуть бути самими різними, головне, щоб вони не перевантажували вже немолодий організм і залишали час на особисте життя.
Часто самотні літні жінки погоджуються на спільне проживання з дітьми, щоб допомогти їм по дому, а діти користуються цим і зловживають, використовують як хатніх робітниць, навіть позбавляючи їх заробленої пенсії. Якщо літня людина погоджується виконати додаткові обов'язки по дому, це потрібно особливо цінувати, але не позбавляти його при цьому вільного часу на відпочинок, спілкування з товаришами, власні інтереси. Тому необхідно домашні справи розподілити на всіх членів сім'ї, а не звалювати цю ношу на плечі пенсіонерів.
Якщо люди похилого чоловік або жінка погодилися проживати в квартирі з дітьми і внуками, вони повинні мати окрему кімнату з необхідними їм речами і предметами домашнього вжитку, розташувати які повинен господар кімнати на свій розсуд. Якщо ж це неможливо і літня людина повинна жити в одній кімнаті з онуками, йому потрібно надати місце для спокійного відпочинку, усамітнення, занять цікавлять його справами.
У цьому віці життя пенсіонера може наповнити новим змістом любов до онуків, народження нового покоління як результат життєвих зусиль і подолання труднощів. Але найчастіше безмежне вираз цих почуттів веде до того, що внуки, відчуваючи обожнювання і вседозволеність, виростають розпещеними і примхливими. Виховання дитини не можна доручати виключно літнім людям не тільки тому, що вони вже можуть не впоратися з цим завданням або дадуть дитині неправильне виховання. Цей процес повинен належати виключно батькам, оскільки є їх прямим обов'язком. У разі неправильного виховання дитини вся відповідальність буде лежати на самих батьків, і їм немає в чому буде дорікнути бабусь і дідусів. Старше покоління може лише допомагати у вихованні онуків, але не брати на себе основне навантаження.
Найчастіше конфлікти виникають при появі в сім'ї нового члена - зятя чи невістки, і навіть задовго до цього. Літнім людям не завжди подобається кандидатура, обрана сином або дочкою на роль невістки (зятя), і вони, не приховуючи антипатій, відкрито висловлюють свою неприязнь. Це може привести до тривалих конфліктів, результатом яких часом є розлучення молодого подружжя або важке захворювання літніх членів сім'ї.
Якщо молоді люди матеріально не самостійні і залежать від батьків, питання про їх вступ у шлюб повинен бути предметом обговорення на сімейній раді. І якщо згоду батьків отримано, це не означає, що вони будуть мати право керувати новою сім'єю, встановлювати свої порядки, диктувати свої умови.
При створенні нової сім'ї зв'язок молодих з батьками відходить на другий план, а своя власна сім'я набуває першочергового значення, що цілком природно. І батькам нерозумно і безглуздо намагатися отримати відповідь дітей на питання: "Хто тобі дорожче: ми або ця (цей). ". Було б неприродним і недоцільним жертвувати особистим життям заради любові і поваги до батьків, тому їх закиди в неуважності і холодності, ревнощі дочки до зятя або сина до невістки будуть перебільшеними.
Звичайно, створення нової сім'ї не означає, що сім'я батьків повинна бути забута (а адже буває і таке, що батьки, живучи з дітьми в одному місті, не бачать їх місяцями, а то й роками). Діти, як і раніше повинні піклуватися про своїх батьків, допомагати їм, особливо якщо стан здоров'я вже не дозволяє їм повністю справлятися з життєвими труднощами, але зловживати цим батькам не слід, а тим більше втручатися в сімейні справи сина або дочки, контролювати їх і надмірно опікати . Давати поради дітям і попереджати їх про можливі помилки батьки не тільки мають право, але й зобов'язані, але остаточне рішення все ж має залишатися за молодими.
Не всі батьки розуміють це, особливо матері, які виховують єдину дитину. Їх надмірна, егоїстична любов до сина (дочки), прагнення опікувати його, піклуватися про нього якомога довше, заподіють йому величезної шкоди і можуть зламати все життя. Мати може вбачати в майбутній дружині сина грізну суперницю, тому буде намагатися ускладнити його одруження, а якщо це не вдається - зруйнувати його, звинувативши в цьому свою невістку, і знову, вже одноосібно, продовжити піклуватися про свого сина.
Постійне втручання батьків одного з подружжя в життя молодої пари може значно ускладнити їх взаємини і створити критичну, загрозливу ситуацію для їхнього шлюбу. Особливо важко доводиться тим молодим сімейним парам, які мають маленьких дітей і змушені звертатися за допомогою по догляду за дитиною до таких егоїстично налаштованим батькам. Вони вважають, що приносять себе в жертву, і плачуться на долю. Але щоб допомогти молодій сім'ї, зовсім не обов'язково віддавати цьому всю себе, при цьому посилено стежачи за справами молодого подружжя і живучи обговоренням їх конфліктів і критикою укладу їх сім'ї. Набагато більш корисною буде періодична допомога у міру можливостей, а у вільний час можна було б перемикатися на інші справи особистого характеру, оскільки молодим зовсім і не потрібно подібна самовіддача, самопожертва батьків. Часом політика невтручання в сімейні справи дітей є більш цінною, ефективної, оберігає літньої людини від багатьох помилок.