Я маю нещастя бути на посаді дільничного інспектора. Мій напарник має ділянку в оригінальному виконанні - половина ділянки у нього новобудови, а інша половина - ще не знесена село. Так ось, одного разу прийшла бабка Маня із заявою про зникнення курей. Заява ми, звичайно, прийняли, але так як справ було сила-силенна, дружно про нього забули. Настає день здачі справи на підпис начальству для рішення про відмову в порушенні кримінальної справи! Треба щось вирішувати. Ми дзвонимо начальству, а воно ставить нас перед фактом, що матеріал повинен бути - і крапка, а що в ньому буде написано, їх не хвилює. У мене справ теж по вуха, так що залишається мій молодий друг один на один з цією проблемою. Відхилив він заяву класично - у матеріалі написано: «Такого то числа, такого то місяця, бабка Маня випустила курей вранці погуляти по двору. Кури під час прогулянки переміщалися в напрямку воріт. Повз ворота в даний момент проходила зграя гусей. Кури за попередньою змовою з гусьми вирішили піти купатися (так як день був жаркий). При купанні кури почали тонути, так як не призначені для плавання. Гуси намагалися допомогти потопаючим, але так як не мали коштів до порятунку, нічого не змогли зробити. В результаті всі кури потопилися. На підставі вищевикладеного вважаю, що в порушенні кримінальної справи - відмовити ». Найсмішніше, що матеріал підписали і зараз він знаходиться в архіві нашого відділу.
Я лікар. Працюю за викликами. Єрусалим. Виклик до жінки 46 років. Приїжджаю ... Ошибочка невелика, диспетчер наплутав. Жінці не 46, а 106 років! Бадьора старенька, при здоровому розумі й твердій пам'яті, що не часто зустрінеш у такому віці. Посковзнулася, впала, сильно расшібла ногу. Оглядаю, перелому немає, пропоную поїхати в лікарню, там рентген зроблять. Поруч крутиться син - 87 років. Бабуся відмовляється: «Нічого страшного, і так заживе!»
Син наполягає. І тут бабуся видає ... На івриті та російською упереміш: «Якого мені туди їхати. Здорова я! »
Я, посміхаючись, кажу їй: «До 120!»
Посміхнулася: «Ось, доктор мене розуміє! Зрозумів, синку! »
Біля дверей стоїть ще один товариш, років так за 80 теж: «Як там Мирьям? Розумієте, я її друг », говорить. Відповідаю, що все в порядку, нічого страшного. І тут він мені задає питання, від якого я випадаю в осад: «Скажіть, доктор, а це не завадить їй вести інтимне життя?»
В кінці 70-х співробітник Інституту біофізики становив завдання на проектування нового корпусу: акваріум, тераріум, інсектарій ... Коли директор терміново зажадав документ, щоб представити його в уряд, співробітник зізнався, що для сміху додав нове приміщення, придумане просто так - сепулькарій. Директор посміявся і сказав, що попросить секретарку передрукувати ... Через рік проектувальники надіслали питання: де взяти типовий проект сепулькарія? Співробітник прийшов в тихий жах: проект йшов за переліком особливо важливого будівництва СРСР. Довелося експромтом «запускати дурочку»:
- Приміщення потрібно для виконання особливих завдань в закритій тематиці, таких об'єктів ще немає ні в нашій країні, ні в світі!
- А яке обладнання там буде, чи витримають перекриття?
В результаті побудували конференц-зал!
Входить, але не виходить
Всі знають ситуацію з лампочкою, яка в рот влазить, а назад не вилазить.
Прийшов я до одного. Він сидить сумний і дивиться на коліно для пластикових пляшок, яке висить у нього на вказівному пальці. Чи не боляче, не тисне, навіть є невелика свобода для пальця, але ... не знімається! Вставити вставив, а вийняти не виходить. Відвіз його в лікарню, зняли ... Прийшов на роботу, розповів. І суворо заборонив повторювати. Всі погодилися. Поїхав у справах, приїхав - офіс сміється, а дядько Толя (пенсіонер, найкращий фахівець, мозок ходячий) сумно постукує коліном на пальці по столу. А поруч ще 5 колін різних діаметрів лежить - все перепробував і знайшов ... Відвіз в лікарню, зняли. На наступний день розповіли бухгалтеру, посміялися. І забули. Через тиждень прийшла бухгалтер і, плачучи, розповідає, що у неї чоловік - ідіот. Чи не повірив ...
Гарнізонний огляд. Командир дивізії величним і непереможним пам'ятником височіє на трибуні. Навколо нього з суворими обличчями стоять соратники і наближені. Суворим, але справедливим поглядом він обводить вишикувалися на плацу підрозділу. Тут його відвідує думка, і він набирає в орденоносну груди повітря, щоб максимально точно і ясно довести її до особового складу. На плацу цілковита, абсолютна тиша, гарнізон завмер і готовий слухати начальницькому слову, і тут, прямо у нього над головою, якась нахабна ворона чітко, голосно і розкотисто вимовляє: «Кар».
Він аж поперхнувся від такого нахабства, думка безнадійно пропала. Всім своїм виглядом показуючи, що нічого не сталося, а просто він передумав говорити саме це, командир увійшов в режим очікування думки. Коли думка повернулася, він знову роздувся, як гордий павіан ... але ворона знову його випередила: «Кар». Думка знову пішла. Тут вже зробити вигляд, що нічого не сталося, було неможливо, тому він обвів суворим поглядом своїх наближених. Ті, намагаючись не втратити войовничого вигляду, личить обстановці, з якимось поглядом вгору, крізь зуби прошипів: «Киш, киш», - при цьому рукою намагаючись зобразити жест, який не був би помітний солдатам, але повинен був присоромити ворону. Порахувавши, що ворона досить присоромлений і знову піймав зникаючу думку, командир був знову обламаний тієї ж птахом. Тут, розуміючи, що особовий склад знаходиться на межі істерики, він переходить до рішучих дій. Знову обводить плац поглядом, від якого смішки залазять в глотку і вимовляє: «Що, смішно? За моєю командою, все триразово кричать «киш» ».
Гучне, триразове «Киш, киш, киш» підняло всіх ворон в окрузі, після чого останні залишки інстинкту самозбереження у солдатів впали під натиском істеричного реготу. Весь залишився після огляду день і до самого кінця тижня весь гарнізон, не покладаючи ніг, займався посиленою стройовою підготовкою.
Так вийшло, що чоловік у мене іноземець і по-російськи не говорить: спілкуємося з ним англійською. Вчити же російський він іноді намагається, кожен раз, коли долає жах перед його незбагненністю. Великий і могутній, правда, і не думає здаватися і будує все нові підступи. Освоїли ми (в сенсі, чоловік) рахунок: один, два, три, чотири ... І вирішив він попрактикуватися. Якраз місце зручне підвернулася - магазин.
Я взяла коробочку на півдюжини яєць і стала її наповнювати. Він, бачачи це, радісно повідомляє:
Я м'яко поправляю:
- Одне! - про середній рід він уже в курсі.
Слухняно повторює:
- Одне яйце! Два яйце!
Я говорю:
- Два яйця. А також і три, і чотири - яйця.
Так вже вийшло. Правило таке. Засвоювати і перебативать нову інформацію він здатний моментально, тому чітко повторює:
- Одне яйце, два яйця, три яйця, чотири яйця ...
Бачу, що знову треба встрявати, відразу попереджаю:
- А п'ять - яєць! І шість - яєць!
Не забарився страдницький зітхання типу «я вірю, що так воно і є і ти не знущаєшся».
Однак коробочка вже повна! Далі можна не брати до уваги! Він бере її, показує мені і робить висновок:
- Це - яєць!
Я:
- Це - яйця ...
Значить справа була в стольному граді Мінську, десь в кінці 90-х, коли ще номера на машинах були такі біленькі, і державні - 3-хбуквенние. Літо, середина дня, на якомусь перехресті ДТП: зіткнулися дві чорних «Волги», тобто одна дала «під зад» другий. Пробка страшна, ще й трамваї стоять, ну, народу, ясна річ, неміряно. Постоявши хвилин 5, мені стало дуже цікаво: чорні державні «Волги», і ніхто не прибирає, зазвичай все це справа намагаються швиденько зам'яти ... Значить, продираюся і бачу таку картину: перші ряди і менти (чоловік 10, напевно) просто обхохативаются на асфальті , деякий час я дивлюся на цю справу, потім до мене доходить ... Номери машин: ххх-хх МНІ і ххх-хх МНУ.
PS: Все це справа простояло ще півгодини (напевно, шедевр чекав начальства)
У 1973 році розповіла одна жінка. Слово їй: «Лежала я в одному з районних пологових будинків. Головлікар був чоловік років тридцяти. Але з тих, для яких крім пацієнтів нікого і нічого не існує. За загальним визнанням мешканок установи - великий професіонал своєї справи. І ось оголосили, що приїжджає комісія. І будуть в ній товариші аж з Міністерства охорони здоров'я. Напередодні главрач зайшов до нас:
- Ну що, жінки? Що комісії говорити будемо?
Ми в один голос почали запевняти, що всім задоволені і ніяких скарг у нас немає.
- Так не піде, - перебив нас лікар. - Ви знаєте, що вам повинні видавати фруктові соки? А фрукти? А чому ви повинні в палаті підлогу мити?
Що правда то правда. Народ у нас не розпещений. Звикли задовольнятися тим, що є. Відбулося у нас щось на зразок репетиції, в ході якої ми дізналися для себе багато нового.
Потім це виглядало так. Комісія в складі товаришів з Міністерства і чиновників нижчого рангу заходить до нас в палату. Товариші цікавляться, як нам тут живеться. Ми, як і було домовлено, починаємо в голос обурюватися, що нам не дають того, іншого і так далі. Товариші з Міністерства звертають здивовані погляди на товаришів з області. Товариші з області кидають знищують погляди на головного лікаря. Головний лікар розгублено розводить руками. Червоніє. Намагається щось плутано лепетати. Явно виправдовуючись. Через деякий час все видаляються. А через тиждень у нас з'явилися і соки, і вітаміни, і санітарка, яка робила прибирання в палатах. А наш головний лікар ходив і крадькома вдоволено посміхався.
З другом сталося. Був якось він на дачі, де з татом, між інших справ, збивав з дерева порожнє гніздо, бо, якщо в нього вселиться сорока, влітку вона дуже добре вранці «дасть поспати». (Попросту дістане стрекотіння так, що навіть крізь сон, рука буде тягнутися за чимось, чиє ставлення ціни до маси мінімально) Коротше, сам процес збивання гнізда з гілки був дуже важкий, оскільки гніздо, крім трави та гілок, на 80 відсотків було сплетено з ... алюмінієвої і сталевого дроту. Оберемок дроту вийшла пристойна, і, в загальному підсумку, тягнула грам на 700. Єдині 2 питання, яке мене зацікавили:
1. Де сороки взимку нашллі алюмінієвий дріт в такій кількості?
2. Як вони погнули сталеву і алюмінієвий дріт діаметром 3 мм?
Однак один все ж залишився вдячний сорокам за принесену дріт: в господарстві в нагоді.